Disclaimer : Ce top 11 un peu particulier présente les personnages de l’intrigue divine du plus pourri au moins nase… ah non pardon, mauvaise fiche... du plus débile au plus intelligent... Ah zut, toujours pas… Excusez moi, je reprends : ce top 11 présente les personnages de l’intrigue divine avec des numéros devant parce que sinon ce serait pas un top. Il s’agira d’un top dans lequel Judah ne sera pas dernier parce qu’il m’a versé un pot-de-vin (contrairement à l’actuel dernier).

Traduction brocolienne pour ceux du fond qui dorment : C’est pas grave si vous êtes dernier parce que de toute façon aucun des personnages ci-après ne surpasse Brocoli en termes de classe, raffinement, sarcasme et élégance. Vous êtes tous cool, mais moins que moi. Sauf Madame Aryana.

Et en vrai : Ce top essaye de se montrer un poil plus objectif que les tops habituels car, de toute façon, la personne qui incarne ma divinité préférée, sait pertinemment qui elle est. Par exemple, si ce petit commentaire n’éveille rien en vous, c’est que vous n’êtes pas mon personnage divin préféré. Mais si vous êtes sages je ferais peut-être mon top subjectif à un moment.

Allez, sans plus attendre, le classement !


Nous l’évoquions très subtilement le mois dernier, Nora possède un bâton. Elle possède également une place importante dans l’intrigue divine (et le cœur de Jaspeur, l’émotion violette) et dispose sans doute de parents mais je ne les connais pas personnellement. Nora est une guerrière (d’où le bâton) qui ne vient pas de chez nous (en même temps, qui voudrait venir du Maine ? Absolument personne, d’ailleurs, je ne connais aucune star de cinéma qui vient du Maine et je voulais en profiter pour signaler à Regina qu’elle aurait dû nous implanter en Californie, pas dans l'état le plus pourri avec l'Oklahoma et le Montana) et a récemment pris des vacances forcées à Pompéi en 79 av J-C. (où quelqu’un a voulu prendre son bâton ! Même que c’est carrément pas sympa, ça). Vous l’aurez compris : je n’ai absolument aucune idée de qui est Nora. Je sais que tonton Hypérion l’a déjà tenue dans ses bras quand elle était bébé, qu’elle a un prénom étrange (mais moins pire que Darshkan parce que Spirit a mis du level, quand même) et qu’elle s’est déjà promenée dans les intestins de la même Regina mentionnée plus haut. Parce qu’elle aime les voyages exotiques, c’est certain.


Arès est le dieu de la guerre bourrine, du machisme et des grognons. Son animal totem est le canard, si possible blond et d’aussi mauvaise humeur que lui. Vous l’aurez compris, Monsieur collectionne les qualités, ce qui ne l’a guère empêché d’être Maître de l’Olympe, fut un temps de plus en plus reculé. Entre temps, il a perdu sa fille (qui avait perdu une oreille mais en fait non) par deux fois (vu qu’elle était morte mais en fait non puis en fait si, en fin de compte) et n’a depuis plus émis l’hypothèse de se reproduire (enfin !). Le reste de la planète te remercie pour ce soubresaut de conscience, même s’il se murmure que la demoiselle était moins pire que toi, ton absence totale de goût vestimentaire et de bonnes manières. Ça en fait des tares n’empêche. On l'a récemment vu s'en prendre à ce pauvre petit Sab tout mignon, ce qui m'amène à la conclusion suivante : j’étais lui, je serais restée à Monstropolis où il avait totalement sa place.


Doit-on encore présenter le maître des Enfers et sa chevelure graisseuse ? Je pense que non. Doit-on préciser qu’il aime les rousses flamboyantes qui le lui rendent mal ? Je pense que ça aussi, on le sait. Doit-on énumérer le nombre de missions divines dans lequel nous avons eu le plus ou moins grand plaisir de le retrouver ? On pourrait, mais je n’ai pas le listing sous la main donc on va pas le faire. Une chose est sûre, il en a fait des tas, de DunBroch en passant par Ailleurs ou encore Un autre endroit. Hadès, c’est pas tellement qu’on l’aime, c’est qu’on aime dire du mal de lui. Et ça, ça fait toute la différence. Car « Juju les cheveux sales » pour les intimes possède quelque chose de rare et précieux : une notoriété comparable à celle de Regina et ses gants au niveau bouletisme (et c’est même pas moi qui le dis, c’est Seb). À côté ça, il est aussi Elijah, sa version mature de lui-même, pour une touche d’originalité. Comme la lessive, il est deux en un. Eut-il été trois en un, on aurait pu le comparer à la trinité unique.


Athéna est la déesse de la sagesse et de la guerre juste qui possède l’égide. Elle est chouette et c’est justement son animal totem (j’aime l’humour). Elle se voulait dark et avait, pour une question de crédibilité totalement compréhensive, décidé de tuer plusieurs gentils dieux qui n’avaient a priori rien fait de mal. Puis le cœur eut ses raisons que la raison ne connût point et la demoiselle se retrouva énamourée du Prince Charmant. Et sur ça, je ne ferai qu’un commentaire : gloups. Se ressaisissant finalement, Athéna a construit sa place peu à peu pour devenir un atout majeur des divins et de leurs problèmes que pourtant tout le forum, sa joueuse incluse, a eu envie de buter quand Par delà les mers a été annoncée. Parce que c’est sans doute logique dans un univers parallèle où 2 et 2 font 5. Athéna est une femme intelligente qui a la patience de supporter Melody Blackstorm et de lui dire ses quatre vérités et ça, c’est clairement pas donné à tout le monde.


Héra était la femme de Zeus et demeure la déesse de la fertilité (entre autres choses, achetez vous une encyclopédie si vraiment ça vous passionne), ce qui ne l’empêche pas d’être habitée par une furieuse envie de castrer Monsieur. Son animal est le paon (Argus) et son passe-temps préféré c’est boire de l’alcool en disant des choses féministes que je ne peux qu’approuver. Nous l’avons récemment suivie dans les rues et les villas de Pompéi, charmante petite ville à flanc de volcan où elle a eu l’immense joie de revoir son ex (pour qui, contrairement à certaines ici-bas, elle n’a jamais éprouvé le moindre syndrome de Stockholm, elle au moins, comme quoi certaines ont un peu d'amour propre). Comme dirait Seb : « son histoire est top, c’est normal, je l’ai écrite avec » et il a bien raison : son histoire est effectivement top. Surtout dans ma mission, mais on me souffle dans l’oreillette que c’est pas le propos et que je devrais la fermer. Héra, je t'aime.


Elliot est le dieu de la Renaissance et des boulettes (celles qu’on fait quand on fait des conneries, pas celles qu’on mange). Incorrigible geek, il n’a malheureusement pas encore compris que dans la vraie vie on a jamais trois essais avant d’être game-over et qui confond le bac à sable avec le sable de Méter. Mais comme il est mimi et qu’il a récemment ramené tous les aventuriers d’Au violent de nos songes en un seul morceau (quoique parfois plus petit que le morceau d’origine), on a envie de lui pardonner. Fils d’Aphrodite, il semble tenir de son père pour ce qui est du charme et de la classe. Elliot est également marié avec Dumbo dont il a eu une fille : Curly Girl (qu’on appelle plus généralement Neil) dont, comme tous les papas, il n’aime pas le petit-ami. Et sinon, pour parler intrigue, Elliot est aussi Surt, l’alpha, mais surtout l’oméga du Ragnarök, détenteur de quatre reines (un glaçon, un éclair, une vahiné et une sauveuse) et de plusieurs fauteuils avec des noms dessus. Ouais, méga pas intéressant, j’en conviens. Heureusement, Elliot a un double féminin – Ellie – qui est cultivée, douce, prudente, gentille et un tas de choses positives nécessaires pour contrebalancer tout ça.


Outre son rôle de psychologue en chef sur l’Olympe et ses attributs de déesse de la chasse, de la lune (et des menstruations qui vont avec), la déesse vierge qui ne l’est plus est, en revanche, la main du roi et aussi son bras gauche et ses 75 % de cerveau manquant. La jumelle d’Apollon et Katniss Everdeen locale, outre sa capacité surprenante à supporter son double masculin, est passée par bien des épreuves (en clair : elle en a grave bavé depuis trois ans) en se découvrant, par exemple, un connard de fils psychopathe. Mais elle est toujours là, depuis plus de trois ans, experte en intrigue divine, gestion de crises existentielles et supportage de grand dadet technophobe, le tout en ayant un peu appris à profiter de la vie (quand elle a découvert que le sexe c’était cool, par exemple).


Vaiana est une polynésienne illettrée (y a que la vérité qui blesse, pas vrai?) récemment apparue dans La Promesse de l’aube, sous les traits d’une serveuse romaine pas si romaine que ça mais très utile (vous avez capté le jeu de mots entre « serveuse » et « utile », c’est-à-dire « qui sert »?) pour garder efficacement des chèvres ou des moutons ou encore vider un serpent. Ou pas. À l’instar de Jules Verne, elle aussi est « morte mais vivante » car Elliot a pu récupérer son âme avant qu’il ne soit trop tard. Vaiana, outre son rang de déesse magique (ou peut-être pas ? elle est bleue en tout cas), est devenue, malgré elle, l’emblème idéal de la lutte contre le deuxième amendement de la constitution américaine. Même si tout ceci est arrivé en Australie.


Tonton Hypérion est le premier titan, le gardien de l’Aurore, le chef des armées titanesque et tout un tas d’autres trucs cools qu’on a résumé dans une fiche personnage donc je ne vois pas pourquoi je radoterai. Quoique j’ai bien envie de rappeler qu’il a des goûts de chiottes, parce que personne n’est parfait. Malgré tout, tonton Hypérion est un titan fort sympathique (contrairement à Chronos qui est un titan fort pas sympathique) qu’on retrouve fréquemment (telle une mascotte mais sans masque ridicule, avec, par contre, un peu plus de rides) au cours de l’intrigue divine (de là à dire que, comme Socrate, il fait partie des meubles, il n’y a qu’un pas, même s’il pourrait se vexer). On devrait sans doute le revoir dans Par delà les mers qui pourrait être une étape charnière pour comprendre ce personnage réputé pour ne répondre aux questions… qu’en suscitant de nouvelles questions et divulguer des informations dont nous n'avons cure, son amour de Columbo en tête.


Apollon est le dieux des arts et de l’amour-propre, symbolisé à la fois par le soleil et par les grilles pains cassés car il ne comprend absolument rien à toutes découvertes d’après 1953. Outre sa propre existence et sa beauté, Apollon a deux passions peu communes : le coca light et les curlys. Quand il ne sait pas quelque chose – ce qui arrive souvent – il consulte Wiki Didi, sa sœur jumelle avec qui il possède, paradoxalement, une connexion mentale en wi-fi assez surprenante qu’il a cependant la décence de couper lorsqu’il batifole avec leur nièce, Neil Sandman. Vous l’aurez compris, c’est lui le petit ami que papa Elliot surveille de près. Au détail près qu’il n’a rien de petit. Et sinon, il est Maître de l’Olympe, probablement parce que Dionysos avait été trop généreux avec le vin le jour des élections.

Avant de découvrir quel personnage de l’intrigue divine se hisse à la première place, quelques mentions honorables :
- Neil Sandman, aussi connue sous le nom de Cassandre ou Hélène ou encore Petit Bébé sauf qu’entre 2015 et 2017 elle a pris 25 ans dans la tronche
- François Sandman, le dentiste, celui qui m’a détartré les dents en mai dernier, également papa d’Aaron, seul rival capillairement divin de Judah
- Socrate, le bibliothécaire le plus félin, cruellement assassiné en mission divine (mais pas par Nat, pour une fois)
- Iota, parce qu’elle est trop choupie


Aryana est la déesse de l’amour à la ceinture tout sauf chaste, responsable de l’engendrement d’Elliot le boulet. C’est elle qui possède le marteau d’Héphaïstos, ce qui fait d’elle la divinité la plus à même de vous aider à monter un meuble Ikéa le dimanche après-midi (ou les autres jours) et c’est elle aussi qui possède le manoir-coloc des émotions (parce qu’elle a du goût, elle au moins). Autre prétendante au titre de mort vivant, on est tous en train de se dire que, du coup, elle ne va pas y passer dans Par delà les mers. D'ailleurs, Deborah est contre l'idée que le seul non boulet de sa demeure décède. Aphrodite, on y tient. C’est bien simple : on dirait qu’il lui est déjà tout arrivé et pourtant tout semble encore possible pour elle. Aryana a donc largement mérité sa première place au classement.

Et c’est maintenant à vous de proposer votre classement des personnages de l’intrigue divine ! Vous pouvez même opter pour un classement inversé : Top 11 des boulets de l’intrigue divine, en commençant, par exemple, par Elsa qui a peur de son ombre. Je dis ça, je dis rien. En tout cas, j'attends vos avis !

Nan, le boulet n°1 de l'intrigue divine, c'est Apollon Pour l'attitude et Elliot pour les boulettes

J'aime le top Et j'admets complètement qu'en discutant avec Seb pour pas faire mourir Athéna (fallait essayer, au cas où ), j'en suis venue à défendre la position inverse Résultats dans Au-delà des mers

C'est vrai qu'Apollon est un sacré boulet mais d'après ce que je sais il n'a pas créé de monstre tandis qu'Elliot est responsable de Phobos et d'Apple qui sait pas chanter.

J'espérais pouvoir parler du dieu mort dans ce top, comme de base ça devait arriver en début de mission, mais au final... bah non, on sait toujours pas. C'est pas cool, Seb. Pas cool du tout même.

Il aime jouer avec nos nerfs Ça maintient le suspens xD

Il aime surtout le fait qu'on soit obligé de lire toute sa mission jusqu'au moment tant attendu, au moins. Alors que si ça avait été le premier post les gens auraient pas forcément lu la suite.

Pas faux

On verra bien

"qu’elle a un prénom étrange (mais moins pire que Darshkan parce que Spirit a mis du level, quand même)"

Ah oui, tout à fait

"j’étais lui, je serais restée à Monstropolis où il avait totalement sa place."

Ah oui, Deb n'aime pas Arès, je m'en souviens maintenant Mais tout ce que tu as dit c'est pas faux après

"Judah Weeds aka Hadès
Also known as Dash 2 en 1 "

rien que ça

"Elle est chouette et c’est justement son animal totem (j’aime l’humour)."
Bravo pour cette phrase

" la main du roi et aussi son bras gauche et ses 75 % de cerveau manquant."
et heureusement qu'elle est là

"(en vrai il est pas aussi grossier que le gif)"
C'est vrai que venant d'Hyperion c'est surprenant

"il consulte Wiki Didi, sa sœur jumelle avec qui il possède, paradoxalement, une connexion mentale en wi-fi assez surprenante qu’il a cependant la décence de couper lorsqu’il batifole avec leur nièce, Neil Sandman."
Attention à ce qu'on choisit de laisser en ligne, en effet

"C’est elle qui possède le marteau d’Héphaïstos, ce qui fait d’elle la divinité la plus à même de vous aider à monter un meuble Ikéa le dimanche après-midi (ou les autres jours)"

Mais je ne dis jamais rien de faux ! Tu devrais le savoir depuis le temps. C'est juste que la vérité, ça fait mal. Merci d'apprécier mon humour, en tout cas. T'as l'air de t'être bien marré, dis donc !

Citation :

Vous êtes tous cool, mais moins que moi. Sauf Madame Aryana.

Bien dit, Deb ! Nul ne surpasse ma classe légendaire, mais toi tu es mon égale !

(je sais qui est ton divin préféré mais je ne dirai rien, chuuut ! )

Ton top m'a trop fait rire ! C'était excellent!

Citation :

C’est elle qui possède le marteau d’Héphaïstos, ce qui fait d’elle la divinité la plus à même de vous aider à monter un meuble Ikéa le dimanche après-midi (ou les autres jours)

Citation :

C’est bien simple : on dirait qu’il lui est déjà tout arrivé et pourtant tout semble encore possible pour elle.

Je pensais pas que tu pensais ça ! Je suis trop touchée parce que c'est ce que je pense aussi !!

Citation :

C'est vrai qu'Apollon est un sacré boulet mais d'après ce que je sais il n'a pas créé de monstre tandis qu'Elliot est responsable de Phobos et d'Apple qui sait pas chanter.

Je plussoie, hélas. Elliot mérite la palme.

Bizarrement je sentais que t'allais approuver Deb. Intuition, sans doute. J'approuve le fait d'être ton égale en tout cas !

Citation :

Je pensais pas que tu pensais ça ! Je suis trop touchée parce que c'est ce que je pense aussi !!

Les grands esprits se rencontrent.

Je suis contente de voir que tu es réaliste vis à vis de tes personnages.