Quelque chose de terrible s'était produit. Un drame atroce. Une erreur qui avait plongé le monde dans le chaos le plus total. C'était pire que l'invasion de zombies à laquelle devait survivre le très sexy (surtout en mode barbu) Rick dans The Walkind dead. Pire que de se fracasser le petit doigt de pied contre un pied de table ultra vicieux aux attentions sadiques. Pire que de se réveiller avec une cuillère de miel collée dans les cheveux. Pire même que de devoir faire du bouche à bouche à une petite vieille à l'haleine parfumée au chou et au visage griffé de petites rides aussi profondes que la crevasse du Grand Canyon ! Et pourtant, avec la Mamie, il y avait le risque d'attraper une maladie terrible, comme des tâches sur la peau, une envie d'acheter un horrible petit chien puant ou vieillir de manière prématurée façon pomme trop mûre toute ratatinée.

Mais devenir une grand-mère édentée obligée de se baigner dans du sang de jeune vierge pour tenter de faire barrage aux dégâts du temps, ce n'était rien comparé à ce qui s'était produit en cette soirée méga chaude et pas beaucoup habillée placée sous le signe du "Boy Night". Même si l’événement super spécial que j'avais organisé pour rameuter du monde au Rabbit Hole avait commencé dès six heures du matin pour ceux qui, comme moi, ne dormaient jamais et carburaient à la cocaïne parfumée à la fraise. Le tout agrémenté d'un Frappuccino au gobelet "Super Size" et d'une barre Kit Kat. Bien entendu.

Il fallait bien ça pour maîtriser avec talent la marée de personnes à l'entre-jambe pendante qui s'engouffrait sans cesse dans les pièces tamisées de la boîte de nuit, pour pouvoir mâter des nanas les seins à l'air et leur claquer le derrière sans avoir besoin de balancer ne serait-ce qu'un seul billet. C'était un "Lady Night" inversé, quoi. Une super promo pour toute la gente masculine qui ne résisterait pas à l'appel des corps exagérément bronzés et des poitrines tellement gonflées qu'elles ne pouvaient qu'être fausses. Si plus de la moitié de mes employées occupées pendant 8h à se frotter contre une barre et un gros en costume de pingouin sautaient dans une piscine, aucun doute qu'elles auraient flotter à la surface grâce à leurs obus plastifiés. Le top du top pour la sécurité. J'étais aussi quasi certaine que si elles tombaient au sol, elles rebondiraient comme des ballons sauteurs. Tiens. Ça pourrait être pas mal comme concept, les nanas sauteuses, pour mon petit coin "maison close qui n'en est pas vraiment une" à l'arrière de l'établissement. Les éternels enfants amateurs de jouets de jardin revisités pour la gamme adulte devraient adorer ! (O_o)

Tout se déroulait pour le mieux. J'avais déjà repéré les beaux gosses au porte-feuille aussi garni que leur pantalon, mordu la main baladeuse d'un moche qui s'était aventurée un peu trop prêt de mon derrière bien musclé et versé des bouteilles de champagne sur les clients en chantant des morceaux tellement machos que j'avais eu l'impression qu'une pomme d'Adam était en train de me pousser.

Jusqu'à ce que je me rende compte que le pire s'était produit. Le rhum. Il n'y en avait plus. On était en manque. Les mâles à la langue pendante avaient déjà tout vidé. J'avais eu le temps de me servir qu'une petite trentaine de verre et voilà que quand je voulais m'enfiler une nouvelle gorgée avant d'aller arracher mon soutif sur la scène, la réserve s'était révélée vide. Enfer ! Damnation ! Chevelure grasse de Judah ! Comment est-ce que j'étais supposée survivre sans ma dose de rhum ? Sans la chaleur rassurante de ma boisson fétiche ? Que ce que j'allais devenir si je me retrouvais... sobre ?

Non. Hors de question ! J'étais bourrée H24 depuis des années maintenant. Si je commençais à réfléchir par moi-même sans demander conseil au rat rose géant qui me servait de conscience, ça en serait fini pour moi. Adieu Callio. Amen au peu d'âme qu'il te reste. Et ça, je n'y étais pas prête. Je tenais à encore me réveiller pendant de nombreuses années dans le lit de parfaits inconnus, habillée en marguerite ou Daenerys Targaryen. C'est à dire blonde platine, les poils crâmés et à poil.

Voilà pourquoi je m'étais faufilée comme la super ninja que j'étais dans un endroit chelou qui m'était inconnu jusqu'ici. Ça faisait au moins deux heures que je cherchais, en vain, des bouteilles de rhum avec la passion d'un puceau sur la piste d'une gonzesse voulant bien s'essayer au rodéo avec lui. J'avais d'abord écumé les rayons apéros des supermarchés, mais je n'avais pas pensé à fourrer dans mon string les quelques billets de pourboire obtenus un peu plus tôt. Et comme mes réflexes avaient la même grâce et dextérité qu'une girafe bourrée s'essayant aux patins à roulettes, je n'avais même pas eu le temps de planquer une bouteille exotique contre mon corps supposé faire diversion avant de me faire choper par des caissiers un peu trop sur leurs gardes. On pouvait même plus voler tranquille, c'était dingue quand même ! J'aurai bien fait une prise de karaté à l'employé en chemise hawaïenne dont le motif avait failli me faire dégueuler ma dernière poignée de cacahuètes, mais il avait menacé d'appeler la police. Je m'étais empressée d'abandonner ma chère et tendre entre les mains de ce type pas assez canon pour caresser ses courbes divines, fuyant le nom menaçant de la shérif Candy qui donnait des cauchemars aux enfants et aux strip-teaseuses plongées jusqu'au cou dans l’illégalité. À une époque pas si lointaine, ses sourcils froncés et sa Lucille me faisaient doucement rire. Maintenant, je craignais de finir à sa merci. Elle avait dit que si je la faisais encore chier, elle m'enverrait en cure de desintox ! C'était de la méga injustice ! Elle avait pas le droit de faire de l'abus de pouvoir ! Moi aussi, j'avais une étoile de shérif en plastique, et pourtant je forçais personne à lâcher ses petites pilules bleu ou à balancer son reste de vodka dans les toilettes ! Ça, c'était valable uniquement pendant une période particulièrement trash de gueule de bois !

J'en étais où déjà ? Ah oui. L'entrepôt chelou dans lequel je poursuivais ma quête ultime de recherche de bouteille de rhum abandonnée. Pourquoi ça devenait si difficile de nos jours de retrouver un peu de boisson ? Avant, il suffisait de baisser les yeux, de voler à l'étalage ou d'agresser un SDF pour s'offrir un petit verre gratos ! Cette époque craignait tellement. Elle était moins fun, moins libertine et surtout elle m'avait forcé à passer du côté trentenaire de la force. Je la détestais. Je voulais qu'elle meurt. Graouh. La vilaine.

Perdue dans mes pensées, frappant mentalement les mois et les années qui défilaient à un rythme un peu trop effrenée pour que ma jeunesse éternelle lui résiste, je restais bloquée devant des éprouvettes en verre remplies de liquides colorés, la main en l'air et la bouche béante. Peut être bien qu'un filet de bave se mouvait au coin de mes lèvres. Mais j'étais trop occupée à insulter copieusement le Temps dans ma tête pour m'en rendre compte.

- AAAAAH !

Une voix résonna dans mon dos. Je fis un bond de sauterelle, plaquais une main sur ma poitrine partiellement dénudée et balançais à la tête de la blonde qui essayait de me tuer à coup de crise cardiaque un truc en verre recouvert d'un machin tout gluant.

- Sale blonde ! J'aurai pu mourir à cause de ta voix neuneu, alors que pourtant je suis toujours super méga jeune et fraîche et donc en bonne santé !

Je ressentais le besoin de me justifier. Le sourire de la Blonde me paraissait louche. Trop louche. Elle avait très probablement entendu mes pensées les plus intimes, et même mes prières silencieuses pour que mon tour de poitrine ne s'affaisse surtout pas et que mes fesses ne prennent pas une ride. Elle avait un regard vicieux. Et un peu de travers aussi. Quoi qu'en redressant un peu la tête, elle avait moins l'air de pencher sur la gauche.

- T'es qui ? Que ce que tu me veux ? T'as parlé de la Pierre Philosophale, comme dans Harry Potter ? T'es une geek ? Si c'est le cas, écarte toi de quatre mètres et détourne le regard. Je veux pas être contaminée par une nerd, mon corps ne le supporterait jamais !

Avec une grimace de dégoût, je fis rapidement le signe de croix. Je le touchais le front, entre les seins, le nombril et les épaules. Mais pas forcément dans ce sens là. De toute façon, on s'en fichait de l'ordre, non ? C'était juste un signe de reconnaissance pour le gang des chrétiens.

- Tu dis que t'as pas d'argent. Mais tu mens forcément. À moins que tu sois une SFD. T'en es une ? De SDF ?

Discrètement (Non ), j'attrapais un petit objet métallique qui, pour mon cerveau embrumé par le manque et la gueule de bois pointant avec malice le bout de son petit nez familier, ressemblait à un coupe-ongle. Surtout si je louchais. Je le plaçais dans mon dos et commençais à marcher avec la grâce d'une panthère le long du mur pour la mettre mal à l'aise.

- Pourquoi y a autant de tables ici ? C'est une salle des fêtes à louer pour les mariages de gens pauvres ou quoi ?

Le pied sauvage d'une table venait de se jeter devant moi, frappant de manière totalement sadique mes pauvres genoux pourtant si beaux. Je manquais de m'affaler sur le sol et réussie à retrouver l'équilibre uniquement en me retenant à la poignée d'une porte.

- Arrête de juger mon fessier !

Le visage rouge d'énervement, je m'empressais de me redresser et de rabaisser autant que possible la (ultra) mini jupe qui dévoilait mes longues jambes. Elle était monstrueuse ! Son regard était le plus jugeur de tout l'univers ! Même geek, les blondes étaient toutes les même ! Vivement le soulèvement des brunes pour reprendre le dessus !