Et si le top 11 changeait de registre pour une fois ? Non sans déconner, y en a pas marre de raconter toujours des trucs utiles et intéressants qu'on sait tous déjà ? Franchement, si j'étais une info inutile je me sentirais flouée, humiliée, délaissée... Alors je me suis dit : pourquoi ne pas rattraper tout ça ? pourquoi ne pas faire amende honorable envers ces événements oubliés ? Pourquoi ne pas leur montrer à tous que je suis capable de leur parler de faits totalement inintéressants tout en rendant ça... intéressant. Allez, sans plus attendre... C’est parti pour les petits détails que vous n’aviez pas remarqué et que vous n’auriez pas eu besoin de remarquer !


Les meilleures blagues sont les plus courtes. Eh bien pas aux yeux de Grace Hyde, la fille du chapelier fou, dont l’humour décapant restera sans doute dans les annales (et je ne vais pas faire la blague un peu sale qui me vient en tête même si maintenant vous y pensez aussi) c’est loin d’être le cas. A ses yeux, plus on répète et mieux c’est. Pour ceux qui n’auraient donc pas eu la chance (et je pèse mes mots) de lire cette devinette particulièrement cocasse (et fine et subtile et tout ce qu’on veut, d’ailleurs, n’hésitez pas à nous suggérer des adjectifs mélioratifs) tout au long de La Véritable histoire d’Alice, séance de rattrapage pas plus tard que maintenant (je sais, ma bonté me tuera) : quel est le point commun entre un gant et une colombe ? Vous avez 4 heures. Ou pas. Après l’avoir lue tous les trois posts pendant un mois, j’ai plus la patience. Donc, sans plus attendre, voici la réponse à ce grand mystère de la vie : ils sont tous les deux blancs. Je vous laisse apprécier le mot d’esprit et je passe à la suite. Même Elliot, il aurait pas osé en faire une aussi nase. Et pourtant, on se souvient encore tous de sa reprise d’Allumer le feu, moment ô combien gênant et inutile (Nat, arrête la drogue quand tu rps. Pour le bien de tous et surtout le tien) de je ne sais plus quelle mission mais comme ce top ne sert à rien on a qu'à dire qu'on s'en cogne.


Son bâton, elle en parle à chaque post. A. Chaque. Post. Qu’elle soit en balade dans les intestins constipés de Regina dans L’aventure intérieure ou bien en vacances à Pompéi, Nora a un bâton et elle le fait savoir. C’est SON bâton, elle le chérit autant que sa propre vie. Pas toucher au bâton de Nora. C’est le sien à elle. Mais à quoi il sert ce bâton dont elle nous rebat les oreilles sans cesse ? Eh bah… figurez-vous qu’on sait pas. En plus il a même pas de prénom. C’est juste un bâton et c’est le sien, à elle et à personne d'autre. Le sien, vous dis-je. Son bâton. On aurait aussi pu dire qu’elle a des cheveux, un nez et dix orteils. Mais pourquoi enfoncer des portes ouvertes quand on peut vous rappelez qu’elle a un bâton alors que vous le saviez déjà et qu’au fond tout ce qu’on aimerait savoir c’est pourquoi elle a un bâton ?


Et là, tandis qu’elle lit ce titre bizarre, Opy se demande quelle connerie je vais bien pouvoir raconter. C’est vrai, en plus. Laquelle vais-je bien pouvoir choisir ? Y aurait tellement de choses à dire sur Connard. On pourrait dire qu’il a été maître de l’Olympe, parce que c’est quand même prestigieux. On pourrait dire que, dans un monde parallèle, il a pécho Miss Frigide, parce que c’est quand même pas donné à tout le monde. On pourrait aussi parler de sa disparition pendant plusieurs mois, parce que c’était quand même intriguant. Sauf que j’ai pas suivi l’affaire, donc j’en sais absolument pas plus. Du coup, nous allons parler de canards. Mais pas de n’importe quels canards. Par exemple, on ne va pas parler des canards en plastique parce qu’il y a qu’Arthur Weasley que ça intéresserait et comme il est pas sur le forum, ça servirait à rien. De même, j’ai éliminé (au sens métaphorique du terme) les canards animaux (ceux qui flottent sur l’eau et qui mordent) parce que je suis pas zoologue (mais je sais que « canard » en 5 lettres dans une grille de mots fléchés en général c’est « eider », pour ceux que ça intéresseraient éventuellement). J’ai aussi tenu à ce que le top reste grand public donc on va pas parler de canards vibrants (même si Connard en aurait peut-être besoin pour apprendre à sourire). Du coup, on va parler d’un canard en peluche. Parce que figurez-vous que Monsieur en avait un dans sa poche lors de la mission Monstres & cie. Intéressant, pas vrai ? Ouais, c’est aussi ce que je pensais.


Monstres & cie, toujours, c’est cette mission dans laquelle il fallait passer des portes avant qu’elles ne se referment mais sans récupérer 7 clés et sans énigmes du Père Fourras. Cela dit, c’était sympa quand même. On a constater plein de trucs inutiles tels que : l’absence de dignité d’Astérix, l’amnésie profonde...ment chiante de Dory et Dory et le béguin tenace de Dégoût pour Jack Dawson, le beau naufragé du Titanic (mais si, rappelez-vous, c’est celui qui meurt à la fin pendant qu’on se liquéfie en larmes). Et donc comme elle l’aime beaucoup, elle en a profité pour tourner sept fois sa langue dans sa bouche, à lui. Si vous voyez ce que je veux dire. Ce qui n’a fait avancer ni l’intrigue ni la vie de couple de Brocoli, ni celle de Jack, ni rien. Et bien justement. Quitte à parler de choses qui ne font rien avancer, vous l’aviez relevée l’allusion à Titanic dans Au violent de nos songes ? Parce que moi oui. Et du premier coup. OK, j’ai probablement moins de mérite que vous étant donné que j’ai vu le film 30 fois, mais quand même. Moi je l’ai vue. Et même que j’ai fangirlé à mort. Et eu envie de revoir le film. Alors que je l’ai déjà vu deux fois cette année. Allez, c’est cadeau : "Ensuite, vous irez où vous voudrez, dans votre foutue vallée si ça vous chante. » Et la version originale : « Tu peux pas avancer plus vite dans ta foutue vallée ?! ». Ah, Jack et la poésie…


Ça peut paraître dingue dit comme ça mais pourtant c’est vrai. Pour faire une omelette (ou un œuf au plat, un œuf mollet, un œuf basse température, un œuf mimosa, une omelette norvégienne et un tas d’autres trucs, en fin de compte) il ne faut surtout pas oublier de casser les œufs. Dans une poêle, avec un peu de beurre, du seul et du poivre pour ceux qui aiment. Puis laissez cuire à feu doux. Servez et dégustez. Si vous êtes un iguane ou une salamandre ou tout autre animal non humain, vous pouvez vous passer de la poêle, du beurre, du sel et du poivre et vous contenter de les gober tout rond. Enfin, si vous êtes Emily Lame-Duck, vous ne mangez pas d’oeufs donc je ne sais pas ce que vous faites dans cette section du top puisque l’art délicat de l’omelette vous révulse. Parce qu’après tout, c’est quoi un œuf ? Un ovule. De poule (ou d’autruche ou d’autre chose mais généralement de poule). Une gamète sexuelle non fécondée (pour les plus scientifiques d’entre nous) qu’on déguste allègrement alors que ça nous viendrait pas à l’idée de manger les ovules de maman (oui, c’est dégueulasse ce que je raconte, j’en ai conscience mais j’en parle quand même). Sauf que, manque de bol, on fait pas d’omelette sans casser des œufs. Surtout quand c’est Monsieur Eagle qui en veut une. Désolée pour tous les pro-lifes qui nous lisent et pour leurs amis vegans.


J’aurais pu vous parler de Monsieur Eagle qui n’a pas son pareil pour traumatiser les enfants et rétablir l’esclavagisme. J’aurais pu vous conter les mille et un dangers que des gosses haut comme trois pommes ont affronté en Australie (qui reste quand même le pays le plus dangereux du monde) mais est-ce que ça aurait donné un sens plus profond à votre vie ? Non, je ne pense pas. Par contre, savoir que Jules Verne, 12 ans (ou à peu près), a son premier poil sur le menton, ça, c’est vraiment intéressant. Ça, ça va faire la différence dans leur folle aventure. Même que ça va sans doute sauver des vies. Si, si. Et puis quand même, c’est pas donné à tout le monde (surtout aux filles) d’avoir du poil au menton (sauf quand il s’agit de mégères bavardes inintéressantes et pénibles, plus communément appelées sorcières). Alala, mais je comprends tellement sa fierté ! Allez hop, un argument de plus pour pécho Robyn ! Quel veinard ! Les autres n’ont aucune chance face à ce menton triomphant, c’est moi qui vous le dis.


On savait déjà beaucoup de choses sur Jamie le Poufsouffle victimisé de tous et son fidèle élastique fuchsia. On savait qu’il était Famine. On savait qu’il shippait avec un morceau de gélatine (de là à savoir si c’est légal, c’est une autre affaire). Et on savait qu’il a le bon goût et l’intelligence de détester Connor(ard). Mais ce qu’on ne savait pas – et qui manquait cruellement à ce sympathique tableau – c’est qu’il n’aimait pas le vernis à ongles rose dont Loki avait si délicatement orné chacun de ses doigts pendant ses 24h de coma (le coma inutile par excellence, d’ailleurs). Et ça, franchement, c’est moche. Surtout quand on a le mauvais goût de kiffer les chouchous flashys. Il t’avait rien fait ce pauvre vernis en plus ! Salaud ! (pardon)
Concernant Regina, l’ancienne méchante reine qui est en fait gentille mais pas avec sa sœur, on avait aussi appris quantité de choses. On savait par exemple qu’elle ne prenait pas de gants sans que cela ne reste dans l’Histoire avec un grand H. Ou qu’elle était particulièrement douée pour faire des conneries. Ou encore qu’elle aimait un peu trop son royal séant (son cul, quoi, je traduis pour les plus illettrés d'entre vous). Mais ce qu’on ignorait, et là encore c’est un détail aussi inutile que sensible, je vous conseille donc d’éloigner les plus jeunes, c’est qu’elle était raciste des roux. Oui, vous avez bien lu. Regina n’aime pas les roux. Quant à savoir pourquoi donc elle s’est teinte en rousse dans Dégoûtez-moi, c’est une autre affaire. On va dire que c’est sa conception du racisme des roux. Mais si vous voulez mon avis (et vous le voulez, c’était une question rhétorique), si elle déteste les roux c’est parce qu’elle en est jalouse.


Comme chacun sait, les goûts et les couleurs sont dans la nature. Ainsi, on a le droit de ne pas être d’accord avec Louise qui préfère Le Songe d’une nuit d’été (bon, ce serait très con parce qu’objectivement c’est la meilleur pièce de Shakespeare mais on a le droit de ne pas être de cet avis – on a le droit d’être con, plus généralement). On a aussi parfaitement le droit d’être une peluche rose psychopathe, mais faut pas se plaindre si on a pas beaucoup d’amis, du coup. Enfin, quand il s’agit de papier toilettes (là encore, sujet sensible, éloignez les plus jeunes), donc d’une affaire assez intime, en fin de compte, on a parfaitement le droit de faire comme Angela : préférer la douceur d’une feuille rose pour caresser ses parties les plus intimes. Parce qu’apprenez que le PQ existe en rose, en vert, en blanc, en violet, en jaune et sans doute dans d’autres couleurs (y en a pour tous les goûts, quoi). Eh bien non, Angela préfère le rose. Et comme la demoiselle aime particulièrement se démarquer, figurez-vous qu’elle a à sa disposition le lien vers Wikisex, un genre de Kama-Sutra en ligne (enfin je suppose, je suis pas allée voir). Retenez simplement que si vous manquez d’inspiration pour vos histoires de fesses, elle pourra sans doute vous aider. Quelles que soient ces histoires. Diarrhées, constipations (big up à Regina et ses problèmes gastriques), chlamydia, levrette, Angela pourra vous aider. Ou vous soulager.


Les missions de Disney RPG regorgent de trucs et astuces pour s’en sortir dans les situations les plus périlleuses qui soient. Mais je ne vous parlerai pas du bon plan de Pascal pour faire fuir un dinosaure, pas plus que je ne vous parlerai de l’inventivité d’Athéna quand il s’agit de mentir aux humains lambda en leur faisant avaler un gros mensonge pour qu’ils arrêtent de poser des questions, et je ne vous livrerai pas non plus les secrets de Robyn pour manier la batte de baseball comme personne. Pourquoi je ne vais pas le faire, me demanderez-vous ? Tout simplement parce que ça, ce sont des choses utiles. Mais que faire des petits trucs utiles quand on peut faire comme Laure Wilson : descendre plusieurs étages en rappel avec pour seuls outils des draps noués ensemble ? Bon, fatalement, comme c’est aussi une idée stupide et dangereuse en plus d’être une idée inutile, ça ne marche pas et vous risquez fortement de vous briser les deux jambes (voire le crâne, si vous en avez un, contrairement à mademoiselle) mais il est bon de savoir que c’est quelque chose qui existe et qu’une voyante a testé (probablement parce que son troisième œil faisait grève ce jour-là).


La déesse Aphrodite nous fait don de sa présence sur le forum depuis un sacré paquet de temps (le tout sans prendre de rides, parce qu’Aryana est toujours aussi fraîche que la rosée du matin), ce qui nous a permis d’apprendre énormément de choses à son sujet. On sait par exemple qu’elle manie le marteau comme personne et qu’elle a mis au monde un boulet destructeur qui a, à ce jour, fait plus de dégâts que les cavaliers de l’Apocalypse. Et on pourrait parler une nouvelle fois de ces choses-là ô combien passionnantes. Ou alors on pourrait la vanner sur sa carpophobie, parce que c’est quand même bizarre (et socialement handicapant). Cependant, Le Jour de Saturne nous a offert une information autrement plus pertinente que toutes les précédentes que j’ai cités : Aryana est fan de Britney Spears. Ou, du moins, elle a un jour acheté l’album Britney (sorti vers 2003, moi aussi je l’ai dans ma discothèque) sur lequel figurent les tubes Overprotected, I’m Not A Girl Not Yet A Woman et… I’m a Slave 4U, chanson que la déesse connaît particulièrement bien puisque la demoiselle n’a pas trouvé réaction plus appropriée que de l’entamer en plein Pompéi pré-éruption alors qu’elle et ses camarades d’aventure étaient dans les ennuis jusqu’au cou. Non mais c’était clairement la réaction à avoir, ça ne fait aucun doute.

Mentions spéciales :
- La pelle à tartes d’Amelia s’appelle Charlotte. Elle aurait tout aussi bien pu s’appeler Bérangère que ça n’aurait changé la vie de personne, mais voilà. Le fait est qu’elle a un nom, elle.
- Diane ne s’y connaît qu’en chasse, pas en pêche. C’est d’ailleurs pour ça qu’elle a été recalée quand, en 1967, elle postula pour devenir présentatrice de Chasse et pêche.
- Tokyo sans sushis démarre au 24e étage d’un hôtel. Pas au 23e ni au 25e. Non, au 24e. Si c’est important ? Bien sûr que non.
- Apollon aime bien lire des magazines de temps en temps (probablement en mangeant des curlys) et même que des fois il fait les tests de personnalité qui sont dedans (OK, ça je l’ai lu au hasard dans un rp mais avouez que ça valait le détour).


Les missions, c’est l’occasion rêvée pour se faire de nouveaux amis et voir du pays. Et que fait-on quand on rencontre de nouvelles personnes ? On attend que le danger soit passé pour faire connaissance autour d’un feu de camp, d’un gâteau au chocolat ou sous les étoiles. Et on part à la pêche aux infos, évidemment ! Quoi de mieux qu’un tour de pause pour briefer les petits nouveaux sur les enjeux divins ou, plus sobrement, échanger quelques petits conseils sur le programme télé ? Car les titans sont peut-être super puissants, ils n’en demeurent pas moins des êtres qui ont besoin d’un passe-temps plus ou moins intéressant (et vu leur âge, ils ont dû en voir passer, du temps). C’est ainsi que nous avons appris que papy Hypérion a des goûts de vieux. Eh oui, personne n’est parfait ! Comme quoi il porte bien son surnom puisque monsieur est un fan inconditionnel de… Columbo. Heureusement qu’il a pas dit Derrick parce que sinon je portais plainte pour faute de goût de catégorie A. Parce qu’on va pas se mentir : Columbo, c’est pas un truc dont les gens bien dans leur tête devraient se vanter en société. Columbo, c’est pire que ringard. Même en 1978 c’était déjà ringard. Et être fan au point d’en avoir vu tous les épisodes c’est pire que pathétique. Je sais pas vous mais je le plains un peu d’avoir aussi mauvais goût. Ça vous dit qu’on se cotise pour lui payer un abonnement Netflix pour Noël ? Ou alors, on lui offre plus de Capras afin qu’il ait une occasion de plus pour radoter à leur sujet. Pourquoi pas une capra d'intérieur ?

Et afin de clore ce top en vous apprenant quelque chose de réellement utile dans la vie de tous les jours (ou du moins à l’épreuve de français du bac), nous allons parler des prétéritions. Et contrairement à ce qu’on pourrait croire, une prétérition ce n’est pas une maladie mais une figure de style que j’ai largement employée dans ce top. Je vous laisse trouver laquelle c’était. Un indice néanmoins : elle apparaît souvent. La team contexte et moi-même (enfin, surtout moi, je pense) attendons votre réponse dans les commentaires.

"Columbo, c’est pas un truc dont les gens bien dans leur tête devraient se vanter en société. "

Y'a un message subliminal ?

Et le coup de la Capras d'intérieur !!!

J'adore !!! Ca c'est du top.

Contente que ça te plaise ! Y a juste un message à Hypérion pour qu'il change de goûts parce que Brocoli et moi on trouve que ça craint légèrement.

Mais seb approuve à 100% ses goûts. Et il aime aussi des trucs qui devraient te paraître bien.

Il aime quoi de bien ?

On fait la liste, c'est ça ? Tu sais quoi ? Faudra ajouter "goûts" dans la fiche Hyperion de la semaine prochaine.

Il est friand de friandises, tel que les Arlequins de Louise, les Oreos de Robyn, etc... Ne me dit pas qu'il n'a pas bon goût en matière de nourriture !

Ce top 11 m'a fait mourir de rire

Déjà ce gif


ou le "Nora a un baton" et le gif "Woohoo !" juste après

Oh et, bien sur, tu as subtilement placé les gants de Regina, j'adore

Regina raciste des roux, les jumeaux vont se venger

"les goûts et les couleurs sont dans la nature." mon overdose de philo me force à dire que non, les goûts et les couleurs sont dans la culture et non dans la nature ce qui fait que cette expression est une faute philosophique Utile ? non, mais j'ai besoin de me purger de la philo, et l'inutilité est le thème

prétérition je sais ce que c'est je l'utilise en littérature parfois dans mes dissert pour parler d'un truc flagrant, mon prof adore

Ah oui pour les gants je suis fière de moi, c'est clair. Puis Marielou est en vacances donc elle verra peut-être pas, autant profiter.

C'est bien vu pour la faute philosophique. Bravo l'aspi !

Ton prof a raison ! Les prétéritions, c'est trop cool. Les zeugmes aussi.

j'avoue que je ne connaissais pas le zeugme, j'ai demandé à un ami

C'est bien comme ça ce top t'aura indirectement permis d'apprendre quelque chose. C'est fou ce qu'on s'amuse avec moi.