Et je tombe, tombe, tombe, tombe, tombe jusqu'au bout de la nuit. J'accélère, Marteau en l'air, en maudissant cette supercherie.

Comme je ne faisais rien d'autre que de glisser dans un toboggan sans fin, je passais le temps en parodiant une chanson mentalement. Je ne sentais plus la présence d'Emmet ni du raton-laveur. Nous avions été séparés, ce qui n'avait rien d'étonnant. Apparemment, notre ennemi prenait un malin plaisir à nous diviser. Sans doute pour mieux régner. Restait à voir combien de temps il parviendrait à maintenir ce jeu douteux. Pour ma part, ma patience avait déjà atteint ses limites.

A un moment donné, je sentis que je freinais, jusqu'à me retrouver bloquée dans l'obscurité. Etant donné que ma vue était supérieure à la moyenne, je discernai que j'étais toujours bloquée dans un tube fermé, une sorte de toboggan obscur. Soudain, j'entendis quelqu'un frapper contre la paroi métallique et grommeler :

"Pourquoi c'est toujours les mêmes qu'on envoie là-dedans ? On voit rien, fait trop chaud et en plus je suis à moitié claustro..."

Je haussai un sourcil et recommandai à l'inconnu :

"Reculez-vous. Ca risque de faire mal sinon !"

Je levai mon Marteau dans le maigre espace et l'abattis contre la paroi. Consternée, je m'aperçus que le métal se reformait aussitôt, comme les marches de l'escalier dans la forêt. Je reproduisis le geste plusieurs fois, m'acharnant sans succès. Je remarquai que la paroi était parcourue d'une sorte de lumière bleue à chaque fois qu'elle redevenait intacte. Mes tentatives de tout casser affolèrent l'homme de l'autre côté qui lança bientôt :

"Eh oh va falloir vous calmer ma petite dame ! C'est pas supposé se passer comme ça ! Vous voulez sortir ? Vous vous sentez pas bien ?"

J'observai mon Marteau tout en réfléchissant. D'ordinaire, il était capable de tout briser. Absolument tout. Ce qui me prouvait que toute cette histoire, tous ces "décors" étaient d'essence divine. Du moins en partie. C'était la seule explication, et cela ne me rassurait pas du tout.

"Vous demandez à une déesse malmenée de se calmer ?" fis-je, très posément malgré mon agacement. "Vous croyez encore au Père Noël, mon pauvre. C'est affligeant. On peut encore bien s'entendre si vous nous laissez sortir de cet endroit, mes amis et moi. Maintenant. Je compte jusqu'à trois. Un... deux..."

"C'est pas sympa de menacer un innocent technicien ! Si vous arrêtez de tout défoncer et de mettre à mal le décor, je veux bien vous sortir de là. Ca vous va ?"

"Personne n'est innocent dans cette histoire..." maugréai-je tout en repoussant une mèche de cheveux de devant mes yeux. "Non, ça ne me va pas."

Je levai de nouveau mon Marteau, bien décidée à démolir cette fichue paroi, et lançai finalement de mauvaise grâce :

"Qu'attendez-vous pour venir ?"

"Ca veut dire que vous coopérez ? Vous allez arrêter de tout taper et d'écraser les loups garous ? Promis juré ?"

"Evidemment." mentis-je d'un ton mélodieux avec un grand faux sourire.

"Super, je vous dégage alors !" fit la voix du technicien.

J'avais gardé mon Marteau levé au cas où l'homme se montrerait agressif -sait-on jamais- mais à grande stupéfaction, le toboggan s'ouvrit en dessous de moi, me faisant chuter de nouveau pendant quelques secondes. J'atterris finalement, agenouillée, mon Marteau planté dans le sol, en enfonçant au passage quelques carrelages du laboratoire dans lequel je venais de pénétrer. Me redressant, j'aperçus un type bossu et défiguré qui m'accueillit en tapant joyeusement dans ses mains tout en se dirigeant vers moi. Je me relevai pour de bon, gardant fermement mon arme en main, avec un léger mouvement de recul.

"Wouaho." fis-je en le regardant.

Il aurait été parfait pour jouer Quasimodo. Je me doutais qu'il n'était peut-être pas dangereux. Il était bien trop affreux par son apparence pour être un gros vilain. Il suffisait de voir Peter le loup-garou pour comprendre que tout était légèrement plus "subtil" dans cet endroit. Je me rendis compte que tout était en noir et blanc, désormais. Etions-nous dans une attraction d'un tout nouveau genre ? Une sorte de réalité virtuelle ?

"Bonjour. Je suppose que vous ne faites pas partie du service de rapatriement." déclarai-je avec une moue.

Quasimodo n'eut pas l'air de comprendre un traître mot, car il se contenta de pencher la tête et de me regarder. Il paraissait fasciné par mes cheveux. Il finit même par les pointer de son doigt difforme avec un soupir rêveur.

"Oui, j'ai un super coiffeur." dis-je en tapotant ma chevelure parfaite. "Bon et si tu me disais comment sortir d'ici ?"

Brusquement, le bossu commença à s'agiter en sautillant sur place. Il était plutôt difficile de comprendre pourquoi il était subitement aussi extatique. Voulait-il que je lui donne le numéro de mon coiffeur ?

Il fit plusieurs pas vers moi et me tendis la main, que je ne pris évidemment pas. Il avait l'air plutôt sympathique, mais je n'étais pas idiote. Je n'oubliais pas qu'il n'était pas réel, tout comme le reste de cette supercherie. A la place, je me dirigeai vers la porte du laboratoire. A cet instant, j'entendis une voix plutôt agréable émaner dans mon dos :

"Igor ? Pourquoi tu aides le sujet à s'échapper ?"

Me retournant tranquillement, j'observai le nouveau venu. Il était vêtu d'un costume victorien par-dessus lequel il avait passé un épais tablier et de gros gants noirs tout gluants qui lui arrivaient pratiquement jusqu'aux coudes.

"Veuillez rejoindre la salle d'opération, je vous prie."

Son visage m'était extrêmement familier, et pour cause :

"On vous a jamais dit que vous ressemblez à l'ancien maire de Storybrooke ?" lançai-je avec un sourire faussement aimable.

Oui, je venais d'ignorer ses propos, mais avoir une réplique de Bodhi Blu Butler en face de moi, version docteur Frankenstein, c'était suffisamment curieux pour que je m'y attarde. Au moins, désormais, j'avais la preuve que toute ce joyeux bazar émanait bel et bien d'un Storybrookien et/ou d'un divin. Personne ne pouvait imiter les traits d'un l'ancien maire à ce point, surtout que je l'avais côtoyé de près quand Lily avait vécu avec lui, dans le faux présent créé par Elliot. D'ailleurs, j'espérais que mon fils ne baignait pas de nouveau dans cette histoire, car il y avait d'autres façons de se changer les idées, à la fin !

Je restai parfaitement immobile, toisant sexy Frankenstein sans broncher.

"Je vais prendre cela comme un compliment."

Bon ok, il venait de perdre dix points de sexytude là. En tous cas il n'avait pas relevé le mot "Storybrooke". Soit il connaissait, soit ça ne retenait pas son attention. Il fit un signe de tête à Igor qui m'adressa un regard attristé et m'attrapa par le bras dans une tentative dérisoire de m'entraîner à sa suite. Je me dégageai sans aucun effort, presque machinalement.

"Ne sois pas idiot. Tu sais que tu ne fais pas le poids. Ne me force pas à me montrer méchante avec toi." lui dis-je d'un ton sec, le regard réprobateur.

Inexplicablement, Igor se mit à pleurer. J'écarquillai les yeux, déstabilisée par son comportement infantile. Quant à Frankenstein, il lança d'un ton offusqué :

"Vous osez menacer mon assistant ? Alors que c'est mon rôle ? Vous devriez avoir honte de vous. Maintenant cessez de faire la forte tête et rejoignez l'autre sujet dans le calme."

Puis il ajouta avec une moue irritée :

"Je ne garderai pas votre langue, c'est certain."

Oh, monsieur le macho estimait que je parlais trop ? Il préférait une femme douce et docile ? Il avait mal misé en me faisant venir jusqu'ici, dans ce cas.

"J'ai une autre idée : je vous aplatis la tête et ensuite je vais sauver la pauvre fille que vous séquestrez ici."

Frankenstein resta impassible, peu impressionné par ma réplique. Trop d'arrogance, ce n'était pas une bonne chose, surtout quand on n'a pas l'envergure pour aller avec. Je me précipitai vers lui pour lui infliger ce que je lui avais promis. En un seul coup, il était étalé au sol, son crâne fendu en deux répandant une auréole de sang autour de sa tête. Igor poussa un hurlement horrifié. Il s'éloigna de moi le plus possible en se prosternant par terre comme pour implorer ma pitié. Je laissai échapper un soupir. Pourquoi tant de cinéma ? Je décidai de le laisser là, pivotant sur mes pieds pour me mettre en quête de la pauvre fille qui était sans doute retenue prisonnière.

J'allai -enfin- passer la porte quand j'entendis une voix désagréable dans mon dos :

"Vous aviez promis de cesser de frapper tout et n'importe quoi avec votre Marteau."

Sans surprise, je me retournai et aperçus Frankenstein, debout à quelques mètres, en pleine forme et l'air mécontent. D'accord, ça tournait en boucle. En tous cas, il avait prononcé les paroles exactes du technicien lorsque j'étais enfermée dans le toboggan. Coincidence ? Je ne crois pas.

Je me contentai de le toiser, les yeux plissés. Pourquoi me donner le "droit" d'avoir mon Marteau si je ne pouvais pas m'en servir ? Je ne voulais pas poser cette question à voix haute ; dialoguer avec ces entités ne m'apporterait aucune réponse. A moins que mon Marteau me soit parvenu contre la volonté de notre ennemi, et qu'il soit fort contrarié que je m'en serve ?

En tous cas, je n'allais pas rejoindre "l'autre sujet", tout du moins pas de la façon dont il l'escomptait.

Quand Arthur était revenu à la vie, il avait été certainement aussi déçu qu'Aryana quand elle avait tué cet homme avec son véhicule. La mort, la mort ici n'était rien qu'un passage inconscient comme le sommeil. La seule différence, une différence désagréable, fut le mal de crâne atroce qui résultait de son massacre de crâne. Il n'en voulait pas à Robyn, à vrai dire il comprenait pourquoi elle avait fait ça, et aurait pu faire de même. Puis, outre le mal de crâne atroce, ça avait au moins eu le mérite de réparer sa cécité temporaire.
Rien de spécial et pourtant une expérience interessante. Elle avait eu raison, tout comme lui dans les hypothèses qui se précisaient dans son esprit, puisque ça avait fonctionné. En se tenant la tête, Arthur se releva, remarquant rapidement que la poupée Ken avait disparu. Mais il ne s'en accommoda pas plus que ça, s'adressant aussitôt à la shérif.

D'accord. Vous avez vu le dernier Jumanji ? Je pense qu'on a quitté notre monde de la même façon. Bien qu'on ait la décence de revivre directement au lieu d'être jeté du ciel, fit-il avec toute l'exaspération du monde.

Y a vraiment des gens qui ont payé une place de ciné pour aller voir ce film ? Remarqua-t-elle avec la même passion et motivation qu'Arthur dans sa voix.
Non, on l'a vu téléchargé. Illégalement ? Il n'en avait rien à faire.
C'est super, génial, merveilleux même. Du coup comme tu proposes des théories, je suppose que tu as aussi des solutions pour qu'on quitte enfin ce... parc ?
Je pense que crier Jumanji près d'une statue bidon fonctionnera pas. Et se tuer non plus, visiblement. Arthur répéta son geste numéro un dans cette aventure qui lui incarnait la fatigue en personne : soupirer. Ce genre de films idiots préconisent de voir la fin du scénario et finir le film pour en sortir. On n'a pas fini de se coltiner cet endroit ridicule.
Et Robyn suivit Arthur, soupirant à son tour. Putain. Je voulais des vacances. Quelques jours tranquilles, sans prise de tête, à boire des milkshakes et à me faire prendre en photo de manière ridicule avec un dino.
Arthur ne releva pas, conscient que tout le monde n'était pas un poulpe associable exaspéré par l'existence. Et au lieu de ça, je suis morte, tu es mort et Musclor l'est probablement aussi. Parce qu'il s'est fait engloutir de manière chelou par ce miroir juste là depuis 5 bonnes minutes et qu'il est jamais revenu.
On partait donc pas sur le paroxysme de l'optimisme donc. Le shérif lui montra derrière lui, en faisant un signe de tête, un grand miroir ancien dont la surface ondule étrangement. J'arrive pas à savoir si c'est une porte de sortie ou un piège. Peut être un peu des deux ?
Certainement un peu des deux, en fait.
Ah. Parfait. On est peut-être dans un film raté mais ça change rien : il y a un scénario. Si on veut sortir, voilà notre scénario. Sans réfléchir davantage, il s'avança vers le miroir sans le quitter des yeux. Moi non plus je voulais pas venir ici, mais j'ai bien fait de pas insister pour que mon pote y aille à ma place.
La même, réagit-elle aussitôt, ayant manifestement une amie aussi à protéger du danger de l'existence.
Arthur s'arrêta devant le miroir. Alors, partante ? On dirait bien que ta vie c'est pas la plus calme, pour avoir autant besoin de vacances. La prochaine fois, tu viendras à l'aquarium où je bosse, c'est bien plus relaxant que ce parc à la con.
Y a pas trop de gosses à l'aquarium ?
Personne ne perturbe le calme de mon aquarium. Gosses ou pas. Là-dessus, il était catégorique.
Robyn considérera le miroir duquel elle s'était aussi rapprochée. Vu qu'apparemment on a pas le choix... tu veux faire le grand saut en premier ou je me sacrifie la première ? Comme tu préfères. Je pense pas que ça changera grand chose l'ordre mais bon.

Arthur haussa les épaules, et n'hésita donc pas une seconde avant d'entrer dans le miroir.

Le nouvel endroit exaspéra encore Arthur, mais il commençait à s'y faire. Evidemment, il faisait nuit, et se trouvait dans un cimetière, seul, au milieu d'arbres abandonnés par leurs feuilles, mais surtout au milieu du cercle que formaient les tombes autour de lui. Le guide complet du film d'horreur pourri et prévisible. Sur les tombes aléatoirement grandes ou petites, il y avait des graffitis satanistes rouges vif, rajoutant à la beauté de l'endroit.
Il sera exaspéré mais commence à s'y faire

Démon, secte satanique, mort-vivants, vampire, c'est quoi le prochain truc qui va me buter ? Rien à foutre je peux pas mourir.

Il s'approcha de la grande tombe pour y lancer des cailloux dessus avec le pieds pour provoquer le danger. Ne sait on jamais, c'est après avoir détruit les objets antiques dans le lieu d'avant qu'ils avaient eu la suite de l'histoire.

Stop ! Arrêtez tout de suite ce que vous faîtes !

Arthur se retourna, aveuglé par la lumière d'une lampe torche qu'on avait allumé en direction de ses yeux, par un élan de manque d'intelligence remarquable. Quand la lumière quitta ses globes oculaires et qu'Arthur se fit à la luminosité, ils put voir que ce type était un flic, hyper grand et musclé. Avec sa lampe torche, il tenait une arme à la main, pointée vers Arthur. Que ce qui tourne pas rond chez vous pour que vous vous amusiez à vous baladez en pleine nuit dans un lieu pareil ?
Bien sur, c'est moi qui tourne pas rond. On m'a dit que c'est la tombe d'Hitler et je suis juif, je venge ma grand mère.
Et, tout bas, il se rajouta à lui même dans un murmure : Ce film est tellement pourri que ça pourrait.

Mais les policier ne s'en accommoda plus que ça, ne baissant pas son arme. Levez les bras en l'air et mettez vous à genoux. Dans le calme, si vous vous en sentez capable. Au pire, contentez vous de vous taire et tout devrait bien se passer.
Ok, mais dépéchez vous. Arthur se disait qu'au moins, s'il était prévu d'aller au poste de police pour la suite de l'histoire, le faire rapidement sera moins contraignant, moins fatiguant.
Attention à vous, je dois attirer la malchance, les gens meurent près de moi.
Toute cette ville attire la malchance...

C'était donc un personnage abruti qui a conscience à quel point sa ville est pourri mais qui ne change pas de vie.
Le policier passa dans son dos pour mettre les menottes (et il détestait cette sensation !) à Arthur. Puis, il tourna le regard autour d'eux, se demandant, d'un air inquiet. Vous êtes un genre de sataniste venu vouer un culte à cet endroit ou vous êtes juste très bourré ?
Et vous vous êtes sourds. Je vous dis que je suis juif venu frapper la tombe de Hitler. C'est pas la sienne, ah merde, quel dommage.
Donc très bourré. C'est noté. Arthur aimerait bien, en tout cas.
Le policier l'entraîna vers sa voiture. A l'avenir, si vous voulez honorer la mémoire de vos ancêtres, allez dans un cimetière qui n'est pas interdit au public. ça vous évitera un séjour en...

Il se tut en même temps qu'il se figea. A quelques mètres des deux hommes se trouvait la voiture de police, phares allumés qui illuminait ce coin perdu et sombre. Le seul détail dérangeant, ce fut de voir une marionnette qu'il connaissait bien, assis dans la voiture, les mains accrochées au volant. Seul le policier s'en affola.
Non... c'est impossible...
C'était à la fois rassurant, que ça ne soit pas courant ici ce genre de choses, qu'inquiétant qu'il ne sache pas quoi faire alors qu'il était tout juste menotté !
Mais Arthur... était simplement blasé. Oh que c'est parfait. Bon et bien vu que l'un d'entre nous va mourir je peux vous dire la vérité. Je suis ni juif, ni bourré même si j'aimerais, ni satanique, ni à la recherche de la vengeance de mes ancêtres. Disons qu'on essaye de me tuer, ils ont probablement tué tous ceux qui m'accompagnaient, et voici Billy, envoyé par les psychopathes qui veulent me faire tuer. Si vous me retirez ces menottes, je me ferai un grande joie de survivre avec vous.

Il regarda Billy avant de rouler les yeux vers le ciel.Faites attention, si vous n'entendez plus rien soudainement c'est qu'on va tous crever.

Si on crie, on meurt.
Donc il n'avait rien compris de ce que Arthur venait de dire. Je sais que c'est supposé qu'être une légende mais... ce pantin est supposé être enterré depuis pratiquement un siècle. Et puis comment il aurait pu entrer dans ma voiture sans briser la vitre ?
Que c'est parfait, le flic connaissait Billy. En revanche, sa question exaspéra le poulpe.
Bordel, c'est un putain de pantin d'un putain de film d'horreur, vous allez vraiment vous poser cette question là ? Vous imaginez si dans Annabelle y avait un scientifique qui s'importunait de l'impossibilité physique qu'a cette garce à se téléporter partout ?

Alors que le flic, convaincu, sortit les clés des menottes de la poche arrière de son pantalon, toute la scène, évidemment, se figea avant même que les mains du responsable d'aquarium n'étaient pas encore libre.
Puis, il entendit une voix à travers un micro. Bon. Vous commencez à grave nous faire chier, à gâcher l'intrigue. Vous pourriez pas jouer votre rôle de victime et avoir peur ?

Bingo. Arthur fut bien satisfait de l'entendre enfin. Vous voilà vous. J'ai failli attendre. Vous posez vraiment la question ? J'ai l'air d'une petite conne qui enchaîne les conneries à ne pas faire dans vos films à la noix ? Non seulement j'aime pas le cinéma mais vos films sont tous pourris. Donc désolé, si vous êtes pas décidés à me libérer, ce que je comprendrais puisque je vais vous exploser la mâchoire, vos frais médicaux, et certainement certaines de mes phalanges, vous avez qu'à supporter un personnage raté dans votre scénario râté jusqu'à votre générique bidon.
Vas-y, viens m'exploser la tronche si tu l'oses! Je t'attends ! J'ai fait six ans de judo, tu vas pas aimer quand je vais te péter les genoux !
Oh, Seigneur...
Wouaw, vous avez fait du judo du CP à la sixième grâce à maman qui vous forcait à y aller à cause de votre corps de lâché, je suis très impressionné.
Tiens prends ça, pour la peine !

La vieille Mary du film apparu soudainement vers Arthur pour lui arracher la machoire de son crâne, la langue avec.
Arthur s'effondra, le crâne ouvert en deux, pour mort, pour se réveiller de la même façon que plus tôt, avec une grande douleur au niveau du bas du crâne.

T'en redemandes ? T'en veux encore ? J'ai juste à appuyer sur un putain de bouton pour te tuer trente fois d'affilées !
Alors déjà, cette vieille monstre est plus impressionnante qu'un geek puceau qui a fait du judo durant l'école primaire, c'est pas mal, même si c'est lache. Ensuite, allez-y, qu'elle me tue. Encore. Et encore. C'est vrai que ça fait un mal de chien cette merde. Mais je m'en fiche, c'est pas moi qui ait intêret à réussir mon film pour gagner l'argent des audiences. Donc vengez vous et perdez votre fric en faisant de votre film une plus grosse daube encore. Moi l'idée me plait.
Il les énervait. Et même si c'était atrocement douloureux, ça valait largement le coup.
Ok.
Alors, pendant une dizaine de fois, Arthur se fit arracher la machoire de son crâne, mourant instantanément, se réveillant toujours avec une douleur vraiment horrible et grandissante, encore et encore... jusqu'à la dixième fois.
Le type qui lui parlait, énervé, lui demanda d'un ton sec : Alors ? T'en veux encore ? Ou tu continues à penser que tu tournes un film tout pourri ? Non parce que moi je peux te retuer encore et encore, je m'en fous, même que ça me fait méchamment plaisir.

Il fut essoufflé par toute cette douleur mais son humeur exaspérée qui trouvait tout ça ridicule n'avait pas changé.
En soupirant entre deux respirations, il marcha simplement vers la voiture de police, l'ouvrant dans le dos avec ses mains menottées, pour prendre place côté passager. Il reprit son dialogue avec "La Voix". Allez-y. On peut même faire des accidents de voiture, vu la qualité du film on n'est plus à ça près. Mary elle vient ? Allez qu'elle se grouille de monter, le trajet va être long, je sais pas si Billy a accès aux pédales d'accélération.
Ils voulaient jouer aux cons avec Arthur ? Son ami et colocataire pouvait pourtant confirmer que personne ne jouaient plus au con que lui quand il s'y mettait.

Mais putain ! T'es vraiment le plus con de tous en fait ! Et pourtant le musclé il était pas mal gratiné dans le genre "j'ai pas de cerveau !"
Me prenez pas pour votre idiot de policier.
Tu veux souffrir ? Tu veux avoir l'impression d'être l'acteur d'un véritable film d'horreur ? Ok. ça marche. Mais faudra pas venir pleurnicher après.

Finalement, sans qu'Arthur ne puisse répondre, il fut soudainement plongé dans une obscurité la plus totalement pendant un très petit instant, avant que la lumière du jour ne le frappe de nouveau, et violemment. Le temps de s'habituer à cette nouvelle luminosité, il mit du temps avec de se rendre compte de l'endroit dans lequel il était : il faisait beau, il y avait de grandes étendues d'herbes vertes qui ondulaient, et une colline un peu plus loin. Et surtout... dans le ciel, une ENORME tête de bébé prenait la tête du soleil, qu'Arthur voulait baffer si ses mains n'étaient pas menottées et qu'il était un poil plus géant.
Énervé, Arthur serra sa mâchoire.

Je vous... non vous savez quoi ? D'accord.

Il prit une grande inspiration, sentant la colère monter en lui, alors qu'il leva le regard vers la tête de bébé.
Salut, débile, combien de neurones on a perdu aujourd'hui ? Allez, ramenez moi vos monstres à deux balles. Vous voulez me torturer ? J'accepte. Ce que vous perdrez en budget pour un film qui rapportera rien vont bien vous faire mal au cul. ALORS, ils sont où vos aliens ?

L'affreuse musique d'entrée des telletubies, la pire chose qui puisse exister au monde, se mit en marche, alors que TOUS les monstres atroces apparurent près de lui pour venir danser en criant leurs mots d'attardés.
En haut, le soleil prit une voix grave, celle avec qui il parlait (il savait que ce Soleil était louche).
Eclate toi bien, connard !

Quand Arthur les retrouvera, ils auront besoin d'assistance médicale pour survivre.
▲ Libérez la bête et purgez nos rues !

(c) AMIANTE

J'aime beaucoup les vieux films, surtout ceux en noir et blanc. Ils ont un charme particulier. En revanche, je n'étais pas friande de ceux qui incluaient des monstres et autres joyeusetés. Le docteur Frankenstein ne faisait donc pas partie de mon palmarès. Encore, s'il avait été interprété par Clark Gable, j'aurais forcément visionné le film à l'époque.

Après ma tentative infructueuse de me débarrasser du docteur macho, je me retrouvai seule dans le laboratoire. Cependant, en entendant des gémissements attristés de l'autre côté d'une grande porte, je décidai de la passer. Je pénétrai dans une salle emplie de vieilles machines à l'aspect plus dangereux qu'autre chose. Je remarquai qu'un fauteuil à sangles était vide. Igor et Frankenstein se lamentaient d'avoir perdu leur "sujet principal". Bon, au moins, la pauvre fille était parvenue à s'échapper. Cela faisait toujours un problème en moins.

J'observai les murs lisses, notant avec déception qu'il n'y avait pas d'autre porte. Il faudrait donc que je crée une voie de sortie moi-même, bien que mon enthousiasme soit terni par le fait que mon Marteau ne semblait pas investi de tous ses pouvoirs dans cet endroit, puisque dès que je frappais quelque chose avec, la matière se recréait aussitôt. C'était extrêmement agaçant. Malgré tout, je fis une tentative, tapant fort contre le mur le plus proche qui se désagrégea... et resta tel quel. Je clignai des yeux, éhabie que cela fonctionne. Pourquoi cette fois et pas toutes les autres ? C'était à n'y rien comprendre. Quoi qu'il en soit, je me glissai par le trou et m'empressai de quitter le noir et blanc sinistre pour me retrouver dans un vaste terrain vert ensoleillé. Comme il fallait s'y attendre, le trou se referma derrière moi.

Le retour à la couleur m'aveugla quelques instants avant que je m'habitue. Il régnait une chaleur apaisante dans cette vallée. Je mis ma main en visière pour constater que le soleil avait le visage d'un bébé. Curieux... Mais je ne m'en formalisai pas. Depuis que j'étais arrivée ici, cette plaine verdoyante était la chose la plus "normale" du coin. Si on omettait les créatures étranges qui malmenaient un homme au loin. Elles dansaient en cercle autour de lui en chantant une mélodie épouvantable. Chacune avait une couleur différente et une télévision sur le ventre.

"Oh non..." murmurai-je, crispant machinalement ma main sur le Marteau.

Des Teletubbies. Il fallait que ça soit des Teletubbies. Pendant l'enfance d'Elliot, je m'étais bagarrée contre François qui s'acharnait à laisser notre fils devant ce programme stupide. J'avais finalement eu gain de cause et fort heureusement, Elliot n'avait été abruti que deux ou trois fois devant ce truc. Il fallait que je vienne en aide à l'homme qui était en train de subir un lavage de cerveau par ces créatures du diable. Il ne me semblait pas qu'il fasse partie du "décor" puisqu'il avait quitté Storybrooke avec le groupe. En revanche, je ne connaissais pas son nom. Ca ne m'empêchait pas d'aller le secourir.

Quelque chose tapota ma jambe. Je baissai la tête et fronçai le nez, méfiante, en voyant un aspirateur vivant se "dandiner" à côté de moi, comme s'il réclamait des caresses. L'idée de l'aplatir avec mon Marteau était tentante, mais mieux valait que je m'occupe d'abord de l'homme en perdition.

Je me précipitai donc vers lui, calculai un angle par lequel je me faufilai entre deux Teletubbies et l'interpelai :

"Eh, le bad boy !"

Je lui pris la main et déclarai d'un ton sans réplique, plongeant un regard farouche dans le sien :

"Viens avec moi si tu veux vivre."

Sans attendre, je l'entraînai à ma suite, le tirant énergiquement par la main. Pour sortir du cercle infernal créé par les Teletubbies -qui continuaient de chanter bêtement- je poussai celui qui me barrait le passage et me mis à courir au hasard dans la vallée. Jetant un coup d'oeil par-dessus mon épaule, je m'aperçus que l'aspirateur nous avait pris en chasse.

"Tu peux courir plus vite ou tu es à ton maximum ?" demandai-je à l'homme. "Parce que ça ne me dérange pas de te porter, au besoin."

J'avais proposé cela d'un ton désinvolte. Après tout, le porter reviendrait à soulever une chaise, pour moi. Ce n'était pas grand-chose, malgré la masse musculaire du monsieur. Il ne faut jamais se fier aux apparences. En tous cas, l'aspirateur nous talonnait toujours et gardait du terrain. Il avait mis le turbo ou quoi ?

Bon. Quand est-ce que ces choses allaient le tuer ? Il aurait préféré, largement. Quand c'est l'autre folle de Dead Silence, y a aucune hésitation, mais des qu'on le plongeait dans cet univers ridicule qui révélait le manque de neurones de ses concepteurs, y avait plus personne pour l'achever et l'épargner de ces instants pathétiques.
Qui étaient ces gens là ? Il n'en avait rien à faire à vrai dire. Qui que ce soit, et quelque soit leur histoire, ils allaient gouter aux colères d'Arthur qui n'a pas le temps pour se mêler aux caprices et tendances psychopathes de n'importe qui.
Au moins, Arthur supportait Robyn dans ce voyage. Elle avait au moins le mérite de ne pas être irritable, et savait être efficace, et ne prenait aucun plaisir à ennuyer les gens comme ce devait être les banalités sociales de la grande majorité de la population pourtant. Il supportait sa compagnie et il aurait certainement supporté Sasha aussi qu'il connaissait déjà, certainement pas comme la réplique d'une poupée Ken qui avait autant d'intellect que la vraie poupée en question. En revanche, lorsqu'il vit cette femme apparaître dans ce champs maudit pour lui venir en aide, Arthur devait bien reconnaître qu'il était satisfait de la voir, et elle n'était ni Robyn, ni Sasha.
En revanche, Aryana avait été l'une des premières parmi eux à essayer de bouger en ne se laissant pas faire, et on retiendra ce type qu'elle aura écrasé il y a quelque temps comme gage de son efficacité qui permettait de convaincre Arthur d'être satisfait que ce soit elle qui lui soit apparue et non Robyn comme il l'avait attendu.

Il tiqua cependant à sa dernière proposition. Déjà, il n'appréciait aucunement qu'on lui tienne la main durant une telle course, mais alors...

Wowowo personne ne va me porter. Merci pour le reste mais je vais m'abstenir de ça.
Alors dans ce cas là, cours plus vite !

Arthur ne prit pas le temps de lui répondre, ce qu'il aurait fait en râlant en temps normal. Il avait remarqué qu'elle n'était pas normale, n'ayant cependant pas pour autant saisi qu'elle était sa nature. Elle était, sans aucun doute, puissante et aussi résistante que forte, mais il était non seulement hors de question qu'elle ou n'importe qui d'autre, ne le touche ainsi pour le porter, mais en plus il préférait largement la voir capable de massacrer leurs ennemis plutôt que de s'encombrer ridiculement de lui.
L'ancien poulpe tourna les yeux vers l'aspirateur qui les poursuivait. Rien que penser cette phrase... indiquait qu'il était déjà au bout de sa vie.

On se sépare. Et celui qui n'est pas suivi essaye de rattraper ce truc pour le détruire.
J'ai plus simple comme plan.

Elle s'arrêta alors, ce qu'Arthur fit quelques pas plus loin pour l'observer, les sourcils froncés, pour le voir marcher vers l'engin qui s'approcher d'eux, et simplement le massacrer avec son marteau divin. Le responsable d'aquarium haussa les sourcils, se demandant pourquoi diable l'avait-elle tiré par la main s'il lui suffisait de faire ça depuis le début.

On peut faire ça aussi, oui.
Toujours aller a l'essentiel. C'est ma devise, dit-elle en secouant la tête façon pub avec les cheveux dans le vent. Ok, elle était canon, mais Arthur n'allait pas lui donnait la satisfaction de le dire à haute voix.

Dans tous les cas, casser l'aspirateur ridicule de cet univers pathétique fit bouger les choses puisqu'une nouvelle voix se fit entendre, différente de l'odieuse personne avec qui il s'était disputé plus tôt. Yo. La Madame au marteau elle pourrait pas arrêter de tout détruire ? J'ai passé un temps fou à rendre l'aspirateur le plus réaliste possible, donc ça me fait un peu mal au coeur de voir que vous l'avez explosé sans une once de remords.

Cette voix lui fit grincer des dents au plus au moins : lente, désinvolte, relax alors que la situation tordue dans laquelle ce type avait foutu plusieurs personnes était incroyablement malsaine mais surtout insupportable pour l'ancien poulpe qui se jurait de faire du mal physiquement à tous ces gens.
Sarcastique, il se contenta de répondre : Si si, y a des remords, très. Il leva une nouvelle fois les yeux. Faites nous sortir de votre film pourri maintenant.
Un film ? Quel film ? Vous êtes dans un film ? Eh Cindy ! Les visiteurs sont projetés dans un film ou pas ? Moi on m'a rien dit !
Une voix féminine répondit. Si c'est le cas, on m'a rien dit non plus.
Vous vous payez ma tête ? Vous venez de dire que vous avez fait cet aspirateur. Vous l'avez construit accidentellement ?
L'ancien poulpe, à bout, se pinça le nez en fermant les yeux, prenant une grande inspiration pour ne pas exploser de rage alors que la dernière voix reprit en s'adressant à eux.
"Que ce que vous faîtes chez les Teletubbies d'ailleurs ? C'est pas des studios Universal pourtant ! Quelque chose a déréglé ? Hésitez pas à nous le dire, on a besoin de vos avis pour améliorer au mieux l'expérience de nos visiteurs.
Oui, quelque chose a déréglé, vous. Vous et votre bande de tarés qui envoyez des invitations pour séquestrer des gens je-ne-sais pas comment, à moins que nous sortions MAINTENANT, quand je trouverai le moyen de sortir, vous êtes tous morts.
Alors attendez...

Arthur avait de plus en plus de mal à garder son calme. Mais il le fallait, car ces... ils n'étaient pas là, hors d'atteinte, ces laches protégés de leurs côtés bien au chaud et au calme. Il y eut un bruit de pages qu'on tournait. Vous pourriez répéter ? Je trouve votre dernière phrase vraiment puissante. Elle serait parfaite pour construire un prochain dialogue. C'est une idée à garder de côté. Mais il n'empêche qu'il voulait vraiment les frapper un par un.
J'en ai rien à faire moi, vous êtes le stagiaire ou quoi ? Lança-t-il, agacé comme jamais.
Ah non le stagiaire, c'est Mich-Mich! Vous voulez lui parler ?

Le sang du poulpe était vraiment en train de bouillir.

Votre stagiaire, vous pouvez le passer au broyeur. Concentrez-vous sur le fait de nous sortir de là, où je retrouve un teletubbies pour le tuer. Vous avez choisi le mauvais type pour votre film.
Pourquoi vous parlez tout le temps d'un film ? ça n'a rien à voir !
Mais de quoi...
Bon par contre c'est cool de papoter, mais on perd du temps et on a un timing à respecter. Vous voulez continuer à vous faire pourchasser par les Teletubbies ou on vous envoie ailleurs ? Reprit l'homme.
Ok. Alors emenez nous ailleurs avant que je fasse un malheur. Il avait miraculeusement décidé de coopérer, avant qu'il n'explose de colère.
Vous allez a-do-rer ! La ferme, se retint-il de hurler. Surtout vous, madame. Vous allez pouvoir vous défouler, tout en ayant le droit d'abîmer tout ce que vous voulez. Je vous ouvre le passage !

Hank et Aphrodite eurent la surprise de voir une porte transparente automatique, semblable à celles qu'on pouvait voir aux entrées des hypermarchés, qui s'ouvrit devant nous, placée au milieu de nul part. Après un soupir poussé pour la millième fois, Arthur dirigea un pas agacé vers l'intérieur de cette porte, n'ayant pas d'autre choix, aux côtés de la déesse.

Rapidement, ils se trouvèrent dans la rue d'une ville à la luminosité bien plus agréable : entre le jour et la nuit, le ciel dansait entre les teintes orangées et rosées qui coloraient les nuages grâce au soleil qui était en train de se coucher, reposant bien davantage les rétines que dans un monde improbable issu d'un cauchemar laid où un soleil en forme de bébé aveuglait haut dans le ciel. La rue dans laquelle ils se trouvaient désormais était active. Très active : les gens étaient pressés, et... certains paressaient inquiets, d'autres très satisfait. Arthur fronça les sourcils, le duo purent voir des gens se... préparer ? Avec des armes ici, des défenses autour des maisons là-bas. Certains voulaient se cachaient, d'autres étaient prêts à chasser. Quelque chose d'importants allait se produire cette nuit.

Et merde. Arthur avait vu les trois films. Dans quelques heures, ces gens seront en pleine Purge.
Ce type était vraiment malade, avec sa voix lente et agaçante et la passion que lui et ses potes avaient de maltraiter des gens de films en films. Mais peu importe, c'était une promesse maintenant, qu'Arthur s'était faite, de les frapper une fois cette affaire terminée.
La bonne nouvelle, c'est qu'ici, on est encouragé à défoncer tout le monde. La mauvaise, c'est que tout le monde le sera. Mais on a encore du temps. Il faut juste...

Arthur connaissait parfaitement le film. Il fit un signe de la tête à Aryana pour l'inciter à le suivre, et ils marchèrent dans les rues, attirant les regards -qui devaient être sur eux par plaisir ou par inquiétude en voyant le marteau gigantesque à la Thor de la déesse qui devait défoncer plus d'un crane. Ils cherchèrent les maisons les plus riches.

J'en ai plus que marre de leur film idiot, mais on aura pas le choix que de jouer le jeu. Et les riches, ce sont ceux qui sont les mieux protégés. Faut juste... savoir les convaincre.

Evidemment, le tout était encore de convaincre quelqu'un de ces maisons de les laisser passer la nuit avec eux. Lorsqu'ils virent enfin le quartier riche, celui avec des maisons à couper le souffle, ils purent en effet constater qu'elles devaient être bien plus sûres : cette rue étaient bien plus calme.

Ok, je vais arrêter de dire que Bart a un appartement gigantesque.

Son ami l'hébergeait dans un appartement réellement accessible aux riches, ce qui était impressionnant puisque Arthur était bien plus pauvre que lui -il payait d'ailleurs qu'une petite partie des factures, et avait d'ailleurs refusé de vivre là à la base, pour ne pas squatter, mais ça avait été sans compter devant l'insistance de son ami d'enfance.
Mais ces maisons là étaient bien plus époustouflantes que tous les quartiers aisés de Storybrooke. Cette ville ne faisait pas dans la demi-mesure, et ça paraissait dur à croire que dans le film, une maison comme ça se faisait détruire ou envahir. En espérant ne pas tomber sur une de ces maisons.

Le duo essaya deux, trois, quatre maisons, au début, on ne leur répondait pas. Ce devait être courant, ce genre de personnes, peut être des sans-abris, qui venaient demander l'asile, si bien qu'on n'ouvrait plus aux inconnus qui se présentaient aux maisons quelques heures avant la purge. C'était intelligent, un moyen sûr de rester en sécurité. Mais ça n'arrangeait pas les affaires d'Aryana et Arthur.

Mais finalement, on vint leur ouvrir, et Arthur allait regretter, quelques instants plus tard, d'avoir insisté dans ce quartier. Les premières maisons abritaient certainement des gens innocents, qui ne cherchaient qu'à se protéger mais qui auraient étés bienveillants et honnêtes. Mais eux ne le semblaient pas (et avaient d'ailleurs peut-être ouvert pour ça).
C'est un homme, tout sourire, mine polie, qui vint leur ouvrir, et déjà, rien n'était pour rassurer : son tablier en cuir inspirait les plus grand psychopathes, idée encouragée par le long couteau de boucher qu'il était en train d'aiguiser.
Mais le pire dans tout ça, c'était la femme au masque derrière lui qui se balançait sur un rocking-chair dans le couloir de l'entrée en caressant une peluche décapitée, en les fixant d'une intensité malsaine.

Bonjour ! Fit l'homme d'un ton enjoué et tout aussi malsain. Vous devriez rentrer chez vous, ne comptez pas sur les gens de nous priver de notre droit de purger.
Ecoutez, on va vous laisser plutôt. A plus.
Mmmh.... La femme du couloir poussa un soupir vraiment chelou, entre l'extase et l'orgasme. Ce corps musclé, ces bras, ces fesses... Ne partez pas trop loin, je pourrais vraiment vous croquer dedans.
Oook, et bien à plus.
Et cette femme, ces courbes, ce corps. J'espère que vous restez dans nos rues, vous ne devez pas avoir de maison pour la nuit n'est-ce pas ? Vous allez adorer la notre.

Après ça, il eut un rire qui devenait encore plus malsain, alors que le poulpe avait pensé ça impossible tant ça l'était déjà. Ils partirent juste au moment où l'homme levait les bras vers le torse d'Arthur et les hanches d'Aryana, évitant tout contact avec cet énergumène bien trop horrible alors que la purge n'avait même pas commencé.

▲ Libérez la bête et purgez nos rues !

(c) AMIANTE