Les adieux déchirants à un trio

VU : Une foule réunie pour une cérémonie d’adieux pleine d’émotion.
Storybrooke est une ville comme une autre au final. Malgré les personnages hauts en couleurs, le cycle de la vie continue. Il y a les naissances. Puis il y a les décès. Certains sont naturels, tandis que d’autres sont inexpliquées ou inexplicable, engageant différentes personnes. Je n’ai pas l’habitude de me montrer si peu enjouée et joyeuse. Mais il fallait bien que ça arrive ici. Alors même si je ne connaissais pas ce trio, je me suis glissée parmi les convives. Il y avait du monde ! Chacun faisait son petit discours et il faut avouer que c’était particulièrement émouvant. D’abord avec le discours d’Aguistin Marban qui semblait très proche des victimes. Son discours m’a touché même si j’ai senti une pointe d’envie de vengeance vers la fin. Poursuivre leurs œuvres. Que faisaient-ils déjà ? Et comment sont-ils morts ? Et pourquoi ? Tout ça me semble quand même louche. Le second discours fut celui de Victor Lovecraft, tout aussi émouvant que le premier. Puis ensuite le discours de Dewenty Maanteekor, une amie du regretté Jean –Balthazar. Ce pauvre JB semblait avoir beaucoup d’amis. D’ailleurs, dans la foule, j’ai pu voir l’assistante du Maire, très en retrait. Le discours de Dewenty était semblable à celui d’Aguistin sur la fin. Cette mort ne sera pas en vain d’après elle. Mais qu’est-ce que tout ceci veut dire ? A mon avis, ces trois-là vont faire parler d’eux prochainement et ça risque de faire bouger Storybrooke. Faites attention à vous !
GOSSIP GIRL EN DIRECT DU CIMETRIERE

Des retrouvailles au sommet !

Un Oscar pour la fleuriste ?

VU : La Boutique Game of Thorns au bord de la faillite.
Le titre est accrocheur mais il est quelque peu grossi, je dois l’avouer. Simplement que la patronne de la boutique de fleurs et d’objet magique, Cordelia Whale est dans une mauvaise phase. Entre sa marchandise envolée, le retour d’un certain « homme » dans sa vie, et des querelles familiales, c’est loin d’être tranquille chez elle. Un véritable enchaînement digne des télénovelas ! Mais comme nous le disons dans l’édition précédente avec notre cher Sherlock Holmes : pas évident de continuer convenablement son travail lorsque l’on se sent mal. Mais à première vue, Skylar McMillan ne semble pas avoir remarqué que sa fleuriste préférée n’allait pas bien. Est-elle si bonne actrice ou s’en fiche-t-il tout simplement ? Après tout, il ne veut pas payer pour écouter les plaintes d’une personne mais simplement pour avoir des fleurs. Alors hop hop hop Cordélia, on se retrousse les manches, on oublie ce garçon qui sert à rien et on fait ce pourquoi on est payé : préparer les plus beaux bouquets ! Espérons pour toi qu’il ne te demandera pas des objets de magie, sinon tu risques d’être dans une sacré merdouille !
GOSSIP GIRL JUSTE DERRIERE TOI

Interview

Et on finit en beauté ce journal hebdomadaire avec une interview proposée par Alastor


— Aujourd'hui, nous accueillons Benjamin Clawhauser, marchand de donuts au food truck Daddy Donuts et unique membre de la Police du beignet durant son temps libre. J'aimerais bien vous demander comment se passe les affaires de beignets éventrés sur les bas-côtés du trottoir mais j'ai cru comprendre qu'il y avait plus urgent aujourd'hui ? Alors dites-nous tout, vous êtes à l'antenne, mon cher Benjamin ! Je peux vous appeler Benjamin, n'est-ce pas ?
— Bonjour m'sieur radio vous pouvez m'appeler Benjamin ou Benjamin le roi des donuts, excusez moi je suis un peu intimidé *desserre sa cravate* J'ai entendu cette histoire de beignet sur le trottoir, les gens n'ont vraiment plus aucun respect pour les bonnes choses, ils préfèrent acheter des muffins à la courgette ou des milkshakes aux épinards chez la madame légumes qui s'est installée pile en face de mon camion, vous le croyez ça ? Enfin, il y a plus grave comme vous dites, pas plus tard que l'autre jour une femme flottante, oui vous avez entendu, une femme flottante est venu me voir à mon camion, pour me faire du chantage ! Et c'est pas des donuts qu'elle voulait vous pouvez me croire...
— Nous sommes tout ouïe ! Une femme flottante qui ne souhaite pas de beignets doit aimer le paysage en hauteur, à mon avis.
— Ah ben, vous voyez, moi j'étais pas au courant pour cette histoire de paysage ! Ni une ni deux me voilà transporté dans les nuages, en chaussettes, même pas eu le temps de lacer mes chaussures ! J'adorais ces chaussures, mais ce que j'adorais encore plus c'était sortir de chez moi sans avoir peur de me faire égorger ou de me voir voltiger en plein ciel. Mais ça c'est terminé, depuis qu'elle... qu'elle...*la peur se lit dans son visage et pendant quelque minutes Benjamin a comme un bug de cerveau*
*Silence au studio*
— Elle ? Benjamin ? Et bien, mon cher ami, vous prenez les couleurs de l’hiver, ce n’est pas de saison ! Tenez, buvez un coup et reprenez votre respiration. Nous avons tout. Notre. Temps ! 15 minutes et 33 secondes pour être plus exact !
— Oh pardon j'étais parti ailleurs je... des beignets sur le trottoir ? Femme volante, chaussettes, AH OUI c'est bon j'y suis on peut reprendre. Ce qu'elle voulait c'était la recette d'un genre de sérum capable de vous rendre super gentil, tellement gentil que vous accepteriez de vendre votre mère, ou de vider votre compte en banque c'est plutôt ça le but, je crois.. mais imaginez ce qu'elle ferait avec un tel pouvoir !
— Ahah! Le sérum de rêves pour tout escroc qui n’a pas envie de mettre les mains à la pâte, comme on dit ! J’ose imaginer un Storybrooke aussi démuni... Ce serait une catastrophe !
— Je n'en ai jamais parlé à personne, mais étant donné que j'ai une épée de Damoclès au dessus de la tête je vais vous donner un scoop *respire* Avant d'être roi du donuts à Storybrooke, j'ai trempé dans des histoires pas jolies jolies. J'étais jeune, perdu, et un gang appelé le gang des Guépards m'a ouvert les bras. Ils étaient comme une famille pour moi, ils m'ont donné un rôle à joué. Et puis j'ai finit en prison. Ce que je faisais pour eux ? Faire boire le sérum aux victimes à leur insu... jusqu'à ce qu'un type en meurt...J'ai honte aujourd'hui et je veux me racheter, c'est pour ça qu'il faut empêcher la tueuse fantôme de trouver le sérum. Mais je l'ai bien embobiné avec ma fausse recette, elle risque au mieux de faire un banana split. Mais quand elle va découvrir que je l'ai berné, je serais peut être plus là pour vous raconter la suite... Vous croyez que la tueuse lit Gossip Brooke ? Car sinon il va falloir effacer ça...je parle toujours trop...
— Huuuuuuuum.... Si vous parlez de Blanche de Mitry, il est fortement possible qu’elle nous lise en ce moment-même ! Mais ne vous en faites pas, dans nos locaux, vous êtes en parfaite sécurité ! Je vous laisserais quelques minutes pour réserver des billets d’avion dans une ville que je ne mentionnerais pas ici pour respecter votre vie privée !! Ne me remerciez pas ! Vous n’avez pas été tout blanc par le passé mais votre bonne volonté de prévenir ce gang très... félineux, prouve que vous êtes passé à autre chose désormais ! Vous n’étiez qu’un pion sur un échiquier... ENFIN ! Je ne souhaite à personne de boire ce sérum ! Il y a-t-il un antidote à ça ?
— Un antidote ? Pas à ma connaissance, mais je sais pas grand chose de tout ça, j'étais qu'un pion comme vous dite. J'ai purgé ma peine, mais je crois que je payerais toute ma vie pour ma faute... D'ailleurs est ce qu'on pourrait effacer la partie ou je dis que je l'ai berné ? Car je tiens quand même a ma tête, elle m'a déjà...elle m'a...*à nouveau Benjamin part dans un bug inter-dimensionnel* Peut être qu'on devrait arrêter l'interview ici je me sens pas très bien, j'aurais pas du manger cette choucroute, les légumes ça me réussit pas... je voudrais quand même profiter de ce moment pour dire à tous les lecteurs de Gossip Brooke que je les aime, sauf ceux qui sont tueuses sanguinaires, et que même quand on est seul et qu'on a pas de but dans la vie, droguer des gens à mort c'est pas une solution. Y a toujours une issue, y a toujours un donuts pour vous tendre les bras. Donuts gratuit le vendredi à Daddy donuts, sur la grande place, venez nombreux, avant que je ne disparaisse. Et si quelqu'un a le pouvoir de m'aider, ceci est aussi un appel au secours, sauvez moi, help, donuts à vie pour celui qui protégera mon popotin de la femme flottante. Je vous aime, bisou...
— ... D’accord ! Et bien, c’était une tentative de suicide en direct !! Que de rebondissement ! De suspens ! Verrons-nous Benjamin dans le journal dans quelques jours ? C’est peut être à prévoir, AHAH ! Ne vous en faites paaaas, la police va suivre avec attention votre appel à l’aide, ce n'est pas comme si elle était occupée autrement... Et si tout chasseur de fantôme souhaite se manifester pour sauver les donuts de ce pauvre citoyen, qu’il se rende au Daddy Donuts avant sa faillite ! C’était Radio Demon en direct des studios et retranscrit sur le magazine far de ces dernières semaines : GossipBrooke ! Je vous souhaite à tous une excellente journée et n’oubliez pas : Mangez bien, mangez équilibré ! Il y a un menu équilibré dans votre Food Truck, Benjamin ? Vous savez quoi, c’est sans importance.

Note de la rédac'