WHEN LOGIC AND PROPORTION HAVE FALLEN SLOPPY DEAD

Remember what the dormouse said : feed your head, feed your head.

Feat. Des rêveurs fous.

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Vous savez quoi ? Les choses ont tout de suite collés entre nous.
Pas parce qu’il était géant et qu’il avait une haleine à décoller le papier peint de tout un immeuble, non. Ça a collé entre nous, parce qu’après son premier coup de langue, mon débardeur trempé est resté collé à sa langue. Le pire, c’est que je ne l’ai même pas senti partir. C’est con..

– Héééé !!! Je crie à l’attention du chien, les sourcils froncés. C’est quoi ça hein ? Tu peux me dire ce que c’est ?

Dégoulinante de bave, je lui montre le côté de mes cheveux encore sec et parfaitement en place. Quand on fait les choses, ont les faits bien. Personne ne lui a jamais appris ça ? Pffff… tous les mêmes.

– Allez, on se dépêche de régler le problème et plus vite que ça mon grand ! J’ordonne à l’animal géant d'un ton autoritaire en attendant qu’il se décide à donner l’ultime coup de langue qui me dressera tous les cheveux sur la tête.

Droite comme un i, j’ai a peine le temps de fermer les yeux et la bouche que mon nouveau pote un peu baveux, s’exécute à ma demande et termine enfin ma coiffure. Soulagée, je lui adresse un petit signe de tête les yeux toujours fermé avant de chercher à l’aveuglette quelque chose en tissu pour m’essuyer un peu. Je n’ai rien contre son amour vraiment. Mais comment dire… je ne vois plus rien. Bon, c’est vrai qu’avoir les yeux fermés n’aide définitivement pas mais… je suis couverte de bave. Vous voyez le truc ? Bave, yeux… Non, toujours pas ??? Quoi, vous ne connaissez pas l’histoire de Brave la bave ? Un jour, de la bave est entré dans ses yeux et le lendemain, elle avait le pouvoir de baver des yeux. Non, attendez… C’était pas plutôt une histoire de rayon laser qui rendait ceux touché baveux à vie ? Oh et puis zut. De toute façon, je l’ai jamais aimé, elle avait trop la grosse tête.

– Ah voilà ! Pour une fois, ma queue est sympa. Elle me fourni d’elle-même un grand tissu pour me nettoyer un peu le visage histoire que je puisse voir que… je m’essuie en faite sur le pantalon du géant. Merde… vous croyez qu’il m’a vue ? Mais non…

Discrète, j’effectue de nouveau quelques pas en arrière pour sortir de son champ de vision, l’air de rien. Et j’aurais sans doute pu m’en sortir sans me faire repérer si mon nouveau pote baveur avait pas eu la bonne idée d’aboyer tout content dans ma direction.

– N… A moitié sourde, je n’ai pas le temps de terminer ma phrase, que le souffle de son odorante haleine m’atteint de plein fouet. Est-ce que vous avez la moindre idée de la force du truc ? C’était carrément incroyable !!! Si j’avais envie de le refaire ? Peut-être. Parce que cette fois, je n’avais pas bougée de ma place contrairement à la dernière fois. Et ne pas se la jouer Orangina secouez-moi était plutôt sympa enfin de compte. Même s’il faudrait peut-être donner plus d'une centaine de conteneur rempli de tic tac à mon nouveau copain pour son haleine très heu… très.

– C’est bon, je vais bien. J’hurle sans avoir conscience du volume sonore de ma voix. Ça décoiffe ce truc ! C’est pratique pour sécher, aussi. M’en faudrait un comme ça pour les jours de pluie , mais sans bave ! Je termine adressant un pouce levé à l’animal un sourire aux lèvres. T’es génial mon pote !

Sauf que… Le dite animal fou de joie, me fait une nouvelle léchouille bien humide avant de faire trembler la terre pour se placer derrière moi et de me donner des coups de truffe à m’en péter la colonne vertébrale pour me pousser vers le tronc. Tronc, chien… Attendez, il veut que je joue à va chercher avec lui ? Il préfère pas qu’on s’amuse avec je sais pas… un vulgaire bout de bois ? Une brindille peut-être ? Bref, un truc petit ? Que j’ai une chance de pouvoir porter surtout ?

– Euuh… Je commence indécise les yeux fermés, collé contre le tronc d'arbre à cause du souffle de l'animal dans mon dos. T’as cru que j’étais Hulk ou quoi ? J’ai l’air d’être un colérique de 2m50 à la force surhumaine peut-être ? Tu m’as bien bav… euh regardée ?

A chaque lettre qui sort de ma bouche, c’est un flot de bave qui frôle mes lèvres, voir… qui entre carrément à l’intérieur ma bouche.. Allez comprendre pourquoi, mais j’ai beau tenté d’essuyer mon visage d'un revers de la main, ça ne fonctionne pas.
On se demande bien pourquoi…

– D…D.. pouah ! Incapable de prononcer un mot sans avaler mon poids en bave, j’abandonne et en crache autant que possible pas terre lorsque je me prend un violent coup de boule queue derrière la tête. Partiellement sonnée, il me faut plusieurs longue minutes avant de reprendre mes esprits. Furieuse, j’émets des bruits bizarre à base de phrase prononcé la bouche fermée avant de me relever pour voir ce qui se passe. Prudemment, j'ouvre légèrement les yeux et entre les flots de bave qui me bouche la vue, je crois apercevoir ma queue en pleine guerre avec un oiseau. J'imagine que l'oiseau l'a prit pour un verre et ma queue à pas aimé.

– Dote dou zon avou pou marre ou d dou boutre ? Je leur demande, la bouche fermée.

Pour moi, tout est parfaitement clair. Par contre pour les autres, c'est moins sur. Bah tant pis ! Ils avaient qu'a parler le langage de la bouche fermée. Après tout, j'ai des circonstance atténuante non ? Je suis une vraie fontaine de bave, c'est quand même pas banal hein ?

« Mes oeufs tu n'approcheras pas. Les mangés tu ne ferras pas. Sale serpents tu es ! »

L'oiseau à parlé. Enfin, le pigeon à parlé... je crois. En tout cas, une chose est sur, c'est qu'a un moment il c'est mis à tiré la langue à ma queue qui à tout de suite foncé sur l'oiseau pour l’encastrer dans l'arbre. Sauf qu'au final, c'est ma queue qui à fini dans l'arbre. Et vous pouvez me croire, je l'ai bien sentie passé celle-là.

– MIAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOUUUUUUUUU ! J'hurle de douleur à m'en briser la voix avant de réaliser que la bave entré dans ma gorge commence doucement à m’étouffer. B.. Beu.. beurk ! Keuf keuf. Spouce dou molode.

Je fais demi-tour et commence à cracher la bave qui inonde ma bouche lorsque mon regard à demi fermé capte quelque chose de mauvais. De très mauvais même. L'idiot du village conitnue son petit chemin tranquille sans nous. L'enflure ! Comment il va faire s'il a pas sa soupe cet idiot hein ?

Je me retourne vers ma queue et l'attrape par la base avant de la ramener vers moi, à la manière d'un l’asseau. Finalement, lorsque son bout est enfin entre mes mains, je me retourne et lui montre du doigt de façon approximative (faut dire que je vois pas grand chose avec toute cette bave moi) l'idiot qui lui à marché dessus se faire la mal. Aussitôt, ma queue se redresse et file comme une flèche en direction de l'idiot, directement suivie par le pigeon qui semble avoir encore deux trois chose à régler avec elle. Quand à moi... je me prend le tronc de plein fouet avant d'être une nouvelle fois trainée sur le sol par une queue survoltée. Cette fois, je vais avoir du mal à leur faire croire qu'il ne c'est rien passé. Pffff..

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Au final, ils arrivèrent au Château de la Reine. Wyatt avait gardé Amelia en sécurité sur son épaule et ça avait été une belle précaution, notamment à cause du chiot géant... Mais à présent, il n'y avait plus vraiment de danger. Du moins pas immédiat. Il y avait juste des cartes qui peignaient des roses en rouge après tout... Puis la Reine arriva. Wyatt en était assez soulagé, il allait pouvoir poser son fardeau et sans doute qu'il aurait le droit à quelque chose qui lui permettrait de redevenir lui-même. En tout cas, il l'espérait.

Malheureusement, les choses ne se passèrent pas totalement comme il l'avait imaginé. La Reine ordonna qu'on lui coupe la tête et le lion resta sur le cul. Pas au sens littéral du terme mais tout de même ! Il n'avait rien fait et même rien dit en plus ! Pour une fois qu'il se tenait tranquillement en retrait... Ceci dit, s'il la laissait continuer comme ça, tout le monde allait perdre sa tête... Alors le lion se mit à chercher un moyen de l'apaiser, ne faisant pas attention à la souris qui grimpait sur son épaule avec deux passagers clandestins. Il vit du coin de l’œil qu'il s'agissait de Jefferson et de sa fille, mais ils étaient trop petits pour qu'il puisse les entendre.

- Ce serait dommage de me couper la tête votre Grandeur... J'apporte votre soupe, le cuisinier m'a chargé de vous en amener plus, parce qu'il estimait que votre personne méritait d'avoir tout ce qu'il pouvait faire. Et il n'y avait que moi qui pouvais transporter votre repas... Qui pourra prendre ma place si vous me coupez la tête ?

Il avait essayé de jouer de son charme si particulier, mais en étant aussi grand, c'était assez compliqué. Ceci dit, puisque la Reine se calma instantanément en clignant des yeux alors que Wyatt se baissait pour poser la marmite. La Reine Rouge se mit à taper dans ses mains avant d'hurler.

"TOUT LE MONDE À SA PLACE ! ON VA MANGER DE LA SOUPE ROYALE ! ET APRÈS ON JOUERA AU CROQUET !"

L'annonce fit venir des serviteurs et les courtisans s'agitèrent en tout sens, certains allant même jusqu'à se rentrer dedans ! Mais finalement, tout le monde parvint à se calmer et alla jusqu'à une table immense. Wyatt trouva même une chaise à sa table. Un détail très apprécié en l’occurrence.

"INSTALLEZ-VOUS MON GRAND AMI, ET LAISSEZ MES SERVITEURS VOUS SERVIR DE LA BONNE SOUPE ROYALE !"

Les serviteurs ne mirent pas trop longtemps avant de venir pour servir la soupe dans des bols. Celui de Wyatt était de la taille de son petit doigt mais vu la tête des courtisans, c'était sans doute mieux comme ça... Ils se forcèrent tous à boire leur bol de soupe et lui avala le sien cul-sec.

- Votre soupe royale est très bonne votre Grâce ! Mais je me demande si vous ne devriez pas clore le repas avec un gâteau... Dit-il avec un petit sourire en coin.

L'inspiration lui était venue d'un coup. La Reine applaudit comme les convives puis elle envoya un serviteur chercher de la tarte. Mais Skip s'agitait et la voix de Jefferson se faisait entendre, même si c'était bien trop aiguë pour qu'il puisse comprendre ce que voulait le Chapelier. Wyatt tenta de passer outre ces sifflements sûrs aigus mais il ne put pas passer outre les chatouillements sur la bouche. Puis finalement, le lion sentit un goût de tarte à la fraise, un truc mais genre super royal ! Très savoureux et tout... Le brun remarqua que le serviteur partit chercher la tarte était revenu les mains vides... Puis soudain, le paysage devint plus grand. Et le lion remarqua qu'il était revenu à sa taille normale. Une super nouvelle !

"En fait, ce n'était pas du gâteau qu'il te fallait, c'était de la tarte..."

Jefferson était toujours sur son épaule mais il avait la taille d'une souris maintenant. Et il semblait assez content de lui. Quant aux autres, ils étaient tous silencieux. Ils le dévisageaient sans que le lion ne comprenne pourquoi. Même la Reine était toute pâle. Soudainement, elle devint rouge, plus rouge que la plus rouge des pommes.

"VOLEUR ! VOLEUR DE TARTE ! QU'ON LUI COUPE LA TÊTE !" Hurla-t-elle tout en le pointant du doigt.

Et sans que Wyatt ne comprenne ce qu'il se passait, il se retrouva encerclé par les soldats de carte de la Reine Rouge et les gens dans l'assistance recommencèrent à hurler et à aller dans tous les sens. Mais qu'est-ce qu'il se passait encore ?!!!

WHEN LOGIC AND PROPORTION HAVE FALLEN SLOPPY DEAD

Remember what the dormouse said : feed your head, feed your head.

Feat. Des rêveurs fous.

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– C’est bon, t’as terminé maintenant ? Je demande énervée à ma queue, tandis que je recrache la terre et l’herbe que j’ai avalée pendant le trajet. Tu pourrais pas juste… avoir un peu plus de respect pour moi par exemple ? Voir même, arrêter de faire comme si j’étais pas là ? Parce qu’au cas ou t’ai pas remarqué, T’ES PAS SEULE !!

Là, s’en est trop ! Non mais pour qui elle se prend celle-la ? Alors d’accord, je peux comprendre qu’elle soit remontée contre le type qui lui a marché dessus. Qui ne le serait pas ? Moi-même je suis remontée ! Attendez, le type me marche sur la queue sans pression et en plus, il se barre sans même prendre la peine de s’excuser pour m’avoir, NOUS AVOIR fait mal ? Non mais quel enflure !!
Mais ça ne veut pas dire que ça lui donne tous les droits, ooooh non. J’ai été trop gentille avec elle, trop coulante. Vous savez ce que j’ai fais, quand elle a agit de son propre chef la première fois ? J’ai dit « Okay, je comprends. T’as envie d’exister toi aussi alors existe ! » Et après ça, je l’ai plus forcé à faire quoi que ce soit, parce qu’elle avait aussi le droit de se sentir libre. Mais la ??? Elle dépasse clairement les bornes. Et vous pouvez me croire, aussi gentille que je puisse être, mieux vaut éviter de m’écraser trop souvent les coussinets. Sinon, je riposte à coup de griffe, de dent et de poils dans le nez. Et vous pouvez me croire, c’est très désagréable, surtout pour les allergiques.

– Et que les choses soient bien claires. Haussant légèrement la voix, je me relève lentement sans la quitter du regard. Si tu me refais un coup dans le genre, terminé l’indépendance, cette fois je reprends le pouvoir. Rien à faire que ça t’ébouriffe le poil, c’est moi le chef ici pas toi. Capisce ?

Ma queue n’a pas besoin du don de la parole, pour me faire comprendre qu’elle n’apprécie pas la menace. En faite, il lui suffi juste de dresser les poils et de s’agiter lentement de droite à gauche, pour me faire comprendre que c’est le cas.
Ce qui, soyons honnête, n’est pas une bonne chose. Parce qu’a l’heure actuelle, je la soupçonne de chercher un moyen se débarrasser de moi. Dites, vous croyez qu’on peut greffer une queue à une batte de baseball ? Parce que si c’est le cas, je suis sûre qu’elle choisirait la batte plutôt que moi. Faut dire, que c’est plus pratique pour taper les gens. D’ailleurs, moi aussi je choisirais la batte plutôt qu’elle, si j’en avais l’occasion. Mais pas pour les mêmes raisons. Mais passons.

– Alors, c’est le fameux château de la reine ? Je demande à haute voix, tandis que je me frotte énergiquement le visage et le reste du corps pour retirer les saloperies qui se sont accroché à moi durant la course poursuite à cause de la bave de chien sur mon corps. C’est très grand, comme un château normal. Très rouge aussi et avec plein de cœur. Dites, vous pensez que la reine acceptera que je prenne une douche, soigne mes blessures de guerres et change de vêtement au château ? Parce que je dois changer de soutif, le mien est mourant. Depuis tout à l’heure il crache sa dentelle sans oublier, qu’il me menace de révéler ma poitrine au grand jour, si je ne l’achève pas. Je plaisantes pas hein ? Il est même prêt à fournir l’arme pour que j’en finisse !

Si je lui en veux ? Non. Parce qu’après deux voyages comme celui-là, moi aussi je serais au bout de rouleau. Le problème, c’est qu’il choisie très mal son moment pour me lancer un ultimatum. Est-ce que je suis responsable, si le chien m’a emprunté mon débardeur sans me demander la permission au préalable ? Non. Et est-ce que je suis responsable si ma queue… attendez, la oui, je suis responsable. A moitié. Ou plus..

« La reine arrive, la reine arrive ! »

– Hein ?? Quoi ?? Oh non non non.. Ne me lâche pas toi hein ? Je supplie mon soutien gorge presque paniquée. Je ne suis pas présentable, je ne suis pas présentable..

C’est une reine qui arrive tout de même ! Pas Jo le clodo ! Qui plus est, je n’aime pas du tout l’idée, qu’une personne de son rang puisse me voir dans cet état. Non mais vous imaginez le choc ? Surtout si mon soutif met sa menace à exécution devant elle ? Non non non…

– D’accord, qu’est-ce que tu veux en échange de ta coopération pleine et entière durant notre rencontre avec la reine ? Je demande avec sérieux, le regard braqué sur mon soutien gorge en piteux état. Des funérailles émouvantes avec pleureuses ? Un dernier lavage en machine ? Une boites senteur « fleures des îles » avec bonbon à la menthe et tissus en soie inclus ? Un canard en sucre ? Un copain caleçon ? A moins que tu préfères les boxers ? Ou les strings ? Parle !

Chacun ses goûts après tout. En tout cas, je suis prête à faire tout ce qu’elle veut, si ça veut dire, qu’il n’y aura pas de « mauvaise surprise » lorsque la reine va venir ici. Seulement, je n’ai pas le temps de régler le marchandage, que la reine est déjà là, devant moi. Enfin nous.
Alors, une nouvelle fois mal à l’aise, je me cache derrière la femme à la pelle à tarte sacrée pour ne pas qu’elle me voie. Chose difficile, si on prend on compte que mes cheveux trahissent largement ma présence. Mais passons..

– Bougez pas hein ? Je demande à la propriétaire de Charlotte, à voix basse pour n’être entendu que par elle. Faite comme si j’étais pas là. Et que les cheveux dressés sur ma tête, sont les votre. Ainsi que ma queue. ma queue aussi, elle est à vous. M’en voulez pas, mais si je me cache pas, mon soutif va se suicider c’est sur ! Et je peux pas laisser un truc pareil arriver, pas tant que j’ai pas eu ma dose d’herbe à chat hallucinogène. Parce que l’herbe à chat normal suffirait pas là. Ouais, il me faudrait une très très TRES (je parle légèrement plus fort mais pas trop, pour ne pas me faire remarquer) grosse dose d’herbe à chat hallucinogène. Plusieurs pelouses même. Parce que j’ai jamais eu aussi honte de ma vie. Enfin, c’est presque sur..

Cachée derrière la femme, la pression redescend lentement.
Je me sens comme protégée par une armure infranchissable. Enfin, si on part du principe que la reine n’a pas de vision laser, ou tout autre gadget dans le genre. En tout cas, je peux enfin respirer normalement. Mon cœur ne menace plus de sortir de ma poitrine et petit bonus, la reine ne semble même pas s’être aperçu de ma présence. Un très bon point. En plus, ma queue aussi c’est caché.. dans une haie. Elle l’a traversée tout à l’heure pour je ne sais quel raison, mais le fait est, qu’elle n’est pas visible et donc, qu’elle ne risque pas de déclencher une catastrophe. Si elle a décidé de partir bouder un peu plus loin, c’est pas mon problème. En tout cas, pas tant que la reine sera ici. Après on verra.

« - […]Qu'on lui coupe la têêêêête ! »

– Qu’est-ce qui se passe ? Qui veut couper la tête à qui ? C’est ma queue c’est ça ? elle a encore fait des siennes ? Je demande avec une pointe d’inquiétude dans la voix.

Alors oui c’est vrai, ma queue a traversé une haie tout à l’heure. Mais la casse pompon et bien assez longue, pour me faire croire qu’elle est partie bouder ailleurs alors qu’en faite, elle attend simplement la bonne occasion pour faire son petit numéro. Donc, si on prend en compte que ma queue n’est PAS du tout raisonnable et qu’elle est du genre rancunière, c’est tout à fait possible.
Et non, je n’en fais pas trop.

« Vous ne croyez pas que vous avez besoin de vous hydrater ? Moi je pense que vous avez besoin de boire un grand coup, vous ne savez plus ce que vous dites. Et c'est normal par ce beau temps. Une insolation ça arrive si vite... »

– Ouf, c’était pas ma queue, merci seigneur. Mais je ne peux pas prendre de risque alors j’ai plus qu’à prier pour qu’elle reste à l’écart. A ce propos, ça peut prendre un petit moment alors bougez pas maintenant hein ? On ne rigole pas avec les prières concernant ma queue. La dernière fois que j’en ai bâclée une, j’ai pas pu dormir plus de 3 heures pendant près de 2 moins. Et je veux plus revivre ça.

Lorsque j’ai la tête dans les nuages, que je suis concentrée sur une tache ou que je dors, il parait que je suis très difficile à ramener à la réalité. On m’a même épilé la fourrure une fois ( les Sphynx ces jaloux) et bien sur, j’ai rien remarqué. J’ai même pas sentie la douleur de l’épilation, c’est dire ! Mais même si c’est vrai que dans ces moments-là, je suis comme qui dirait absente, j’ai toujours pensé que dans certain cas, comme en cas de danger imminent par exemple, cette espèce de malédiction serait temporairement annulée. Apparemment non, puisque je suis attaquée par un groupe de carte alors que je les aient même pas arnaqués avant. Non mais quand même..

– C’est l’autre mauvais perdant de euh… machin Van truc chouette qui vous envoie, c’est ça ? Si c’est le cas, dites lui que c’est pas ma faute si je l’ai pris pour une femme. Et que ce n’est pas parce que j’ai repoussé ses avances, que je lui ai foutu une raclée aux cartes et que m’a queue à balancer son chien par la fenêtre, que ça lui donne le droit de me harceler comme ça. J’ai gagné à la loyal, et je ne contrôle pas ce que fait ma queue. En ce qui me concerne, j’ai juste donné un coup de pied à son chien, parce que ce sale petit con avait l’intention de pisser sur ma jambe c’est tout. Alors si vous avez un problème, vous voyez ça avec l’autre. Pas moooo-aaah !!

Des lances. Elles osent me menacer de leurs lances ?! Moi ?! Non mais ça va bien oui ? Depuis quand on met des lances sous la gorge des innocents hein ? Je vais leur apprendre moi !

J’entreprends de retrousser mes manches, lorsque je me rends compte, que je n’ai pas de manche. Pire encore, alors que tous les autres se font capturer les uns après les autres (le fou et la petite fille en cage et les autres pieds et poings liés), je me retrouve bientôt seule face à tout un groupe de carte soldat… soldat carte ? On s’en fout. Ce qu’il faut retenir à présent, c’est que même si j’arrive à en découper une ou deux (penser à ramener un puzzle à mama Sita) je suis dans une merde noir. Une solution ? Fuir. Mais pas seule, faut que je libère les autres avants. Comment faire ?

– Coucouche panier la paperasse de coeur, ou je vous transforme en puzzle Ravensburger.

Les griffes sorties, la lèvre inférieure légèrement retroussée pour laisser apparaître ma dangereuse mais néanmoins éclatante dentition (merci Colgate), je pousse des grognements dans l’espoir de dissuader les soldats de faire un pas de plus vers moi. De temps en temps, certaine donne des coups de lance en avant pour essayer de me blesser, mais dans l’ensemble, ils semblent préférer rester à l’écart de mes griffes pour ne pas finir en pièce de puzzle. Le problème c’est que la reine elle, n’est pas décidée à lâcher prise. Et qu’apparemment, ils ont plus peur d’elle que de moi. Si bien qu’au final, je me retrouve très vite collée contre les haies, encerclée par les soldats de cœur (C’est pas ça leur nom, si ?) prêt à utiliser leur lance au moindre geste suspect.

– Merde merde merde…

Mon regard se promène à tour de rôle sur la reine, les cartes et mes compagnons de table. Au fond de moi, je veux les aider vraiment. Seulement j’ai beau cherché, je ne vois pas de solution. De toute façon, c’est fichu. Ils me tiennent et…

– Wooooow.. Alors que je me croyais perdu comme les autres, je me retrouve projetée dans les aires. Ma queue !? Je l’avais complètement oubliée celle-là ! Aussitôt, je crie pour qu’elle essaie de me rapprocher du groupe prisonnier, mais au lieu de ça, sans doute pour se venger de ma crise de nerf un peu plus tôt, elle me balance dans les fleures et me fait manger la pelouse avant de me tirer avec violence en arrière pour me sortir des griffes des soldats de la reine.
Sauvée ! Je suis sauvée !! Mais à quel prix ?

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