Top 11

Mes idées au top sont de retour (pour vous jouer un mauvais tour et surtout, probablement, dire du mal de vous) ! Ravis, n'est ce pas ? Ceci dit, je m'engage solennellement à ne rien dire de mal sur Seb dans ce sujet, pour une fois. Mais en ce qui concerne les autres PAS DE PITIE !!!!

Comme le titre très évocateur vous l'aura sans doute suggéré, le top du mois s'intéresse à mes lieux de vacances préférés. Mais avant d'en venir au fait, une petite chanson que j'ai envie de vous mettre en tête : VOYAGE VOYAGE, PLUS LOIN QUE LA NUIT ET LE JOUR. Je m'arrête là, vous aurez saisi l'idée et si j'ai de la chance vous aurez le tube de Desireless en tête pour toute la journée. Ceci étant dit, on va pas mal voyager dans ce top (en même temps, c'est le but) donc c'est de circonstance.

Attachez bien vos ceintures, ça va secouer !

Ah, l’Écosse, ses lochs, ses rouquins, son accent, son Peter Capaldi, son David Tennant, sa Mérida... quel beau pays, hein ? Perso, je suis fan. J'ai visité ce pays une fois, en long et en large (sauf Glasgow et Dun Broch parce que ça n'existe pas dans notre monde) et j'en garde de très bons souvenirs. Ceci étant dit, le pays dispose d'une arme fatale et sournoise : les midges, ces horribles espèces de moustiques locaux qui te butinent allègrement et laissent des crevasses dans ta peau. J'exagère à peine. Et sinon, des fois, quand t'es un rouquin haut comme trois pommes, bah, tu MEURS. Ouais, carrément. Mais je sais plus comment il est mort et j'ai eu la flemme de chercher. Si t'as plus de chance, tu croises juste des chauve-souris (en deux mots, je te zute, réforme de l'orthographe) géantes et une vieille sorcière bien moche. Mais en dehors de ça, c'est vraiment sympa. Faut juste aimer le haggis (panse de brebis farcie), quoi.

Oh nuits d'Arabiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie, / Mille et une foliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiies. / Insomnie d'amour, / Plus chaude à minuit / Qu'au soleil, en plein jour !
OK, OK, je la ferme.
Agrabhah, donc, son génie zinzin, ses souks, ses voleurs arabes (on est à peine dans le cliché), ses fakirs masochistes, ses scarabées géants et mortels, ses cavernes aux merveilles pas si merveilleuses que ça et surtout, SURTOUT sa p*tain de chaleur étouffante. J'imagine que si on aime bronzer ou qu'on est un ancien animal de la cambrousse, ça passe. Sinon, surtout si on a toujours sa fourrure plus ou moins soyeuse sur le dos, c'est moins cool. Ceci étant dit, l'attraction phare du pays c'est le vol en tapis volant (et le vol tout court). Voler, c'est cool, très pratique pour fuir un monstre (genre un dragon) et à tenter une fois dans sa vie. Ah, aussi, petite info pratique extraite du Guide du Routard : y a un dragon dans la caverne aux merveilles qui serait ravi de vous recevoir. À table, de préférence. Sauf que ce serait vous le menu. Si toi aussi tu kiffes de bouffer tes invités, réponds avec le hashtag #Hannibal


On vous avait dit que c'était la forêt des princesses et des licornes ? Eh bien on vous a MENTI ! Oui, Monsieur, MENTI ! Éhontément ! Bon, peut-être pas tout à fait. Disons qu'à la base, c'était ça et qu'il y avait juste une Méchante Reine en colère qui tyrannisait à peu près tout le monde (et qui ne mettaient pas de gants magiques à cette époque... oui, très chère, je vais te la ressortir souvent parce que ça me fait marrer). Mais un Sort Noir plus tard et voici que la Forêt est peuplée de monstres (dont certains en sucre, je vous cache pas que ça m'intrigue). Mais quand même. Une certaine Caroline Lewis, pour ne pas la nommer, n'a pas fait bonne presse de cet endroit auprès de mes oreilles (même si, encore une fois, les monstres en sucre ont donné des idées à Amelia). Bref, je vous déconseille l'endroit, y a plus de princesses.



Là j'ai une chanson (un mashup, en fait) de Glee qui me vient en tête mais j'ai la flemme de chercher les paroles sur le net donc je vais laisser tomber le voyage musical. Je compte éventuellement sur Nat pour savoir chanter en commentaire Hungry Like the Wolf/Rio. Pour le reste, procédons.
Rio. C'est une ville, déjà. Et c'est pas en France. Ni aux USA. C'est plus au sud et il fait relativement chaud (surtout d'après mon patron hyper canon qui ressemble à Hugh Dancy, aime les ficus et sort avec une certaine Elise depuis trois ans au moins - so far, c'est tout ce que je sais en une semaine de travail). Y a un carnaval sympa, aussi, mais faut tomber à la bonne période. Et y a des plages. Mais faut aimer le sable. Le mieux c'est déjà de connaître la langue locale pour s'y débrouiller même si l'anglais devrait faire l'affaire. A priori, ça a l'air cool. Faut juste pas avoir peur de changer de sexe au détour d'une rue. M'enfin si on est ouvert d'esprit ou avide de nouvelles expériences, c'est peut-être cool. Personnellement, laissez moi rester femme, comme dans la chanson d'Axelle Red (oui, je connais mes classiques).



Je vais être gentille et épargner vos oreilles : non, je ne chanterai pas la partie en swahili de L'histoire de la vie, en partie parce que ça me ferait du mal à moi aussi. Passons donc aux choses sérieuses, l'endroit en lui-même.
Idéale pour les amateurs de safari, la Terre des Lions se trouve en Afrique. Il y fait donc sensiblement la même température qu'à Agrabah (cf ce que j'ai dit plus haut pour les inconvénients que ça entraîne). Pas de fakirs cloutés, cela dit. Juste des fauves affamés. En totale liberté. Genre, y a pas de barrière. Nulle part. Y a juste vous et le fauve en face qui n'a pas bouffé depuis deux jours. Et c'est vachement moins cool que dans Zootopie, un fauve de là bas. Bref, idéal si on veut se mesurer à la course de vitesse contre un jaguar ou mourir déchiqueté.
Petite question pour finir : Fanny va t-elle me tuer si j'écris que j'ai bien envie d'y propulser Scar sous forme humaine pour voir ce que ça donne ? À voir. Si ça se trouve elle lit en diagonal.



Rêve ta vie couleuuuuuuur, c'est le secret du bonheuuuuuuuuur / Rêve que tu as des ailes, hirondelle ou tourterelle et là au dans le cieeeeeeeeeel... Tu t'envoles, tu t'envoles, tu t'envoles !!!!
Oui, c'est un Top 11 musical cette semaine, un peu comme le Top 50 mais en différent.
Neverland, donc. C'est le pays de Peter Pan où, soyons honnêtes, on a tous rêvé d'aller. D'ailleurs, si on avait eu de la poussière de fée sous la main, on y serait sans doute allé toutes les nuits. Manque de bol, ça ne s'achète pas à Franprix, la poussière de fée. En fait, là comme ça, je dirais que seule Clochette pourrait nous en fournir. Donc faut sans doute marchander, à moins qu'elle vous aime bien et veuille vous faire des chignons. Peut-être donc qu'il faut avoir des cheveux longs pour y aller, je ne sais pas. Accessoirement, c'est bien de partir avec Skunk dans les bagages parce qu'elle est débrouillarde et connaît l'endroit. Bon, elle pue un peu donc faut pas la ranger dans le même compartiment que vos fringues lors de la préparation de la valise.
Toujours est-il que j'ai récemment appris qu'en fait c'était pas si cool que ça, Neverland. Déjà l'arrivée : OK c'est super cool de voyager sur un bateau en nuage mais il faut aussi – et surtout – passer les ombres et leur accueil pour le moins particulier. Mais si on y survit, on atterrit sur une île, idéale pour la baignade à condition de pas déranger le Kraken qui sommeille dans ces eaux azures. Méfiez vous de l'eau qui dort, disait l'autre. Bah il avait raison. Il aurait juste du ajouter : mais si vous avez un ennemi, balancez le dedans, ça lui fera les pieds.


Manoir de la famille Addams mais dans mon esprit c'est kiff kiff

Bon. Déjà, c'est une vieille bâtisse pas forcément en bon état. C'est pas forcément le gîte idéal pour les vacances. La maison, je veux dire. Pas la ville. Enfin, si vous avez plus de deux neurones, vous aurez compris. Bref. Rien qu'en voyant la bicoque, perso, je passe mon chemin. Parce que si c'est pour se faire agresser par les escaliers et les bibliothèques, c'est moyen. Ceci étant dit, si jamais on aime le confort rudimentaire et les surprises, j'ai entendu dire que des gens qui sont allés là bas on atterrit à diverses périodes de l'Histoire. Les fans de Doctor Who pourraient donc aussi y voir un intérêt certain. Ou alors ceux qui veulent expédier leurs problèmes dans le passé. Enfin, s'ils arrivent à revenir parce que sinon ils restent dans le passé avec le problème ET Eléanore, cette gamine creepy qui chante des comptines morbides et vous fera détester les poupées si vous n'avez pas déjà vu Chucky. Et ça, ça craint. Parce que moi j'adore les poupées. Donc j'irai jamais là bas.


Lune, qui là haut s'allume / Sur, les toits de Paris / Vois comme un homme peut souffrir d'amour / Bel, astre solitaire / Qui meurt / Quand revient le jour / Entends, monter vers toi le chant de la Terre / Entends le cri, d'un homme qui a mal / Pour qui / Un million d'étoiles / Ne valent / Pas les yeux de celle, qu'il aime / D'un amour mortel, luuuuuuuuuuuuune
(Bruno Pelletier, Notre Dame de Paris)
Fly me to the mooooon ! OK, je l'ai déjà faite quelque part. Mais vous aviez de toute façon oublier que c'est une réplique dans Flubber, donc une piqûre de rappelle ne peut pas faire de mal. En cliché lunaire, sinon, on a aussi le fameux : je t'aime jusqu'à la Lune et retour (petite déclaration que se font peut-être Pitch et Diane, je ne suis pas allée demander).
A priori, la Lune c'est donc chouette pour les vacances. Sauf que c'est dans l'espace et qu'on s'y rend pas en claquant des doigts. Sauf peut-être si on est un dieu, là encore, il faut en être un. Ce n'est pas mon cas. Si je veux y aller j'ai donc besoin de louer une fusée et de l'équipement à la NASA et je suis pas persuadée qu'ils seront partants.
Supposons cependant que nous ayons un moyen de nous rendre sur la Lune : qu'y faire ? Déjà, regarder le drapeau américain planté par Neil Armstrong en 1969 et essayer de récupérer la balle de golf avec laquelle il a jouée. Pour la première activité, ça prend une seconde. Pour la seconde, ça prend l'éternité, je pense. Question de gravité ou je sais pas quoi. Et sinon, si on a le courage, on peut visiter le temple de Diane et avoir pleins d'ennuis rien que parce qu'on est allés là. Yeah !
Ceci étant dit, qui ne rêve pas d'envoyer ses ennemis en orbite dans l'espace ? Destination à conserver à l'esprit pour ce seul et unique cas, donc.



En vrac nous vous proposons : les plaines de l'Olympe (idéales pour tuer des déesses, c'est peut-être le sport national là bas, je me suis pas renseignée), les Bermudes (où se trouve le temple de Poséidon, notre connard national qui a massacré tout un peuple et c'est la raison pour laquelle je ne puis vous suggérer de visiter l'Atlantide parce que, basically, y a plus grand chose à y faire) et plus récemment, la nouveauté de notre collection de destinations épiques, Vigrid. Bref, on en a pour tous les goûts et tous types de morts (ou d'ennuis, si vous avez ce qui se rapproche de la chance).

2 : Le Crétacé

A moins d'être un dinosaure, Bear Grylls (de Man VS Wild) ou un paléontologue intrépide (Ross de Friends?), vous allez moyennement kiffer le voyage. Pas d'électricité, pas de 3G, pas de toilettes, pas de maison : RIEN. Pire que Koh Lanta (tous les vendredis à 20h55 sur TF1). Enfin si, des grosses bestioles carnivores qu'on appelle dinosaures et avec lesquelles on bien contents de pas cohabiter à notre époque. Accessoirement, comme les fauves, elles courent plus vite que nous. Et c'est bien normal parce qu'elles sont plus grandes. Mieux, y en a même qui volent. Genre, combat totalement inégal. Mais balancer son pire ennemi là dedans et tout regarder en étant à l'abri, ça doit être cool. Un peu comme les arènes de Rome mais pas à Rome et sans arène.



En soi, c'est assez folklorique comme endroit. Très coloré, très joyeux, très mexicain et sacrément dépaysant. Seul bémol : il faut MOURIR pour y aller. Genre, juste ça. Certes, d'un point de vue administratif, au moins t'as pas à attendre six mois pour un visa (et comme vous le savez tous « quand on a pas de visa, on reste sur le quai »). Pour le reste, il y a Mastercard (désolée cette vanne m'est venue toute seule et j'ai ri alors je l'ai écrite, vous avez le droit de la trouver pourrie). Mais quand même. Mourir pour partir en vacances, Amelia a essayé une fois, c'est too much. Et en plus si on a vraiment pas de chance on se retrouve dans une corrida (et je suis contre ce pseudo sport) et à affronter Xibalba la tête à claques. Et l'éternité avec ce connard, c'est vraiment long. À la rigueur, aller au Mexique normal, tuez un ennemi (à coup de pelle à tartes ? Bon, faut frapper fort mais ça peut valoir le coup) et espérer qu'il y atterrisse, pourquoi pas.

Le voyage s'arrête ici, mes chers amis... Sauf si bien sûr vous voulez le poursuivre en discutant de vos plus beaux souvenirs de vacances missions et partager avec nous ces destinations parfois pittoresques et charmantes mais quand même plus souvent mortellement inoubliables.

A vos claviers, chers amis aventuriers !

Les gants, les gants, et merdeuh... En tout cas, pas mal ton top 11

Tu es cordialement invitée à faire le tien, de top 11 Et oui, je suis une garce, les gants vont te poursuivre longtemps. Mais t'es pas la seule qui me subit : demande à Seb

Tss

Tes tops me font mourir de rire Anya C'est tellement drôle et tellement vrai à la fois Je suis fan

Oh Merci Et merci de souligner que je ne mens jamais. Je n'aime pas le mensonge. J'aime juste afficher les gens Muhahahaahahahah.

T'façon, y a que la vérité qui blesse comme on dit, alors amuse-toi bien

Très bien dit, ce sera notre pensée philosophique du jour

Ahhhh je suis trop contente de voir Agrabah et Manolo Surtout Manolo en premier, cette mission était parfaite Et j'aime trop Dunbroch aussi

Manolo c'était mortel, sans mauvais jeu de mots Enfin si, j'ai dit ça pour le jeu de mots
Alors, les gens ? Et vos tops à vous, ils sont où ? C'est quoi l'endroit pas rêvé pour emmener ses persos en vacances ?