Alerte enlèvement! Le petit Gong Uciello a disparu!
La dernière fois qu'il a été vu, c'est dans la capitale française. Habillé de sa forme de cloche,
il laisse derrière lui mains brisées et vitrines fracassées. Si vous avez des renseignements, veuillez contacter au plus vite le 3949. Merci d'ouvrir l'oeil et de surveiller divers objets susceptibles d'être un Gong métamorphosé. En récompense des conseils de mode vous seront offerts.

Il y a une chose importante à savoir, concernant la population de Storybrooke. Les gens adorent coller des affiches partout pour former une dream team et partir sauver le monde. Vous pourrez vérifier par vous même en lisant nos merveilleuses autres fiches concoctées avec amour (Et Deadpool) (Non, c'est pas de pub) (Est-ce que ça a l'air d'être de la pub?)
Cette mission n'échappe pas à la règle. Aussi stupide qu'elle soit. Une certaine Mure, rousse aux ongles impeccables (Dégoût, sort de ce corps!), colle des affiches un peu partout en ville, donc. Son but ? Partir à Paris, chercher son gong. Un gong qui était en fait une cloche bien cachée au sommet de la tour de l'horloge. Un gong avec des pouvoirs dangereux. Un gong qui fait parti de son héritage. Un gong qu'elle aurait dû garder au lieu de le laisser sonner toutes les heures. Je dis ça, je dis rien. Non, en fait, je le clame !

Si 99 % du groupe vient pour venir en aide à Mure et partir à l'aventure, Judah, lui, était à la base envoyé par Apollon pour savoir pourquoi Mure avait décidé de partir. Mais en voyant que Hope, sa rousse favorite, était aussi de la partie... bizarrement, il a vite changé d'avis. Et a accepté de téléporter tout le monde à Paris, sans se priver de nous lâcher quelques répliques inintéressantes dont on se serait bien passé. Merci Judah mais... comment dire... arrête les dégâts. T'es pas drôle. On t'écoute pas. Alors contente toi de secouer tes cheveux et de faire tâche dans le paysage. Merci, t'es mignon.

C'est ainsi que le fameux groupe débarque en plein nouvel an chinois. Mure, à la recherche du gong perdu, s'aventure dans la maison d'un couple de charmants petits vieux répondant aux doux noms de Merlin et Mme Mim, qui leur préparent une espèce de soupe qui rend Hope malade et font de la magie. Tout va bien, donc ! Enfin tout irait bien si Hope ne se faisait pas presque bouffer par des toilettes géantes. Un modèle sûrement japonais, comme le laisse entendre le petit Wilson au pull Wall-E.

Une alarme commence alors à vriller les tympans de chacun et tous se diirigent vers le garage de Merlin où se trouve une voiture. Dans le capot de cette voiture, se trouve un gong. Et dans ce gong... je ne sais pas ce qu'il se trouve. De la haine, peut être ? Assez de conscience en tout cas pour savoir qu'il faut abréger les souffrances de Judah. Avant de s'envoler, il fracasse la main du dieu, qui brûle sa main... et la fait repousser... Pourquoi ? Je sais pas. Trop compliqué de se brancher sur la même fréquence que lui.

Belle, devenue Lacey, conduit la voiture comme une dingue, à la poursuite du gong qui entre dans un mystérieux magasin parisien qui se révélera ne pas être une boutique de vêtements, comme certains l'espéraient. Ah parce qu'ils pensaient vraiment qu'on allait faire du shopping ?

Une fois qu'ils sont tous à l'intérieur, un certain Baptiste se présente et leur annonce que "Monsieur" est absent. Ce fameux "Monsieur" n'est autre que Picsou, propriétaire de la ville. Un "Monsieur" fort riche, selon la légende et les BD de "Picsou Magazine".

Alors que Baptise leur interdit d'aller dans la pièce qui se trouve au fond de la boutique, devinez qui décide d'y entrer ? La rouquine à la cervelle sûrement anesthésiée par la soupe. A moins qu'elle soit née comme ça ? En tout cas, à cause d'elle, tout le monde se retrouve enfermé dans cette pièce. Pour en sortir, il faut trouver le gong parmi des objets présents dans ce qui ressemble à un débarras. C'est le gong qui fera office de clé. Mais attention, il faut choisir bien, sous peine d'en subir les conséquences.

Après que Mure, habillée en serveuse sexy à rollers ait donné un spectacle de claquettes... à rollers, que Allycia ait fait un strip-tease sur Barbie Girl, que Ichabod ait fait une manucure à Judah et que Wilson se soit fait dessiner sur le visage par un rouge à lèvres diabolique, Hope trouve finalement le bon objet (un cure dent électrique... Je vais me taire). Une porte apparaît et ils se retrouvent cette fois dans le coffre fort de Picsou. Où il y a de l'or. Beaucoup. Mais alors vraiment beaucoup beaucoup d'or. De quoi réjouir mon cousin Smaug.

Hope se jette au milieu des pièces... et se fait aspirer. Au lieu de la laisser mourir étouffée sous des tonnes d'or, les autres la rejoignent et disparaissent... pour réapparaître dans une sorte de monde parallèle qui n'est autre que ce lui de la Belle et la Bête. Se retrouver dans son conte fait un étrange effet au cerveau de Belle : elle doit se séparer de sa "jumelle" (Sérieux?) Lacey. Et pour bien saper un peu plus le moral des troupes, il se met à pleuvoir.

Abrités à l'intérieur d'une maison, Ichabod et Judah se font attaquer par une grosse bête qui se révèle être... un chien. Oui, vous avez le droit de rire. L'animal est accompagné d'un Mr Ben, qui les fait passer par une porte sûrement magique qui les emmène directement dans la forêt entourant le château.

Sur le chemin, ils se font attaquer par des loups (quelques blessés, mais on s'en fiche un peu non?), puis par des statues chantantes fan des numéros musicaux du D.A La Belle et la Bête. Après un show mixant quelques morceaux entêtants, le groupe entre et chacun se retrouve habillé avec une tenue rappelant les célèbres personnages. Ce qui les possédera pendant quelques temps, les faisant agir comme leurs personnages. Jusqu'à ce que Hope achète un tapis en échange d'un plumeau supposé magique et demande un autographe à la bête qui vient d'apparaître.

Bête pas contente de voir du monde, d'ailleurs. Alors qu'il veut les voir partir, Belle propose de lui donner tout ce qu'il veut en échange d'une petite visite de l'aile ouest et la recherche du gong. Ce que la Bête accepte, en lui demander de rester à jamais avec lui. (Parce que oui, à la base la Bête, c'était le Père Rumpel. Celui avec des problèmes de peau. Sauf qu'entre temps... y a eu des changements. Pour plus d'informations, je vous encourage vivement à aller harceler d'autres personnes que moi, parce que j'ai toujours pas tout compris).

Tout à coup, un compte à rebours de 24h apparaît sur les paumes de Belle. Comme si quelque chose de grave allait arriver. Au lieu de paniquer, le groupe décide de toucher à de nouveaux objets, causant quelques attaques de pôeles et autres transformations en animaux difformes. Hope trouve finalement le gong, déguisé en bouteille de rhum, et qui marque les mains de Hope avec des idéogrammes chinois qui explosent et ramènent tout le monde (Sauf la Bête, attention) sur une place face à Notre-Dame de Paris.

Persuadés que c'est là que se cache le gong, ils décident de s'y rendre. Non sans mal, d'ailleurs. Les vendeurs de nems chinois peuvent se révéler particulièrement violents lorqu'il y a des promotions.

Arrivés dans la cathédrale, Hope, dans un éclair de génie, se marie avec Judah, Mure faisant office de curé et le reste joue le rôle des témoins. Pourquoi pas. Après tout, la seconde rouquine pense être enceinte du balai serpillière, autant qu'elle continue à accumuler les erreurs...

Mure retrouve finalement son gong, qui a repris une forme de cloche. Alors que Belle s'approche à son tour, le compte à rebours sur sa main s'accélère. Et lorsqu'elle touche la cloche... ça fait boom boom !

Après une petite explosion, tout le monde se réveille, de retour devant le château de la Bête. Tous ? Non, car une Belle au bois dormant continue à dépérir. La Bête, n'ayant clairement pas eu connaissance des vrais gestes qui sauvent, embrasse alors la ronflante... qui se réveille, prête à devenir une parfaite petite otage en compagnie d'un espèce d'ours difforme. Ah la zoophilie...

Ils se rendent finalement tous comptent qu'ils sont de retour à Storybrooke, en compagnie de la Bête... et du reste de son château. Château dans lequel Hope et Judah décident de débuter leur lune de miel. Pendant que Mure, elle, a bien mieux à faire. Comme aller polir son gong, par exemple. (Et réussir à l'empêcher de tout faire exploser la prochaine fois, peut être?)

- Judah et Hope sont mariés. Mais pas vraiment mariés,
en même temps. Est-ce qu'elle devrait pas quand même s'appeler madame Hadès maintenant ?

- La Bête a roulé une pelle à Belle. Est-ce que c'était baveux? Et est-ce que ça laisse des poils sur la langue?

- Piscou est le propriétaire de Paris. Je comprends mieux pourquoi tout le monde tire la tronche dans le métro façon " canard qui va te bouffer si tu m'adresses la parole".

- Wilson arrête pas de se balader avec des accessoires ou vêtements "Wall-E". Vous trouvez pas ça un poil narcissique?

- Judah aime harceler les petits robots sans défense. Et ça, Juju, c'est mal! Je t'invite à renseigner sur les dégâts que peut causer le harcèlement ou directement regarder la série "13 reasons why" pour te faire une meilleure idée de la chose

- Hope a failli devenir la maman d'un bébé Judah aux cheveux gras. Merci seigneur de nous avoir épargné ça.