Vous aimez Touche pas à mon poste ? Parce que moi, j'aime pas. Vous aimez Cyril Hanouna ? Parce que moi, j'aime pas. Vous aimez les sushis ? Parce que moi, j'aime pas manger avec des baguettes. Vous aimerez pas cette mission. Moi j'ai pas aimé.

Des gens se réveillent sans se souvenir de qui ils sont. J'aime pas les amnésies.

Un panda lèche une rousse habillée comme une fan de Tokio Hotel avec petite culotte en option. J'aime pas Tokio Hotel. Le chanteur ressemble à un hérisson. J'aime pas les hérissons.

Dans un lit dort une autre rousse à couettes portant un kimono et un baraqué. Il prend la première rousse pour une strip-teaseuse pendant que la deuxième rousse le prend pour un harceleur et lui donne un coup de pied. J'aime pas la violence. Surtout le matin. Quand on a une amnésie. J'aime vraiment pas les amnésies.

La deuxième rousse trouve un portable mais il est verrouillé. Alors elle préfère s'inquiéter pour le panda qui est malade. J'aime pas être malade. Et sûrement que lui non plus. Mais je m'en fiche de son avis.

Dans une autre pièce saccagée, un rouquin se réveille sur un piano couvert de graffitis, en compagnie d'un autre rouquin qui lui ressemble beaucoup. Ils sont tout les deux en pyjamas moches, sauf qu'il y en a un avec des baguettes chinoises dans le nez. J'aime pas qu'on me mette des baguettes dans le nez. Même si on m'a jamais mis de baguettes dans le nez. Je sais que j'aimerais pas ça. J'aime déjà pas ça.

Dans la cuisine, un grand presque roux est coincé dans une camisole de force recouverte de paillettes. Il est entouré de préservatifs qui refusent d'être le père de quelqu'un. Mais comme ça ne l'intéresse pas, il préfère sauver avec les dents une tortue qui a failli finir broyée à cause d'un raton-laveur. J'aime pas les broyeurs. Parce que j'aime pas souffrir. Alors je m'approcherai pas des broyeurs. Je suis pas une stupide tortue. J'aime pas les tortues.

Une blonde se réveille dans une baignoire, baignant dans un aquarium vidé. Elle est habillée en geisha sexy. Et elle sauve le grand sauveur de tortues de sa camisole. Et puis après elle meurt presque sous une avalanche de chaussures. Presque seulement. J'aime pas quand c'est "presque".

Pendant ce temps, la première rousse met en PLS le panda et le fait vomir en mettant la main au fond de son gosier. Toute sale, elle va prendre sa douche. Sur le chemin de la salle de bain, elle rencontre le grand et la blonde. Mais elle n'a pas le temps de papoter. Un nettoyage complet l'attend. Et le baraqué aussi a l'air de vouloir faire un brin de toilette. Il rejoint la première rousse, l'agresse presque alors qu'elle est nue et l'embrasse. J'aime pas les gros lourds. Personne ne les aime. Il ne devrait même pas s'aimer lui-même.

Alors que la deuxième rousse tente de s'échapper, consciente d'elle est coincée avec une bande de dégénérés (J'aime vraiment pas les dégénérés), le baraqué lui trouve un ascenseur, apprend qu'ils sont en fait au 24ème étage d'un hôtel et descend tout en bas, à la réception. Où même si la standardiste ne parle que japonais et ne comprend rien à ce qu'il dit, arrive elle à se faire comprendre pour avoir un autographe du baraqué qu'elle a l'air de prendre pour une star. Moi aussi, je suis une star. Mais j'aime pas être célèbre. Trop de médiatisation. Je déteste les paparazzis.

Tout en haut, la première rousse prend en main la situation et organise une réunion de crise générale. Elle pense que les autres rouquins font parti de sa famille et qu'ils sont tous frères et sœurs, puis décide que tout le monde droit trouver un nom et choisi de s'appeler Merry. Le grand devient Newt, la blonde Charlie, la deuxième rousse Nana, les rouquins Fred et George et le baraqué sera Bibiche. Même si il est pas là. Il a pas le choix. C'est bien. J'aime pas qu'il puisse avoir le choix.

Tandis que Newt découvre une minuscule caméra cachée sous la table de la cuisine, un japonais à lunettes et vêtements qui font mal aux yeux, en compagnie d'une équipe qui a l'air de travailler pour lui. Il est en fait à la recherche de sa Star. De son coq en rut. Son brownies aux noix de pécan. Un américain 100 % tablette de chocolat très intense. J'aime pas le chocolat. Ni intense. Ni pas très intense. Ni chocolat blanc.

Pendant que Charlie découvre qu'elle pourrait peut-être être mariée avec un des rouquins, Bibiche drague au bar une certaine Capucine Anav qui a perdu son équipe et ne parle pas non plus japonais. A ce moment là débarque le fameux japonais, ravi de retrouver sa star et qui l'embarque. Même si Bibiche préfère "ramoner les amygdales" de Capucine, alors que Fred fait de la publicité pas mensongère et que Merry pense que c'est Bibiche qui cache des caméras partout. Et qu'elle se demande aussi si elle n'était pas une professeur dans une autre vie pour Newt. J'aime pas le ramonage. Même si je sais pas ce que sont des amygdales. Et je m'en fiche.

Newt, d'ailleurs, a sûrement des hallucinations et voit un raisin qui gazouille et qui roule tout seul. Personne à part lui le voit. Tout le monde a mieux à faire que suivre un raisin, aussi. Comme Bibiche, qui se fait beau, apprend la vie du japonais et se fait lécher le torse par un raton-laveur. Et qui apprend par la même occasion qu'il se sont rencontrés en boîte de nuit, en compagnie du reste du groupe, à faire la fête et à chanter des chansons pourries. Une boîte de nuit où ils auraient oublié un autre membre de leur petit groupe, d'ailleurs. C'est beau la solidarité humaine. J'aime pas la solidarité.

Bibiche s'enfuit, et Merry doit aller le chercher si elle veut en savoir plus sur ce qui s'est passé. Devant l'hôtel, quelqu'un lui remet les clés d'un camion de pompier rouge qu'elle aurait commandé. Nana va derrière le volant mais reçoit en même temps le coup de fil d'un certain Cyril "Baba" Hanouna, qui a l'air de bien la connaître. Alors qu'elle le connaît pas. Pourtant le Japon la connaît sûrement aussi. Et même les autres. Il suffit de voir l'énorme panneau publicitaire pour une émission sur laquelle ils apparaissent. Ils n'aiment pas tous ça. Moi à leur place, j'aurais pas aimé non plus.

Ils se rendent finalement tous dans un bar à chats après avoir trouvé l'adresse du lieu sur une carte, dans la boîte à gants du camion. Merry pense que les chats présents vont se faire dévorer et du coup essaie de les sauver. Surtout moi. Le chat qu'elle trouve moche et parfait. Je suis moche. Je suis parfait. C'est vrai. Et ça m'indiffère totalement.

Pendant que les employés les prennent pour des stars et leurs offrent six chats (dont moi) et qu'ils veulent cuisiner Clyde la tortue amie de Newt, Bibiche veut aller au Mcdo. Il embarque Newt qui, en voulant sauver un chat cherchant la liberté, se fait presque écraser par une voiture et survit uniquement grâce à un sable magique qui le protège. J'aime pas le sable. C'est comme la litière. ça colle au pattes. Et j'aime pas quand ça colle.

Bibiche ne veut rien dire aux autres de ce qu'il s'est passé, comme il est le seul à avoir justement vu ce qu'il s'est passé. Il se contente de ramener du Mcdo pour tout le monde, mais sur le chemin du retour, ils se font agresser par Muerte qui veut un certain rubis et piquer des frites. Bibiche le malmène et l'embarque dans le camion de pompier, mais accepte quand même de le déposer dans une arcade de jeux, même si il veut voler le collier en forme de cœur de Merry pour le donner à des gens encore plus méchants que Bibiche. J'aurais pu être une de ces personnes.

Tandis que Newt et Merry s'embrassent, Nana fait un karaoké sur une chanson japonaise proposée par un Moine Bouddhiste qui lui offre en échange un biscuit avec son véritable nom, Anna d'Arendelle, écrit sur un bout de papier à l'intérieur. Chacun découvre ainsi des indices sur sa vie. Et que Charlie est capable de se téléporter si quelqu'un est en danger. Et même que si elle se prend une balle dans les fesses, elle n'a rien. C'est sûrement un X-Men, comme Newt. J'aime pas ces films. Surtout le troisième.

En danger, et même si le Moine leur apprend qu'ils sont toujours filmés pour une émission, ils tentent de fuir mais les pneus du camion sont crevés. C'est à ce moment là que Nana décide de compliquer le monde et de s'évanouir. J'aime pas les personnes fragiles. Ou les gens qui s'évanouissent. C'est comme une princesse Disney. Et j'aime pas les princesses Disney. Elles sont bêtes. J'aime pas les gens bêtes.

Alors que Merry, qui est perdue, est sauvée par un petit fantôme de feu bleu et qu'elle appelle Cyril Hanouna qui lui apprend qu'ils ont tous avalé des balises la veille et que les autres sont à l'angle de la rue, les autres justement voit apparaître un hélicoptère qui se pose devant eux. En sort un certain Matthieu Delormeau qui veut qu'ils viennent avec lui. Ils finissent par accepter, mais seulement parce que Merry reste pour surveiller Nana qui va toujours pas bien. J'aime pas les hélicoptères. Voler ça donne envie de vomir. Et j'aime pas vomir. Même si c'est dans les chaussures de quelqu'un.

C'est alors que Merry apprend que Nana est enceinte. Et ça lui fait un tel choc qu'elle se souvient de tout. Pareil pour Nana, d'ailleurs. En même temps être enceinte d'Aaron, un demi-dieu aux cheveux bouclés plus que douteux... Comme Nana va mieux, même si dans son ventre grandi un têtard difforme, elles prennent un autre hélicoptère et rejoignent les autres dans un Grand Temple de l'Eau qui sert de plateau de tournage pour l'émission du fameux Hanouna. J'aime pas l'eau. Et c'est normal. Parce que je suis un chat. Mais c'est pas vrai que tout les chats aiment pas l'eau. Mais moi j'aime pas l'eau.

Sur le plateau où ils seront tous traumatisés par une équipe de chroniqueurs sûrement avalés puis recrachés par l'enfer, Charlie se souvient finalement qu'elle est pas une Charlie en écoutant une chanson de Lady Gaga et Newt en ayant des glaçons sous ses vêtements. Puis débarque la personne derrière tout ce qui leur est arrivé. Un certain François Sandman. Qui vent des glaces. Ou fait des pubs pour des glaces. Et qui est surtout le beau-père de Nana la femme enceinte de son fils à lui. C'est compliqué. J'aime pas les histoires de famille. C'est pas intéressant.

François est tellement heureux d'apprendre en direct qu'il va devenir grand-père, qu'il téléporte tout le monde au Mcdo. Il peut enfin dévoiler tout ce qui s'est passé : Newt et Merry ont appris à utiliser des préservatifs avec des bananes. Mais pas que. Surtout, il a envoyé ses raisons de compagnie chercher Anna. Mais pas les autres, en fait. Ils devaient à la base récupérer Aaron, Elsa, Melody et Louise. Ils se sont sûrement trompés parce qu'ils ont pas de cerveau. Comme ils sont des raisins. Je mange jamais de raisins. J'aime pas ça. Et sûrement que le groupe non plus, maintenant. Ils en ont mangé, et ça a pas été bon pour leur bout de cerveau à eux non plus.

Monsieur Glace finit enfin par tous les ramener à Storybrooke, me laissant comme cadeau à Hope/Merry qui me renomme comme si j'étais le nom d'un médicament. Ou d'une maladie mortelle. Et j'aime pas les maladies. Sauf quand les gens crachent du sang avant de mourir. Mais pas beaucoup non plus.

La mission se termine sur François qui se réveille totalement défoncé, dans sa maison en Provence et surtout prêt à lancer une nouvelle émission qui consiste à dormir chez une princesse. Et devinez quoi ?

J'aime pas les émissions.