La chamelle à trois bosses

Il y avait comme des interférences, quelque chose qui captait mal et ça me donnait une furieuse envie de me gratter l’oreille pour remettre correctement l’antenne déréglée de mon cerveau… Mais rien à faire, ça grésillait comme dans un vieux poste d’autoradio. Du genre de ceux qu’on ne trouvait que sur les vieilles voitures au fond de l’arizona, où les cd de Sabrina Carpenter ne pouvaient même pas passer sous peine de faire exploser le pare-brise sous sa voix de crécelle. Ou parce qu’on aimait pas cette chanteuse, en fait.

« … Donald Shrump, milliardaire en passe de devenir président des Etangs-Liés, est poursuivi en justice pour ses propos batracophobes à l’encontre des cuisses de Grihanouille… »

Ca me rappelait vaguement quelque chose ce truc… Ou presque. Ou pas. C’était comme si un sacré filtre de décalage rendait tout parfaitement loufoque mais censé à la fois. C’était peut-être ce qu’on ressentait quand on perdait la boule ? Je n’avais jamais compris cette expression d’abord, comment est-ce qu’on pouvait perdre une boule et ne pas s’en rendre compte ? Je fermai les yeux pour essayer de ne pas laisser s’enfuir mes globes oculaires, des fois que ce soit d’eux qu’on parle…

« Décès de George de la Jungle, unique gorille sans poils, au sommet de sa gloire ! Pour lui rendre hommage, nous allons vous passer cinquante-trois minutes de ces meilleurs tubes comme « Last Gnousmas » ou « Carapace Whisper » … »

Je sentis des picotements me parcourir, frémissant et sursautant quand ils s’accompagnèrent de friture sur toute la ligne. On allait avoir encore plus de mal à écouter avec toutes ces interférences ! En plus, si ça se trouvait, il était très doué ce monsieur ! Les pics se transformèrent en décharges alors que j’entendais une dernière annonce publicitaire pour je ne savais quelle actualité…

« … Lapeyre, c’est pas que pour les siamois ! … »

C’était bien vrai ça ! Aussi vrai que je basculai en arrière quand mes jambes percutèrent ma baignoire et que je tendai les bras pour me raccrocher au rideau de douche ! Ce dernier résista de toutes ses forces avant que ses boucles en plastique ne rendent l’âme, me précipitant au cœur du canoë en émaille dans une chute magistrale de shampoings et autres produits donc je ne connaissais pas la moitié de l’utilité… L’inconvénient de vivre avec un colocataire qui ne jurait que par la mode et les trucs tendances, c’est qu’on se retrouvait vite avec tout un tas de trucs envahissants. Comme ce rideau de douche illustré d’un flamant-rose sortis tout droit du rayon enfant d’un magasin d’art-déco.

Je grimaçai en essayant de me dépêtrer de là, posant ma paume dans un mélange de liquides colorés avant de grimacer. Ca sentait à la fois la rose, l’orange, le bonbon et un truc non identifié ! Et le pire ? Il risquait de m’en vouloir d’en avoir perdu inutilement ! Alors que franchement mon colocataire ne s’en servait jamais… Ca servait juste à décorer. A dépenser des fortunes pour finalement les regarder sans rien en faire. Même les fleurs étaient plus utiles, elles recyclaient le CO2 elles au moins !

Me redressant hors de la baignoire, je croisai le regard du furby rose que j’avais ramené depuis l’autre bout de l’univers avec le Cap’tain Stitch. Posé sur le rebord d’une étagère, il me fixait avec un petit sourire en coin et agita ses oreilles en se mettant à parler :

« Câline-moi ! »

« Oh non, tu ne vas sûrement rien dire à Ekram ! »

« Câline-moi… Câline-moi ! »

« Ca ne sert à rien d’insister, de toute façon il ne te comprend pas. »

Il se tourna d’un bloc pour bouder. Ce que c’était bourrique et susceptible ces bestioles-là ! Je m’extirpai du canoë en poussant le fratras dans un coin, décidant de ne pas toucher à autre chose de peur que des paillettes n’en sorte ou que savais-je encore… C’était mon appartement à la base mais cette colocation commençait à devenir de plus en plus envahissante ! Heureusement que je pouvais aller parfois au manoir et… mais en fait ! J’étais… Mais j’étais revenu chez moi ou bien ?!

Je saisis à bras le corps le furby rose qui se crispa en m’adressant un regard outré. Mais oui, il était bien là ! C’était lui ! Le vrai ! J’étais dans ma salle de bain à moi ! Oh… Ca signifiait plus d’otaries ni de ballons mordeurs ? Je me penchai au-dessus de la baignoire au cas où l’une d’entre elles se serait enfuis du monde où nous étions mais… Non, pas de signe. Mince, on avait été recalés au casting finalement ? Quel dommage, même pas de beau final ! Un épisode et la saison se voyait déjà reportée sur une autre chaine ! Tant pis, nous n’aurions pas notre heure de gloire. Pas cette fois.

Je haussai les épaules et reposai le furby qui se dandina pour se planquer derrière une boîte en lançant des « câline-moi » grognons. Bon, ce n’était pas ce mois-ci que j’allais me faire un salaire digne de ce nom ! Apparemment, j’allais encore devoir bosser pour le Rabbit Hole un long moment… Et quelque chose me disait que raconter cette étrange aventure à Carlisle n’était pas une bonne idée.

Vraiment pas.