A croire que tout le monde s'était passé le mot pour venir sonner chez nous le weekend comme si nous étions la dernière attraction tendance du coin. OK j'étais, je suis et je resterai ultra tendance, mais quand même ! C'était absolument pas une raison. J'avais des tas de choses à faire beaucoup plus importantes que de recevoir du monde comme, par exemple, m'occuper d'être moi et dispenser mes punchlines. Mais ça, apparemment, tout le monde s'en fichait, y compris le grand gaillard baraqué qui sonna cet après-midi-là et n'osa même pas me regarder droit dans les yeux tant il avait conscience que j'étais hautement supérieure à lui. En vrai, je pense surtout que son esprit était totalement ailleurs mais j'ai choisi de retenir la première option.
Tout à sa malpolitesse, il annonça être venu en réponse à une annonce, ce qui me fit arquer un sourcil. J'avais pas passé d'annonce. Je ne passais jamais d'annonce. Et si un jour je devais passer une annonce j'indiquerais clairement que je n'embauche pas les personnes distraites et bodybuildées parce que la distraction cause des ennuis et que le culturisme c'est moche. Accessoirement, aussi, quand on considère ses biceps comme des cerveaux, on a tendance à ne pas muscler sa matière grise et à être aussi intelligent qu'un plancton mort.
Breeeeeeef.
Tandis qu'il développait un tout petit peu plus la raison de sa venue (à savoir une annonce pour la sécurité que, et je persiste et signe, je n'avais certainement pas passer), je sentis la main timide et moite de Jaspeur tenter d'attirer mon attention. Et comme de toute façon Musclor me regardait pas, je tournai la tête vers l'intéressé, lui signifiant par le regard qu'il avait intérêt à être rapide et concis dans sa demande :
- Ehm... Debbie ? Alors voilà...
Vu comme ça commençait, on repasserait pour la concision.
- La semaine dernière j'ai... peut-être... regardé un reportage de 90' Enquêtes sur les... sur les... les... SUR LES VOLEURS ! s'écria-t-il, au comble de l'angoisse, plaquant, trop tard, sa grande main sur sa grande bouche pour retenir le cri qui s'était déjà échappé de celle-ci avant de m'adresser un sourire confus. Et... bah... Je me disais que ça serait plus sûr pour nous si on embauchait un service de sécurité ou au moins un garde du corps. D'ailleurs, j'ai fait toute une étude comparative sur la question pour évaluer nos besoins. Elle fait 370 pages, si ça t'intéresse.
- Ca ne m'intéresse pas, répondis-je.
- C'est bien ce que je pensais, appuya Jaspeur. Même pas la partie budgétaire ?
- Non.
- Parce qu'on a les moyens, assura-t-il.
Ca, j'en doutais pas. On habitait quand même un manoir. Evidemment qu'on avait les moyens.
- Tu sais quoi ? Laisse moi gérer le monsieur, je te tiens au courant, repris-je en reportant mon attention sur Jean-Claude Van Damme dont l'attention était toujours ailleurs, focalisée sur les cygnes.
Leur seule mention fit blêmir Jaspeur.
- Les cygnes vont rien vous faire si vous leur faites rien, claquai-je à l'attention des deux froussards.
Je sentais que Jaspeur brûlait d'envie de raconter là fois où l'un d'eux l'avait coursé dans le jardin pendant vingt minutes alors qu'il voulait simplement leur donner du pain. Ce jour-là, Tristesse avait pleuré (vous vous y attendiez pas du tout, je parie) et Colère s'en était mêlé, courant après le cygne qui courait après Peur afin de se défouler. Si j'avais filmé et mis sur YouTube on aurait fait le buzz. Mais on allait éviter de parler de ça tout comme on allait éviter de parler de la pluie et du beau temps.
Le moins que l'on pouvait dire c'était que Captain America ne faisait qu'aggraver son cas. Finalement un plancton mort c'était probablement intelligent que lui. Il devait avoir un pois chiche à la place du cerveau. Et besoin de lunettes pour s'apercevoir que j'étais tout sauf la boniche.
Quand il en fit l'hypothèse, Jaspeur, au comble de l'effroi, plaqua sa main sur sa bouche une nouvelle fois, observant notre invité avec des yeux exorbités. Il secoua frénétiquement la tête comme pour lui indiquer qu'il ne fallait surtout pas dire ça, même si, comme il était derrière moi, Johnny Bravo risquait pas de capter le signal.
- Ca, repris-je en indiquant ma tenue, c'est du Chanel. Et les chaussures c'est des Jimmy Choo. Vous pensez VRAIMENT que les bonnes s'habillent comme ça ? Va falloir faire réviser vos mirettes avant de vous lancer dans la sécurité, hein. Parce qu'avec une analyse aussi précise des éléments alentours vous seriez capable de prendre les poubelles pour des Daleks tueurs. Mais bon, soupirai-je, allez-y, rentrez, l'invitai-je, déjà soulée, avec un geste de la main avant de m'effacer.
Jaspeur recula sans le quitter des yeux.
- Il est quand même ultra baraqué, peut-être que je devrais appeler la police juste au cas où ? suggéra-t-il.
- Oh pas la peine, on lâchera les cygnes si besoin, souris-je, mesquine.
Je doutais d'en avoir besoin. Robert Parr avait surtout l'air gauche et maladroit - mais probablement fort, vu sa carrure. Il devait pas être méchant mais il était peut-être très con. En tout cas il était suffisamment bête pour m'avoir déjà livré un de ses points faibles au lieu de se contenir et d'ignorer les cygnes qui étaient à au moins cent mètres de l'entrée. Mais bon. Tout le monde ne peut pas être aussi futé que moi, faut bien que je leur sois supérieure.
- Je suis Deborah Gust, l'hôte de ces lieux, repris-je en entrainant Musclor vers le salon. Vous l'auriez su si vous suiviez un peu la vie politique de cette ville, mais c'est pas grave, j'imagine que vous avez d'autres centres d'intérêts. Vous pouvez vous asseoir, indiquai-je en désignant le canapé en cuir avant de m'asseoir dans le fauteuil d'en face. Vous avez amener un CV ? Vous avez des références ? D(autres phobies idiotes à prendre en compte si on vous donne le job ?

En effet, il n'avait pas l'air méchant. Il avait juste l'air mentalement limité et j'avais une méchante envie, justement, de le lui faire remarquer. Même si moi non plus je ne suis pas méchante. Pas vraiment, disons. Je suis juste cash et beaucoup de gens font la confusion. Comme je le dis toujours : y a que la vérité qui blesse. Pourtant, je gardais ce commentaire cinglant pour moi - pour le moment, en tout cas - afin de continuer mon diagnostic mental de l'étendue des problèmes mentaux de ce gros balèze ainsi que l'étendue de ses lacunes.
En mode, par exemple. Je n'aurais pas eu besoin qu'il me dise qu'il n'y connaissait rien parce que, clairement, ça se voyait autant que sa peur panique des cygnes et que ses biceps, autrement dit : beaucoup.
- Ce n'est effectivement pas un costard Armani qui vous donnerait subitement la classe, observai-je en le détaillant de la tête aux pieds, l'imaginant dans ce type de costume et songeant à quel point il en manquait, justement, de classe. La mode se démode, c'est un fait. Mais le style jamais. Il suffit simplement d'en avoir, malheureusement ce n'est pas la chance de tout le monde.
Robert Parr, dommage pour lui, n'en avait pas. Il avait plus de quarante ans et s'habillait encore comme l'ado qu'il avait été deux décennies auparavant. C'était na-vrant. Le combo sweat / casquette, quand on vient pour un entretien d'embauche, c'est tout sauf une bonne idée. Sauf si on cherche un poste de coach sportif. Y avait que le jean qui était sauvable parce qu'il était bien coupé.
Mais s'il parvenait à m'impressionner en tant que qu'agent de sécurité / gardien du corps (il avait un peu de pain sur la planche puisque nous avions déjà établi qu'il avait peur des cygnes) je pourrais faire avec (enfin sans style, du coup) et accepter que Jaspeur investisse là-dedans.
Robert Parr observait notre salon, jalousant sans doute notre bon goût, tout en m'expliquant qu'il avait de nombreux centres d'intérêt, sans toutefois être en mesure d'en citer un seul, avant d'annoncer qu'il était curieux. Vu sa façon d'observer notre intérieur, oui, je l'aurais deviné sans qu'il me le dise, en fait. Ce n'était, selon moi, pas une qualité à vanter, ou alors pas de la façon dont il l'avait fait, lorsqu'on voulait assurer la sécurité de personnes aussi importantes que le sont les émotions.
A l'entendre, il était facile de croire que si nous l'engagions il poserait des questions sur les moindres pans de notre vie au lieu de simplement nous sécuriser la vie. Evidemment, je ne suis pas idiote. Ce n'était sans doute pas ce type de curiosité, celle généralement attribuée aux ménagères de plus de cinquante ans qui s'ennuie tellement qu'elle considère la vie de leur quartier comme un feuilleton palpitant, mais c'était ce qu'on pouvait comprendre. Manifestement, Robert Parr était aussi bon orateur qu'il était stylé. Comprenez : il ne l'était pas du tout.
Pas étonnant, de fait, qu'il ne s'intéresse pas à la vie politique ne serait-ce que de sa ville. C'était probablement au-dessus de ses compétences.
- Qui ne connait pas Violette Parr, franchement ? lui demandai-je. J'étais dans une précédente équipe municipale, pris-je la peine de préciser avant qu'il ne me demande comment elle était au boulot (curieux comme il était, tout était possible), n'empêche que ça me parait capital de pouvoir mettre un nom et un visage sur la pauvre fille qui répare toutes les conneries de Hadès. Pauvre fille au sens je la plains, précisai-je, avant que le papa ne s'énerve.
J'avais rien contre Violette. Elle était jolie et sans doute très gentille. L'héroïne typique, a priori. Je ne la connaissais que de réputation mais je pouvais dire qu'elle avait clairement pas hérité son style de son père. Et c'était tant mieux !
- A priori Violette n'est pas impliquée dans notre offre de travail, rassurez-vous. Je n'ambitionne pas d'embaucher toute la famille alors si vous deviez la perdre - ce que je ne vous souhaite pas - ça ne sera pas de ma faute, déclarai-je.
J'aurais pu lui dire que je comprenais cette angoisse, pire, que je l'avais vécue, que c'était un cauchemar plus atroce que ce qu'on pouvait imaginer mais je n'en fis rien. Je ne parlais de Riley qu'à de rares personnes, triées sur le volet, celles que j'estimais suffisamment dignes de cette confidence.
Et même si Robert parvenait un jour à s'en montrer digne, de toute façon, ce n'était pas une discussion pour un entretien d'embauche. Tiens, d'ailleurs, pour faire plus vrai (je doutais de vouloir embaucher ce type mais si je l'interviewais je pourrais dire à Jaspeur que j'avais suivi son délire jusqu'au bout), j'attrapai un calepin et commençai à prendre des notes :

Robert Parr
Aucun style
Peut-être débile (à vérifier)
Inapte à travailler près du lac (cygnes)
Pas de CV

Je soulignai deux fois cette dernière information, peu étonnée qu'il n'ait pas pensé à en apporter un avec lui. Il était quand même venu en sweat, fallait pas non plus lui demander d'avoir pensé à son curriculum vitae ! Pus j'ajoutai les assurances quand il en fit mention, tournant nonchalamment la tête vers le tableau qu'il indiquait :
- Ouais, c'est un vrai. Il est assuré, confirmai-je. Les assurances ? J'vais même pas vous demander pourquoi ça vous branche plus parce que ça me brancherait pas non plus d'entuber les gens avec des contrats où on comprend que dalle. Envie de jouer les héros ou ex héros qui s'ennuie ? demandai-je ensuite alors qu'il soulevait la table basse avec une aisance à faire pâlir Colère.
Ca, pour le coup, c'était utile pour le poste à pourvoir. J'opinai d'un air appréciateur.
- Pas mal, j'le reconnais. Z'êtes un genre de Monsieur Muscles, c'est ça ? Vous avez pensé à occuper vos samedis en faisant des concours ? Clairement, vous cherchez à vous occuper, j'me trompe ? demandai-je de façon purement rhétorique. C'est vrai que j'ai déjà un avis sur vous mais vous avez aussi déjà un avis sur moi et nous ne nous connaissons pas spécialement. Le truc, c'est que vous renvoyez une certaine image, que vous le vouliez ou pas. Votre look, votre communication non verbale, votre focalisation sur les cygnes qui étaient à 10 mètres de vous minimum et ne vous calculaient pas... Tout ça, ça donne une opinion de vous. Ca et l'absence de CV pour un entretien d'embauche. Vous avez pas réellement envie de faire ce taf mais vous savez pas quoi faire de votre vie alors vous cherchez à droite à gauche en espérant trouver le déclic pour ne plus vous ennuyez. Crise de la quarantaine, les enfants sont grands, maintenant vous avez le temps pour vous alors vous remettez votre vie en cause en vous demandant si vous avez fait les bons choix. Si ça n'aurait pas été plus fun d'être dans la police ou chez les pompiers. Plus excitant. Plus gratifiant. Parce que vous vous sentez encore jeune dans votre tête et votre corps et... effectivement, vous avez encore la forme. Et le style vestimentaire d'un ado attardé, désolée de vous le dire. Vous n'avez pas envie d'un travail de bureau. Vous voulez être utile. Etre le héros de votre vie et le héros tout court. Que votre vie retrouve le sens qu'elle avait avant ou quelque chose comme ça. Mais vous adorez être papa, vous voulez juste ne pas être que papa. Peut-être que le potentiel politique de Violette vous donne l'impression que vous êtes nase en comparaison. Mais si je peux me permettre un conseil - d'ailleurs, c'est pas une question, juste une formulation, je vais me permettre un conseil, annonçai-je, vous devriez vous recentrez sur vos aspirations intérieures, écoutez vos émotions, cherchez dans votre moi profond ce qui pourrait VRAIMENT vous correspondre. Pas postuler chez moi "parce que pourquoi pas". C'est pas une justification suffisante. Et on ne vient pas en sweat à un entretien d'embauche. OK le Armani ça vous irez pas, mais vous pensez vraiment que James Bond s'habille comme un plouc pour ses missions ? Ou Ethan Hunt ? Répondez franchement : vous avez réellement envie de ce job ?

Je pense sincèrement que les gens qui écoutent que d'une oreille leurs interlocuteurs sont intimement convaincus que ça se voit pas du tout, qu'ils ont l'air attentif et que la personne d'en face prend leur air détaché pour de la concentration. Je pense aussi qu'il faudrait dire à toutes ces personnes que leur croyance est infondée, que lorsqu'une personne n'écoute pas ça se voit et que, de fait, quitte à ne pas écouter, autant ne pas essayer de faire croire qu'on fait l'inverse. Par respect pour l'autre. Bref, tout ça pour dire que je n'étais pas dupe quant à l'attention que Robert vis-à-vis de la sagesse que je dispensais.
Mais peu importe.
S'il ne pouvait pas saisir la chance incommensurable que j'étais en train de lui offrir (parce qu'en général je facture ce genre d'intervention plus rapide que des années de psychanalyse et donc, de fait, particulièrement chères), c'était tant pis pour lui. Il pourrait toujours revenir pleurer dans mes jupes pour je répète, ça serait non. Ma parole était unique et je n'avais pas prévu d'écrire l'Evangeline selon Deborah. Le monde ne méritait simplement pas qu'on garde une trace écrite de mes précieux conseils.
Le prochain, d'ailleurs, serait sans doute d'arrêter de parler pour rien dire. Car qu'il s'agisse de son commentaire sur les assurances - qui ne faisait que reprendre mon analyse de son travail et servait, au mieux à faire de l'écho, au pire à me prendre pour une conne - ou ses souvenirs de concours d'avalage de hot-dogs, tout le monde s'en foutait. Surtout moi. Mon regard, suite à cette seconde anecdote absolument pas-sion-nante (spoiler alert : non, pas du tout) se trouva être suffisamment équivoque de mon point de vue pour m'éviter de l'accompagner d'un commentaire acerbe.
Je pouvais sans peine imaginer la scène : Robert et un mini lui, moins costaud et blondinet, s'empiffrant d'immondes saucisses badigeonnées de mayonnaise ou de ketchup au point de se rendre malades, le tout devant les yeux ébahis et écœurés d'une foule "en délire" (ou plutôt : dans un délire) pour gagner un prix aussi prestigieux que son poids en saucisses de Francfort. L'image mentale, naturellement, me révulsait, ce qui se répercutait sur la grimace de désapprobation que je lui renvoyais. Parfois, franchement, je me demande si la classe n'est pas simplement morte et enterrée ou si ce sont seulement les humains qui font tout pour que ça arrive.
Heureusement, dans sa grande mansuétude, ou plus vraisemblablement parce qu'il avait réussi à connecter deux neurones entre eux, Robert ne me gratifia pas de l'anecdote dans son entièreté. A choisir, je préférais encore parler de sa phobie des cygnes, au moins on parlait d'animaux grâcieux que j'appréciais.
- Moi j'ai la phobie des idiots et du manque de style mais c'est pas pour cette raison que j'en parle dès que je rencontre quelqu'un, signalai-je d'un ton égal. Cela dit, oui, si vous étirez la vérité au point de faire passer cette phobie des cygnes pour une faille ou une blessure profonde, ça peut embellir votre statut de héros sans peur et sans reproche. Enfin de héros avec un peu peur et je peux pas encore me prononcer pour les reproches, nuançai-je.
Apparemment les certain.e.s aimaient bien les héros imparfaits. Remarquez : c'est pas une mauvaise chose. C'est pas comme si la perfection courait les rues ! C'est même plutôt tout le contraire. Vaut mieux pour le commun des mortels ne pas être trop regardants si le choix de son âme sœur, histoire de minimiser les risques d'être déçu.
Heureusement, quelques rares élus (plus tous les crétins que je rencontre malheureusement dans cette ville) ont la chance de me connaitre et de goûter à la perfection. Parfois je pourrais presque les envier et puis je me rappelle que c'est encore mieux d'être moi que de me connaitre et alors je relativise.
Que je le veuille ou non, Robert, suite à sa démarche d'embauche qui n'allait pas aboutir (on aurait qu'à demander à Aryana de nous affréter un garde olympien, ça irait aussi très bien ne serait-ce que pour rassurer Peur et économiser de l'essence en préférant la téléportation à la voiture) faisait à présent partie des "crétins que je rencontre malheureusement" (et non pas des élus, faut pas déconner non plus) et qui goûtaient au bonheur extrême de se repaître de ma bonne parole. Amen.
- Oui, j'ai toujours "totalement raison", en fait, fis-je remarquer, presque blasée. Mais c'est toujours agréable de se l'entendre dire, concédai-je rapidement avec un sourire presque avenant.
J'avais parfaitement entendu que "le dernier (sous-entendu de ses enfants) jou(ait) souvent avec le feu" mais je décidais que ça n'était pas mon problème. Les Parr pouvaient aussi bien être des parents irresponsables, qu'avoir pondu des enfants avec des pouvoirs tous plus chelous les uns que les autres, ça me regardait pas. En revanche, son amie "experte en mode" m'intriguait bien davantage, pour plusieurs raisons.
Premièrement, parce que j'imaginais assez mal une "experte en mode" être l'amie d'un expert en lose du vêtement comme lui. Alors à moins qu'il ne mente concernant leur relation, il y avait forcément quelque chose qui la poussait à le fréquenter et j'avais envie de savoir quoi : sa femme mieux sapée que lui ? un contrat d'assurance plus juteux ? un amour commun pour les collants ? Les potentialités étaient presque infinies.
Deuxièmement, j'avais envie de checker ce qu'il appelait de l'expertise en mode puisqu'il n'avait pas le sens du style.
Et troisièmement, je me demandais s'il était possible qu'un homme comme Robert Parr puisse me présenter une personne avec laquelle je serais capable de réellement bien m'entendre. Lui et moi, après tout, étions quand même très différents et ce, à bien des égards.
- Vous m'en direz tant, commentai-je en acquiesçant, sceptique mais intriguée. Il ne manque qu'elle et moi nous rencontrions et je pourrai dire si effectivement nous nous entendons bien.
Ici, il s'agissait davantage d'énoncer une évidence plutôt que de prendre un rendez-vous pour que cette rencontre ait lieu. Si ça devait se faire, ça finirait forcément par se faire. Particulièrement dans cette ville.
- Vous ne jalousez peut-être pas Violette au sens strict du terme mais sa réussite doit forcément avoir un impact sur, au choix : votre estime de vous, le bilan que vous faites de votre réussite professionnelle maintenant que vous avez plus ou moins vécu la moitié de votre vie et ce genre de choses. C'est un vrai truc, la crise de la quarantaine, assurai-je. C'est quand on commence à s'apercevoir qu'on a plus vingt ans qu'on se demande si on n'est pas passé à côté de sa vie. Dieu merci, ça ne risque pas de m'arriver, poursuivis-je afin d'amener une réponse (incomplète) quant à ma profession. Moi je fais ce pour quoi j'existe : juger, critiquer, expliquer aux gens comment être une meilleure version d'elle-même, les protéger de la mort physique et sociale et, de temps en temps, leur asséner une ou deux vérités bien senties. On pourrait presque dire que je suis une professionnelle du dégoût. Naturellement, je vous ai toute de suite cerné. J'ai ce don, voyez-vous... J'ai aussi de nombreux autres dons, précisai-je bien que, s'il avait écouté, cette fois, il devait déjà s'en douter. Je sais deux trois trucs sur les pompiers, par exemple, laissai-je entendre, amusée par la situation.
Robert avait manifestement décidé de me confondre avec une agence pour l'emploi et ça m'était bien égal. Quand je pouvais briller, je ne m'en privais pas. Par ailleurs, quand je pouvais être Dégoût, je ne m'en privais pas non. Conseiller les gens était ce qui s'en approchait le plus, ces jours-ci et même si j'aurais préféré conseiller la Reine des Neiges (qui s'habille mieux et est plus jolie, y a pas photo), je prenais souvent ce que j'avais sous la main. Lui, en l'occurrence.
- La bonne nouvelle, c'est que vous pouvez déjà passer la première étape de sélection qui est d'avoir 21 ans minimum. J'pense que vous en avez genre le double. Au moins. Pour la faire courte, y a d'abord un examen écrit, puis une visite médicale, un examen psy - pendant lequel faudra peut-être pas insister sur la peur des cygnes, y a pas de quoi, c'est un conseil gratuit, dis-je en aparté. Ensuite y a un examen physique et, évidemment, faut pas avoir de casier judiciaire. C'est bien d'avoir déjà des connaissances paramédicales, je pense. Genre un brevet de premier secours. J'dirais que ça aide. C'est le cas dans le spin off de Grey's Anatomy, en tout cas.

- Un héros ça a des peurs mais ça ne se focalise pas dessus pendant un quart d'heure comme le font certains, tranchai-je sans ciller. Les vrais héros transcendent leur peur, poursuivis-je, me demandant si Jaspeur aurait la bonne idée d'écouter ce que j'étais en train de dire car je ne doutais pas que ça puisse lui servir également. Batman, par exemple. C'est l'homme chauve-souris parce que Brune Wayne a peur des chauves-souris. Mais il n'a pas décidé de se laisser posséder par sa peur. Il a décidé d'en faire une force. Alors je vous dis carrément pas de devenir Swanman parce que même si j'arrive à m'imaginer un costume canon, de un, ça vous irait pas et de deux, Swanman c'est pourri comme nom. Mais vous pouvez prendre exemple sur Batman.
Il avait intérêt à ne pas venir me dire que l'exemple était pourri parce que sinon j'allais vraiment m'énerver. Batman, c'est le meilleur, point à la ligne. Je ne veux rien entendre là-dessus de la part de son esprit de contradiction, même si ce dernier était particulièrement alerte. Manifestement, mes remarques pas spécialement tendres avaient piqué Robert Parr au vif qui était sur la défensive depuis un petit bout de temps et me contredisait la plupart du temps. Sur les peurs d'abord puis sur sa crise de la quarantaine.
- Vous êtes en train de vous interrogez sur le sens de votre vie et de chercher une nouvelle opportunité de carrière, fis-je observer. Ca plus votre look c'est la définition de la crise de la quarantaine. Mais voilez vous la face si vous voulez, ça vous regarde, l'invitai-je d'un geste nonchalant.
Je ne force jamais personne à partager mon opinion - même quand je sais que j'ai raison et les autres tort. C'est pas toujours évident d'ouvrir les yeux ou, dans le cas de Robert Parr, de contempler la première moitié de sa vie et de se demander quoi faire de concret pendant les cinq décennies de vie qu'il lui reste. Enfin, s'il a de la chance.
- On a absolument pas le même âge, coupai-je, plus fermement, en durcissant mon regard. Ni les mêmes problèmes. Et je ne suis pas en crise de la quarantaine, je suis juste moi. J'ai toujours été dans le jugement et je serai toujours dans le jugement. C'est mon fond de commerce, ma raison d'être, mon art de vivre. Appelez ça comme vous voulez tant que vous n'appelez pas ça une crise de la quarantaine. Franchement, c'est insultant pour qui je suis, assurai-je. Bien sûr, je ne vous dirai pas toute la vérité sur qui je suis, ça vous passe bien trop au-dessus de la tête. Mais je peux vous dire un truc : dans mon domaine, y a pas meilleure que moi, conclus-je en relevant fièrement le menton.
Par exemple, même sans connaitre cette fameuse Edna, je savais que j'étais meilleure qu'elle. Qui qu'elle soit, elle était juste Edna et moi j'étais Dégoût. Forcément, je gagnais. Ce n'était que pure logique. Mais tout de même, j'essayerai peut-être de me renseigner sur cette personne, juste par curiosité.
Et pour lui demander pourquoi, si elle est de si bon conseil que ça, elle autorise Monsieur Muscles à se balader dans les fripes d'un ado attardé. Parce que quand même, si cette Edna est, selon Robert Parr, pareille que moi (et donc selon moi franchement moins bien que Dégoût), elle désapprouve forcément ce look. Forcément. Ou alors Robert se trompe.
Dans les deux cas, je serais ravie de l'issue de la conversation si d'aventure elle a lieu. Soit Edna abondera dans mon sens et, si j'ai de la chance, on se moquera un peu, soit elle prendra partie pour son amie et j'aurais raison aussi quand je déclare que je suis mieux qu'Edna. Non pas que j'en doute, c'est juste toujours terriblement agréable d'avoir raison.
Robert commençait sans doute à enfin le comprendre puisqu'il souhaitait revenir sur la mauvaise opinion que j'avais de son look. Eh bah il l'aurait voulu, hein ! Qu'il vienne pas pleurer après parce que j'ai été sincère. Manquerait plus que ça !
- Mon premier conseil, repris-je, les dents serrées d'agacement, c'est d'arrêter de dire que je suis en crise alors que c'est vous qui l'êtes. Et sinon, oui, vous êtes craignos comme ça. La casquette... Quand y a du soleil, fondamentalement, ça a du sens. Ou pour aller courir. Ou pour pas trop se faire reconnaitre quand on fait des choses dans la discrétion. Mais jamais, JAMAIS, pour venir à un entretien d'embauche. Le sweat c'est non, sauf pour le sport ou pour rester chez vous là où personne ne vous voit. Ca a pas de forme et ce qui n'a pas de forme n'a pas de style, tout le monde le sait. Le bas c'est pas mal, par contre. Pourquoi vous mettriez pas un polo si les chemises et les costards ça vous plait pas ? Bougez pas, touchez à rien, et attendez, je reviens, décrétai-je après quelques instants de réflexion avant de me lever et de quitter la pièce.
Je montai farfouiller dans le placard de Jaspeur (en m'affranchissant de sa permission - personne n'a à me donner de permission) avant de redescendre, un polo à la main.
- Ca, par exemple, ça serait mieux. Il est pas à votre taille, on a pas le gabarit bodybuilder ici, précisai-je avant que Robert n'ait la mauvaise idée de se déshabiller pour essayer le vêtement et faire craquer toutes les coutures. Décontracté, bien coupé - comme le jean - et vachement plus confortable qu'un costard. Sin vous pouvez essayer les chemises. Les femmes aiment bien, en général, les hommes en chemise. J'sais pas, ça plaira peut-être à madame. Sauf si comme vous elle est fan de sweats et de hoodies mais j'ose espérer que non.
Maintenant qu'il avait assez admiré le polo de Jaspeur, je le pliai délicatement et le déposai sur un accoudoir avant de me rasseoir.
- Vous avez besoin d'encore autre chose ou on a fait le tour ? J'suis en train de me concerter avec moi-même pour savoir si je vous fais payer la consultation. L'intervention, plutôt. Définitivement une intervention. Vu le chantier.
Mais en vrai, j'adore ça. Critiquer, punchliner (néologisme - copyright Deborah - all rights deserved), disséquer la vie des gens, l'améliorer, m'auto-congratuler. Etre la meilleure, en somme. Etre Dégoût.

Comme je suis une personne pleine de sollicitude (même si la plupart des gens sont trop idiots pour s'en rendre compte) je n'avais pas pris la peine de faire remarquer à Robert que son charisme n'avait pas besoin d'un costume de superhéros cygne pour "en prendre un coup" comme il le disait. Le fait était que son charisme en prenait déjà un coup à cause de bien des choses. A commencer par cet infâme hoodie, qui n'avait que le confort pour lui rendre grâce. Encore que je préférerais être pas tout à fait à mon aise que de porter un truc pareil sur le dos.
Mais comme je viens de vous le dire : je suis une personne pleine de sollicitude et je n'avais donc pas faire cette remarque. Je m'étais contentée de pincer les lèvres, attendant la suite. Robert Parr semblait capable d'avoir quelques fulgurances spirituelles par ci par là et, effectivement, il ne manqua pas son coup en affirmant "ne pas le quart de mon aplomb et le tiers de mes certitudes". C'était l'évidence même mais c'était déjà très bien qu'il soit en mesure de l'admettre. Ca prouvait que son cerveau fonctionnait mieux qu'il ne m'en avait donné l'impression lorsqu'il avait sonné à ma porte.
- Ca c'est sûr et certain, approuvai-je sans ciller. A mon niveau c'est un don, que j'accepte de partager avec certaines personnes, parfois, et encore, pas dans son intégralité, le prévins-je. Ou alors faut vraiment payer cher, nuançai-je juste après.
Sauf que Robert Parr était ce qu'on appelle couramment un "Américain moyen". Il n'avait, par définition, pas les moyens, justement, de s'offrir mes services premium. Il n'avait déjà pas les moyens de s'offrir une garde robe décente, je ne pouvais pas non plus trop lui en demander. Mais la réciproque était toute aussi valable. Il avait de la chance, mine de rien. Il était venu pour un entretien d'embauche et il repartirait avec mes précieux conseils. Gratuitement. Y avait que lui qui était réellement gagnant, dans tout ça. Si j'avais pu choisir j'aurais conseiller quelqu'un de plus séduisant et de plus classe que lui. Et de moins curieux.
Pas que je n'apprécie pas de parler de moi. Bien au contraire. J'adore parler de moi, c'est même l'une de mes passions premières. Il se trouve, en fait, que je suis un sujet fascinant parce que j'ai réussi l'exploit d'être une personne à la fois belle, riche, intelligente, maligne, bien sapée, avec une certaine notoriété locale et des relations. Et de ça, y a pas tout le monde qui peut s'en vanter, loin de là. Mais, même si je suis la personne la plus intéressante et la plus inspirante que je connaisse (on pourrait dire que je suis mon propre modèle), je n'apprécie pas les questions impertinentes. Celles sur l'âge, par exemple.
Je ne voyais pas bien en quoi mon âge pouvait bien regarder Musclor mais, manifestement, j'étais la seule à me poser la question. Le moins que l'on pouvait dire de Robert Parr, c'était qu'il n'y allait pas par quatre chemins. Il aurait pu choisir la voie de subtilité pour tenter d'obtenir exactement la même information, avec une flatterie, par exemple. Mais non. Il y était allé direct, sans détour, de façon à ce que je ne loupe pas sa question, un peu comme lui on ne pouvait pas le louper avec sa carrure de frigidaire humanisé.
Je parie que personne ne lui a jamais dit que ça ne se fait pas de demander son âge à une dame.
D'ailleurs, si ça se trouve, c'est l'une des premières questions qu'il a posée à sa femme quand il l'a rencontrée. Et peut-être même qu'elle a trouvé ça charmant. Remarque, s'ils se sont connus à la fac, elle avait sans doute pas encore de pattes d'oie, ça peut aider.
- Je suis intemporelle. J'ai pas réellement d'âge, répondis-je, blasée, bien décidée à ne pas révéler toute la vérité ou, plutôt, à lui servir ma vérité, ce qui est de toute façon synonyme de la vérité. Je suis comme les concepts mais en mieux. J'étais, je suis et je serai. Sous cette forme ou une autre, c'est pas important du moment qu'essentiellement je suis.
J'aurais pu opter pour une formulation moins obscure qui donnait moins l'impression à Robert d'avoir basculé en plein milieu d'un cours de philosophie sur le sens de la vie. Mais comme vous l'avez vu vous-même, je l'avais pas fait. Parce que c'était plus amusant de cette façon, plus déroutant, aussi, et aussi parce que selon moi c'était vrai.
Je ne suis pas n'importe qui et je ne serai jamais n'importe qui. Je suis Dégoût. Sa personnification, initialement programmée pour permettre à Riley Matthews de me ressentir et d'avancer tranquillement dans la vie en évitant d'avoir l'air ridicule et de manger des brocolis (me dites pas merci, je fais ça pour le bien de l'humanité). Mais le dégoût, ça existe depuis la nuit des temps. Depuis qu'il existe des êtres capables de le ressentir. Et ça existera encore bien après moi, ce qui est une satisfaction personnelle, je vous le cache pas. Donc, oui, à ma façon, je suis intemporelle et immortelle.
Mais dans les faits Riley est née en juin 2004, ce qui pourrait vouloir dire que j'ai dix-sept ans. Ce qui signifie de toute façon que Robert a tort en prétendant que je suis en pleine crise de la quarantaine. Et ça, ça me plait. J'aime avoir raison et j'aime que les autres aient tort. Je crois même que je préfère quand les gens ont tort. C'est beaucoup plus amusant que quand j'ai raison puisque ça m'arrive constamment d'avoir raison. Mais être témoin de quelqu'un qui est dans l'erreur, ça peut vraiment être très intéressant si on tombe sur un bon client.
Pour le moment, cela dit, j'étais surtout témoin des ravages que la paternité pouvait avoir sur le style des hommes et je devais bien avouer que je trouvais cela navrant. Oh, bien sûr, Papa était un peu ringard dans son genre aussi, comme tous les papas. Sa moustache, pour commencer. J'avais toujours dû me retenir de lui faire remarquer que Magnum c'était plus à la mode depuis vingt-cinq ans et qu'en plus ça piquait. Mais ça m'avait pas empêché de le penser. De la même façon, j'avais toujours et uniquement ri à ses "blagues de papa" (mais si, vous savez, les fameuses vannes un peu cliché que personne ne fait à moins d'avoir procréer et de chercher à paraitre un peu cool devant le fruit de ses entrailles) quand nous étions entre nous. En société, c'était hors de question de trouver ça drôle. Plutôt mourir.
Tout comme Robert Parr, Papa n'avait jamais eu un style vestimentaire au top de la mode mais, à sa décharge, il n'avait jamais abusé des casquettes et n'avait jamais mis de hoodies. C'était donc bien la preuve qu'on pouvait adopter un style "pratique", ainsi que le définissait mon client du jour, sans pour autant totalement flinguer son look.
- Si vous voulez mon avis, vaut mieux avoir un look de joueur de golf qu'un look d'ado attardé, quitte à vraiment choisir, fis-je observer platement. Mais je n'ai pas dit que vous deviez vous balader la casquette vissée à la tête. Oh ça non. Si j'étais vous j'en abuserais pas. Pour aller faire du running, quand vous êtes au soleil ou à la plage, OK. Mais sous le parasol pendant le barbecue du dimanche, c'est vraiment superflu.
Pour un peu j'aurais précisé qu'on ne met jamais de chaussettes avec ses sandales mais je préférais 1) ne pas m'infliger cette image mentale et 2) partir du principe qu'il était suffisamment intelligent pour savoir que ça ne se faisait pas. Même en Bavière il faudrait le faire interdire par l'ONU, histoire de nous approcher de la paix dans le monde si ardemment réclamer par Miss Amérique depuis cinquante ans.
Robert n'aurait peut-être pas saisi en quoi l'interdiction du look bavarois typique pourrait nous approcher de la paix dans le monde, tout comme moi je ne comprenais pas sa comparaison entre les polos, les chemises et les partis politiques du pays. Finalement, il devrait peut-être garder sa casquette plus souvent. Peut-être que le soleil lui avait déjà cramé pas mal de neurones. Toutefois, je me permis, une fois de plus, de le détromper :
- La différence entre les tee-shirts et les polos c'est que les premiers n'ont pas de design et les seconds si. Les premiers c'est bien pour dormir, faire des travaux, aller courir, transpirer. Les deuxièmes c'est mieux pour faire bonne impression. Et les chemises c'est juste le cran au-dessus du cran au-dessus des polos qui serait les chemisettes. Mais je voudrais pas vous perdre dans toutes les nuances. Retenez juste que ce qui compte, c'est la coupe. D'ailleurs, c'est pareil pour les cheveux, je crois pas donc que ce soit un hasard. Mais vous en faites pas, la vôtre, de coupe, est bien, précisai-je dans ma grande mansuétude.
Pas étonnant qu'il m'aime bien, de fait. Avec tous les plus ou moins compliments que je lui avais faits plus les conseils judicieux que je lui avais fournis, il ne pouvait que m'apprécier. En principe, quand on a une once de bon sens dans sa tête, on a forcément envie de rester dans mon entourage une fois qu'on me connait et Robert Parr n'aurait pas eu besoin de m'expliquer ses difficultés à se faire des amis pour que je sache qu'il espérait que je devienne la sienne. C'était normal, après tout. Qui n'espérerait pas être ami avec l'incarnation du style ?
- Moi aussi je m'apprécie particulièrement, répondis-je en premier lieu sans ciller. Par contre je fais un mètre soixante-dix ans alors évitez de me mettre dans le même panier que les "petites femmes qui font des cours de look et s'hygiène de vie". Moi je suis une grande, point à la ligne. Vous vous exprimez pas super bien, parce que vous êtes un orateur assez moyen, en fait, mais je suis suffisamment intelligente pour comprendre ce que vous essayez de dire, vous inquiétez pas pour moi. En ce qui me concerne, j'ai déjà pas mal d'amis et j'en cherche moins activement que vous mais je vous déteste pas. Je suis pas trop certaine d'être le genre d'amie que vous recherchez réellement. Parce que, pour commencer, même si je deviens votre BFF à la vie à la mort, spoiler alert : ça n'arrivera pas, jamais de la vie je garderai vos enfants. J'aime pas les enfants des autres. Et j'ai pas ce polo en taille XXL mais je peux éventuellement vous accompagner pour faire du shopping et essayer de sauver votre look. A vos frais, évidemment. Je suis pas Amnesty International, j'aurai pas la patience. Avec tout ça je crois que vous me connaissez déjà pas mal, non ? demandai-je avec un sourire narquois. J'adore parler de moi alors si vous tenez à en savoir plus sur moi, étant donné que je n'ai pas encore publié mes mémoires, allez-y, posez vos questions. J'ai du temps devant moi. Mais je garantie pas de vous répondre aussi précisément que vous l'espérer. Je pense que vous apprends rien si je dis que même les amis ont des jardins secrets. Alors imaginez les connaissances...