« Pour réaliser une chose extraordinaire, commencez par la rêver. Ensuite, réveillez-vous calmement et allez jusqu'au bout de votre rêve sans jamais vous laisser décourager. » (Walt Disney)
Anonyme :« Autant vous le dire de suite, mon petit copain m'a largué alors que j'étais enceinte. Bon ok, j'ai peut être oublié de lui parler de mon mari... Mais c'est une histoire tellement ancienne que je ne pensais pas qu'elle ressortirait un jour. Sauf que, voilà quoi... Il m'a demandé de l'épouser. Elliot hein... Enfin... Je voulais dire mon petit ami vue que c'est anonyme ce courrier... Et du coup j'ai été forcée de lui avouer que j'étais déjà mariée. Ensuite suite à un quiproquo j'ai embrassé sans le faire exprès sa colocataire, une féline très sexy et euh... Je disais quoi encore? Ah oui... Que dois je faire? Suis je censée tenter de reconquérir mon bel étalon? Vivre ma vie seule avec mon futur bébé (dit bonjour à la madame)... Il a déjà 3 semaines! Enfin, 3 semaines dans mon ventre, il est pas encore venu au monde... Mais ça pousse vite les bébés, bien plus qu'on le croit. Il aime la musique, les dessins animés Disney... Attendez, je reviens à la question. Oui, donc ça ou alors je dois tenter ma chance avec sa colocataire qui embrasse vachement bien? »
Anonyme, Ben autant te le dire tout de suite ma vieille, ton copain est un vrai cornichon si tu me permets l’expression ! En même temps c’est vrai que tu lui aurais parlé du mari plus tôt, ça aurait plus se régler à l’amiable mais bon… C’est pas dramatique non plus, t’as déjà la bague au doigt et alors ? Ton Elliot devrait quand même savoir qu’on est au 21e siècle, que les femmes se libèrent un peu et que bon, passer du bon temps avec un type c’est pas le pire des crimes, je suis bien placée pour le savoir ! Bon après, si tu veux mon avis, c’est pas le fait que tu sois marié qui l’a fait flipper mais le moutard. C’est vrai quoi, c’est chiant,ça pleure tout le temps c’est truc et c’est pire que la peste : une fois que t’en a un t’es condamné alors bon… Jpeux le comprendre le type ! J’taurais bien conseillé d’avorté vu que t’es qu’à trois semaines mais il semble t’avoir déjà embrumé le cerveau le mioche alors bon… garde-le mais n’oublie pas de profiter de la vie ! Laisse tomber ton Jules, il reviendra tout seul, surtout si tu sors avec sa colloc et qu’elle est vraiment aussi sexy que tu le dis ! Passe du bon temps avec elle et quand il en aura marre de te voir bécoter une autre fille sans en profiter lui aussi ben il reviendra ! Et s’il revient pas, t’auras au moins une jolie consolation !
Anonyme :« Il y'a quelques mois de cela, quelqu'un est rentré par effraction chez moi. Au début, j'ai pensé pouvoir très vite le faire partir mais il s'avère que le pirate - parce que c'était un pirate - avait un peu abusé du rhum et semblait vouloir me coller comme mon ombre... On s'est vite retrouvés à s'embrasser et à succomber l'un à l'autre... Maintenant je me sens coupable de tromperie envers mon mari...
Ah, il faut aussi préciser que le Pirate en question semble aussi tourner autour de ma fille...
Avez-vous des conseils à me donner pour me faire pardonner auprès de mon mari et ma fille ? »
Ben alors toi, t’aurais dû me filer ton numéro parce que niveau salace, t’as l’air d’en connaître un rayon et j’adore ça ! Je suis sûre qu’on pourrait devenir copine toutes les deux ! Pour moi y’a pas d’lezard ma poule, si le pirate était beau gosse et que t’as passé du bon temps ben… « y’a pas de mal à se faire du bien comme on dit ». Moi j’dis le mari il est pas obligé de savoir et puis bon, t’es pas parfaite mais lui non plus, tu dois pas être la seule femme de sa vie hein donc bon il s’en remettra. Pour ta fille, ben fais-lui comprendre qu’elle a une occaz’ en or ! Combien de filles peuvent se vanter d’avoir un tel point commun avec leur mère ? Pour moi tu devrais lui dire que t’as fait ton travail de mère et qu’elle devrait te remercier : tu l’as protégé d’un ennui mortel au lit (et crois-moi c’est le pire de tous les ennuis !) T’as testé la marchandise et tu peux lui certifier que c’est de la bonne ou de la daube, elle devrait t’en être reconnaissante !
Lacey French
Les maboules du siècle
Anonyme : « Après avoir lu le problème de Hope et son colocataire le cousin machin dans le précédent numéro du courrier du cœur, j'ai décidé de vous confier moi aussi mon problème. Je vis en colocation permanente avec quelqu’un qui en plus de polluer mon espace vital avec une attention toute particulière, passe la plupart de ses journées à râler, menacer ainsi qu'à me montrer des images d’une violence insoutenable dont les stars sont souvent des habitants de storybrooke et bien sûr, je ne peux même pas lui coller mon poing dans la figure parce qu'en gros, elle c'est moi. Donc, que dois-je faire pour que cette espèce de prédateur psychopathe cesse de me briser les joyeuses (on est d’accord, j’en ai pas. Mais si c’était le cas, il n’en resterait pas grand-chose à mon avis…) en plus de menacer potentiellement les personnes pour qui j’ai un tant soit peu d’affection ? »
Alors toi ma grande t’as un sérieux problème… Dans ta tête j’veux dire… Et après c’est moi qu’on enferme à l’asile pendant 28 ans… ben mon vieux ! Qu’est-ce que tu veux que je te dise, si elle c’est toi et toi c’est elle, je vois vraiment pas comment je peux t’aider moi ? Non mais sérieux, Belle là, la fille qu’on prend pour moi, elle aurait répondu quoi à ça ?!? Le seule conseil que je peux te donner, c’est d’aller voir un psy rapido, ptête que lui il arriva à la faire ce calmer ta « colloc » parce que moi, je peux rien pour toi !
Anonyme : «Tout d'abord, je tiens à dire que j'admire votre travail. Aider son prochain en l'aiguillant sur ses décisions amoureuses est un pari risqué. Moi aussi, durant des millions d'années, j'ai donné maints conseils à des jeunes filles en détresse ou à des hommes qui trébuchaient sur le chemin de l'amour. Bien souvent, cela se terminait dans les larmes ou le sang. C'est la raison pour laquelle j'ai passé l'éponge. Voir de pauvres âmes souffrir d'aimer, c'est amusant un temps, puis cela devient vite lassant. Si j'ose aujourd'hui venir exposer mon problème, c'est parce que j'ai besoin d'un avis neutre sur le dilemne que je traverse. Mon mari vient de mourir et son âme a élu domicile dans le corps d'une femme enceinte de mon fils. J'ignore comment cela s'est produit, ce qui rend la chose d'autant plus tragique car je ne sais comment faire pour l'en faire partir sans le tuer définitivement. J'éprouve une infinie tendresse pour lui, tout en étant attiré par les travers tortueux du dieu des enfers. Il a été mon amant par le passé, et il est également le père de mon enfant. Un lien très profond nous unit, meme si je pense que c'est de l'histoire ancienne, lui et moi. Pour finir, j'ai ressenti récemment une sorte d'attirance étrange pour un ancien chien à trois tetes. Je précise que c'est un humain, à présent. Toutes ces possibilités m'intriguent autant qu'elles me rendent anxieuses. Je ne sais plus quoi faire, quoi penser de mes propres sentiments. Si vous saviez qui je suis en réalité, vous éclateriez de rire. Quoi qu'il en soit, j'espère que vous serez en mesure de m'aider, car j'en ai cruellement besoin.»
Salut ma cocotte ! Ben écoute, c’est bien gentil tout ça mais moi c’est la première fois que je fais ça, c’est l’autre cruche qui bossait sur cte courrier du cœur de son temps libre alors jpense que tes remerciements sont pas vraiment pour moi. Après je sais pas trop qui t’es mais à première vue je dirais que t’a au moins 90 ans, t’as vu ta façon de parler, j’ai limite pas pigé un mot sur deux quoi ! Et puis du coup, je sais pas si tu parles en code et si t’as fait partie de la mafia ou un truc du genre mais sérieusement… une âme qui est dans le corps de ta belle-fille enceinte ? T’es pas en train de me parler de drogue par hasard ? Et le dieu des enfers ? Euuuh t’as fumé quoi ? Et zoophile en plus de ça, ben toi t’es une sacrée nana ! Humain ou pas c’était un chien quoi ! Pour mi y’a pas 10 000 solutions, tu laisses tomber le mari parce que bon, tu l’as aimé machin machin mais y’a un moment faut savoir passer à autre chose quoi et puis bon, le dieu des enfers, ça doit juste être extra à se faire si seulement ce que tu me disais était vrai…
Lacey French
Editorial
Non mais c’est QUOI ce bordel ?!? Bon… vu que c’est un édito-machin et que c’est le moment où j’y raconte ma vie, je vais le faire. Ca fait déjà quelques jours qu’on me brise les ovaires à propos d’une certaine « Belle » à qui je dois drôlement ressembler parce que bon… tout le monde me demande ce qu’il m’arrive ! Une bonne fois pour toute : JE M’APPELLE LACEY, ok ? Belle, elle s’est fait la malle, elle s’est fait buter ou dévorer par des loups, j’en sais quedal mais moi c’est LACEY ! Merci à Monsieur Gold d’arrêter de m’harceler, ça commence à me pomper l’air ! Bref, alors déjà que j’arrive ici, on me balance l’appart’ mignon à gerber de l’autre, qu’on me fait tenir une bibliothèque moisie et maintenant je reçois douze milliards de lettres me demandant de leur régler leur petites peines de cœur… Je suis pas mère Thérésa hein… Bref, puisqu’il faut y’aller… Ah ouais et si vous avez encore besoin de vous faire réveiller à grand coup de pied dans le derrière, vous pouvez toujours m'envoyer un MP avec pour titre « Courrier du cœur », toutes les deux semaines je répondrais à vos questions... Enfin... si je me suis pas pris une cuite la veille...
Lacey.
Instinct de tueuse et envie meurtrière
Anonyme : « Belle, je crois que j'ai un problème, un jour mes pures instincts primaires sont revenus à la surface et je crois que j'ai blessé beaucoup de gens. Bon à vrai dire moi ça me dérange pas, mais j'ai pas envie d'apporter des ennuis aux personnes chez qui je vis car j'ai pas pu freiner mes pulsions animale. Tu crois que je devrai allez voir les blessés ? Ou les achever pour être sûre de ne pas avoir de problème ? Je les enterrerai dans la forêt on croira que ceux sont les loups qui ont fait le coup. Ou je nourris les animaux du zoo avec. »
Bon déjà moi c’est pas Belle chérie mais Lacey mais franchement, j’adorerais te connaître parce que tu claques ! Instincts primaires ? T’étais quoi comme bête toi avant, un lion ? Un loup ? Bref moi j’trouve ça dément ! Moi c’que je te conseille c’est de les achever, pan un grand coup de pelle derrière la tête et on en parle plus ! Tu peux utiliser un flingue aussi, si t’es pas assez musclée ! Après… ben ça dépends combien t’en a blesser, si t’en a beaucoup, fais moitié moitié : tu les donnes à bouffer et le reste du l’enterre ! Mais si t’as besoin d’aide, passe chez moi, on le fera ensemble ! Ce sera pas ma première fois…
Anonyme : « Dites voir, j’ai une question : Est-ce que, c’est parce que vous n’avez pas de vie sociale que vous écrivez à ce torchon? Ou bien, est-ce parce que personne ne veut de vous ? En tout cas, j’imagine bien le calvaire que dois subir la pauvre personne qui en plus de lire vos questions les plus débiles, doit se taper un aperçu de vos misérables et pathétiques existences, quelle perte de temps !! Enfin, je suppose qu’il faut bien gagner sa croûte hein ? En attendant, si j’étais elle, je me dégoterais plutôt un beau mec, jeune riche et sexy, puis je partirais prendre quelques vacances loin de… comment vous appelez ça déjà ? Storybrooke ? Sérieusement ? Enfin, heureusement qu’il y a de quoi s’amuser un peu ici, sinon, je crois que je me sentirais obligée de raser la ville toute entière, trop ennuyeuse à mon goût.
Oh ! Tant que j’y suis, pourquoi ne pas tous nous soulager d’un poids en vous suicidant, hein ? Qu’est-ce que vous en pensez ? Ça nous éviterait à tous les pertes de temps inutiles, et puis, ce serait toujours bien plus amusant à lire que vos interminables pleurnicheries, ne croyez-vous pas ? Allez-y, soyez fort, faite le grand saut. Soit vous le faite de vous-même, soit vous serez aidés… »
Euh… Dis voir… Et toi t’as pas une vie sociale pour venir m’emmerder avec tes remarques à la con ? Moi j’ai rien demandé à personne, c’est l’autre cruche qui fait ça de ses journées et pour une fois dans ma vie j’ai été sympa à mon tour mais toi ma poule, je te conseille de te calmer vite fait ou ça va mal finir. La seule chose sur laquelle je suis d’accord avec toi c’est pour le mec riche et sexy mais j’y travaille figure toi ! Pour le reste, va te pendre et fous-moi la paix ! Et puis si t’avais des ovaires, t’aurais mis ton nom, morue va !
Lacey French
Un Roméo à Storybrooke
Anonyme : « Chère Belle,
Je suis fou amoureux d'une fille qui s'avère être ma meilleure amie. Les choses sont un peu compliquées parce qu'elle est une gélatine rose et moi un écureuil. Je n'ose penser à ce que seront nos enfants si jamais je finis par conclure ! Enfin bref, on en est même pas là.
Ma Jelly semble avoir retrouvé son premier amour, c'est aussi son meilleur ami. J'avoue que j'ai beaucoup de mal à ne pas être jaloux. Ce gars-là, potentiellement, m'énerve, il plaît à toutes les filles, il se la pète avec ses cheveux qui tiennent droits tout seul dans le vent, son solar-surf et tout, bref, je ne peux pas rivaliser contre lui, ça c'est clair.
Avant, elle n'avait d'yeux que pour moi. Mais il a suffit qu'il débarque pour que ce soit comme si je n'existais plus. Alors que pendant tout le temps où il n'était pas là, c'est moi qui ai séché ses larmes et qui ai planqué des blagues dans ses affaires pour la faire sourire quand elle n'avait pas le moral. J'ai peur qu'elle ne le préfère à moi ! L'autre jour, j'ai craqué et je l'ai embrassée, puis elle est partie. Je ne sais plus quoi faire !!!
Attendant ta réponse »
Pareil, c’est Lacey pas Belle, ça comment à me saouler de me répéter… Alors toi t’as vraiment l’air d’être une tête de nœud Déjà, si j’ai bien compris le trip de cette ville, t’ETAIS un écureuil et c’ETAIT une gélatine parce que j’ai encore jamais vu un écureuil écrire alors tu dois au moins être devenu humain ! Ben écoute, pour les mioches, on s’en fou de la tronche qu’ils auront t’es vraiment pas prêt de conclure et puis si un miracle se produit, ben vous êtes des humains alors vous aurez des humains y’a pas à tortiller du fion ! Pour ta « Jelly », regarde-la bien et essaye d’être objectif, c’est un thon ou pas ? Parce que si c’est le cas, ton beau gosse il s’intéressera jamais à elle et si c’est pas le cas ben t’as du soucis à te faire parce que vu comme tu le jalouse, t’as pas l’air d’être une bombe sexuelle… En plus si elle s’est cassé après que tu l’es embrassé, c’est que t’embrasse comme une ventouse débouche-chiotte… Y’a quand même des avantages à sortir avec toi ou pas ? Non parce que sinon arrête de rêver elle reviendra pas ! Ce que je te propose… Soit t’es un homme, tu vas lui péter la gueule et tu récupère ta chérie, soit tu lui propose de partager, tu la prends les lundis, jeudi, samedi et les jours fériés et lui il a le reste soit ben… Tu fais un peu plus appel à mes services, tu me passe son numéro, je le branche et hop il l’aura oublié ta « jelly ». Bon par contre ça fera 50 dollars ! Mais s’il est mignon je fais ça moitié prix donc envoie moi une photo !
Lacey French
Méphi.
Casse-noisette en action ! Interview de Timothy A. Crowford
Et comme si ça suffisait pas faut en plus que je me tape les visites à domicile ! Non mais j’te jure… Elle faisait ça se bon cœur votre Belle ? Sérieusement ? La niaise, non mais j’y crois pas, la niaise !! Bon quitte à me déplacer autant varier les plaisirs ! Elle a interviewé une nana la dernière fois, Anastisia je crois qu’elle s’appelait autant aller chez un mec ! Ça c’est ce que je me suis dit AVANT d’arriver chez lui et après j’ai vu sa tronche… je suis maudite j’vous dit… Bon il est pas mal hein, et doit un sacré potentiel mais il est tellement omnibulé par une nana qu’il pourra plus avoir qu’il ne voit même plus clair quoi ! Non mais franchement, combien me diraient non ? Ben lui il l’a fait… J’vous laisse le découvrir…
Bon… Timothy A. Crowford… Ben dis donc on t’as pas choisi le nom le plus simple à toi… Moi c’est Lacey, Lacey French, ça va ? Bon maintenant que les présentations sont passées, parle-moi de toi, et vite qu’on en finisse. Y’a pas mal de gens qui croient avoir été des animaux dans une autre vie dans cte ville de fou, t’en fait partie ? T’était quoi toi, un lion ? Un lapin ? Un cochon ? Un singe ?
Bonjour B ... La ... Enfin, bonjour Mademoiselle French. Je suis très honoré de te servir de cobaye. Pour répondre à ta première question, ça va, ça va même très bien. Effectivement il y a un certain nombre d'animaux à Storybrooke. Des cerfs, des girafes, des éléphants, des ... quoi ? Ah, des animaux de la Forêt Enchantée ? Dans le 1000 ! J'en suis un, avant j'étais un écureuil. Mais attention, mais un écureuil lambda, j'étais dans la garde personnelle de Blanche Neige avec les Rangers du Risque !
Et ben voyons… Je suis tombé sur le chef des timbrés en personnes ! Non seulement il était un écureuil mais il était en plus au service de Blanche-Neige oulalala ! Ça rigole plus mazette ! Non mais je sais pas ce qu’il fume, lui mais c’est de la bonne.
Ranger du risque ? Aaaah et sinon il est où Tac ?
Tac est devant toi ! Mais ce n'est pas grave, j'ai l'habitude qu'on me confonde avec Tic.
Forcément vous avez la même tronche… Enfin quand vous étiez dans votre peau d’écureuil hein… Et vous étiez en couple ?
Alors au risque de briser un certain nombre de fantasmes, non ! Nous ne sortions pas ensemble. Nous sommes amis, meilleurs amis, complices et frères de cœur, mais c'est tout.
Super donc vous êtes tous les deux célibataires, enfin lui plus que toi, c’est bon à savoir ! Même si je suis sûre que tout n’est pas absolument vrai… Vous pouvez l’avouer hein, on n’est pas comme ça, on comprend ! Sinon content d’avoir été sélectionné pour le célibataire du mois ?
Content d'avoir été sélectionné oui ! Mais j'aurais préféré être l'homme pris du mois si tu vois ce que je veux dire ...
Ouais je vois ce que tu veux dire mais bon, on peut pas gagner à tous les coups… Y’aurait fallu être un peu plus mignon pour ça… Enfin bon t’as quand même l’air d’avoir la côte, - Et en ce moment, personne en vue ? Parce que c'est pas ce que dis le courrier du coeur... Tu nous en parles ?
Le courrier du coeur ? Mais chut enfin, c'est pas censé être anonyme ce truc là ? Lacey, tu es vraiment impitoyable ! Bon, je suppose que je n'ai pas le choix, mais si tu me fais partir là-dessus je n'ai pas fini parce que la fille de mon cœur est si ... tellement ... enfin, c'est elle quoi ! Le souci c'est qu'elle se pose beaucoup de question. J'aimerais faire en sorte qu'elle n'ai pas de doutes à mon sujet, qu'elle comprenne que mes sentiments sont sincères et que je saurais la rendre heureuse parce que je la connais mieux que personne. Mais voilà, le coeur a ses raisons que la raison ignore ! Et ce n'est pas simple d'être amoureux de sa meilleure amie, surtout quand il y a un autre meilleur ami galant, beau-gosse, solar surfeur qui arrive dans le paysage ...
Ouais c’est sûr t’as aucune chance… Euh… J’lai dit à haute voix ça ? Oo… Bref on continue… Tu serais prêt à faire quoi pour la récupérer ?
Je serais prêt à tout ! Je me suis conduit comme un connard et je ferai tout pour me racheter. S'il faut chanter des chansons débiles sous sa fenêtre et lui offrir des fleurs tous les jours, je le ferais mais je ne suis pas sûr que ce soit son style mais ... je serais prêt à la laisser vivre sa vie et ses rêves de scène ... chose que je n'aurais pas fait sans cette histoire.
Oula c'est fou ce que ça manque d'action et de piquant, vous trouvez pas ? On va foutre un coup de pied dans la fourmilière histoire de voir ce qu'il a dans le ventre le petit...
Ouais... Ok... Mais sinon, t'es plutôt du genre jaloux ? C'est ça qui est intéressant, t'es actif ou passif ? Enfin... En jalousie je veux dire hein, pas au pieu... Enfin si tu veux nous en parler, moi ça me dérangera pas, ça rajoutera un peu de piment mais bon... Ce que je voulais dire c'est tu vois un beau-gosse qui te pique ta nana, tu lui casse la gueule ou tu t'allonge par terre pour éviter qu'il se salisse les pieds?
Crois moi que si j'étais actif au lit tu serais la dernière au courant ! Enfin, c'est privé ces trucs là quoi. Non, je suis quelqu'un de jaloux. Je n'ai jamais supporté qu'elle s'exhibe devant les autres, mais j'ai laissé faire parce que je savais que c'était ce qu'elle voulait. Elle ne vit que pour ça : ses chansons et ses photos ... Avec le recul je me dis que je n'aurais peut-être pas dû ? Je ne sais pas. Péter la tronche au Don Juan ou laisser faire, y a t-il seulement une bonne manière d'agir ? Ceci dit, j'irai quand même lui en coller une, pour la forme si elle le choisit plutôt que moi.
Ah ben quand même c'est pas trop tôt... Bon sinon c'est quoi tes goûts, ce que t'aime, tu déteste ?
Les noisettes ! Enfin c'est quoi cette question ? Tu essayes de me vendre ou quoi ? Bref donc j'avoue que je cultive un certain culte pour les fruits à coques et surtout les noisettes. Ensuite, ce n'est un secret pour personne, je déteste les chats. Je les trouve plus débiles les uns que les autres, et ensuite, j'en suis monstrueusement allergique. Mais je pense que cela me vient surtout de mon ancienne vie ... Ensuite je suis pas un gars difficile à vivre. Non franchement il y a pire que moi, j'aime bien sortir et rigoler, l'ennui c'est que les filles me voient toujours comme le meilleur pote ...
Et on se demande pourquoi... Un type qui voue une passion pour les noisettes, nan mais sérieusement...
Bon allez, tu m'fais un peu d'la peine là alors je t'offre l'occaz du siècle, t'as deux minutes pour lui déclarer ta flamme :
Deux minutes ! Ok ... J'ai déjà assez perdu de temps de toutes manières, et là je viens de prendre un leçon grosse comme une claque du destin à force d'attendre "le bon moment" Cette histoire était compliquée, et la simplicité ce n'est pas mon fort et c'est ce qui nous a perdu. Alors j'irai au plus simple : Je t'aime.
Pfiiiouuu c'est pas avec ça que tu risques de te faire un claquage hein... Ouais t'as raison repose-toi tu dois être crevé après nous avoir autant donné d'émotion... Enfin bon... Non mais attends... T'as vu la photo qui te représente ?!? Euuuuh, tu nous expliques ?
C'est pas moi. C'est Travis.
Si
Mais si tu veux savoir ... c'était un déguisement pour s'infiltrer au Rabbit Hole, d'ailleurs c'est comme ça que j'ai connu Jelly ! Euh, qu'il a connu Jelly je veux dire. Non c'est pas un lapsus ma langue a fourché, c'est tout...
Ben voyons, on y croit et sur notre front c'est même marqué débile... Le nez rouge c'est bien Tac, vous êtes pas d'accord avec moi ? Bref, j'arrête le supplice et dernière question, sans doute la plus intéressante.
Bon... Si jamais ça fonctionne pas avec ta morve rose, t'aurais pas envie de t'intéresser à une vraie femme ? Genre mi par exemple ? Je veux bien me sacrifier pour une nuit va...
Là, j'ai peur de te répondre "non", mais j'ai peur de te répondre "oui" aussi. Tu m'fais peur ...
Mais faut pas avoir peur voyons mon chou, demande à Elliot, ça s'est bien passé
Bien sûr que je connais Elliot Attends, mais c'est toi la nana enceinte non ? De lui ? Bon ben récupère-le si tu veux j'en ai fini de toute façon Mais raison de plus pur prendre du bon temps avec la colloc
Alors c'était vrai, t'existe vraiment ? Après Elliot je me tape un autre dieu! *Se rapproche d'Hadès* Tu savais que j'aime le feu ?
Je t'avais dit que j'avais pas mis les formes et que je les mettrais une fois la gazette terminée Mais noon tu passes pas pour un débilos, t'es naturel, t'es bien (comment ça ça aide pas ce que je dis ? )
Bien sûr mon poussin, quand tu veux pour le numéro
Déjà, si j’ai bien compris le trip de cette ville, t’ETAIS un écureuil et c’ETAIT une gélatine parce que j’ai encore jamais vu un écureuil écrire alors tu dois au moins être devenu humain ! Ben écoute, pour les mioches, on s’en fou de la tronche qu’ils auront t’es vraiment pas prêt de conclure et puis si un miracle se produit, ben vous êtes des humains alors vous aurez des humains y’a pas à tortiller du fion ! Pour ta « Jelly », regarde-la bien et essaye d’être objectif, c’est un thon ou pas ? Parce que si c’est le cas, ton beau gosse il s’intéressera jamais à elle et si c’est pas le cas ben t’as du soucis à te faire parce que vu comme tu le jalouse, t’as pas l’air d’être une bombe sexuelle… En plus si elle s’est cassé après que tu l’es embrassé, c’est que t’embrasse comme une ventouse débouche-chiotte… Y’a quand même des avantages à sortir avec toi ou pas ? Non parce que sinon arrête de rêver elle reviendra pas ! Ce que je te propose… Soit t’es un homme, tu vas lui péter la gueule et tu récupère ta chérie, soit tu lui propose de partager, tu la prends les lundis, jeudi, samedi et les jours fériés et lui il a le reste soit ben… Tu fais un peu plus appel à mes services, tu me passe son numéro, je le branche et hop il l’aura oublié ta « jelly ». Bon par contre ça fera 50 dollars ! Mais s’il est mignon je fais ça moitié prix donc envoie moi une photo ! 
Méphi.
Enfin c'est quoi cette question ? Tu essayes de me vendre ou quoi ? Bref donc j'avoue que je cultive un certain culte pour les fruits à coques et surtout les noisettes.
Et t'as été très sadique avec monsieur Tac! 
Pauvre petit chou! *lui fait une petite caresse sur la tête* 
Tu doutes encore de mon existence? 
*allume sa flammèche* 
Bon ben récupère-le si tu veux j'en ai fini de toute façon 
)
