C'est l'histoire du Père Noël qui a disparu, du coup le monde sombre dans le chaos. Fin.

(Parce que tu croyais vraiment que j'allais te raconter toute l'histoire en trois lignes? Sale gosse! T'es sur la liste des vilains direct ! )

Le Père Noël a disparu. Pourquoi ? Comment ? Quelle est donc cette infamie ? Point de Oogie Boogie remuant au rythme d'un air de jazz, mais une simple lettre annonçant l'enlèvement de l'année envoyée à une poignée d'irréductibles sauveteurs. Un maire pervers, une secrétaire tarée, un poney tout doux, une princesse dévergondée et une poupée vaudou... Pas la meilleure équipe qui soit pour aller secourir Santa Claus. 

Tout d'abord, direction une mystérieuse tour où une porte encore plus mystérieuse au troisième étage donne sur un monde enneigé à la Narnia. Nos héros s'inquiètent-ils ? Non. Pas du tout. Pour les punir de leur ignorance, quoi de mieux que des rennes carnivores au nez rouge ? Sensibles du bout du museau, les animaux aux dents robustes se font finalement massacrer, en prenant quand même le temps, juste avant, de croquer un peu dans la chair à disposition et transpercer l'estomac de l'imperturbable Sally. 

La deuxième étape se trouve être une maison en pain d'épices, habitée par... des bonhommes de pains d'épices. Insolents et pas franchement aimables, ils détroussent comme des racailles comestibles quelques naïfs, avant de leur faire boire du vin chaud. Qui a pour effet de les envoyer... en prison ? Désormais derrière les barreaux, ils retrouvent tout de même le Père Noël, plus congelé qu'un sachet de petits pois traînant dans votre congélateur depuis six mois. 

Pardon, franchement mais fallait que je fasse un commentaire : Qu'est que cet imbécile a ENCORE fichu ? Me dis pas que t'as décidé de partir on sait pas trop où parce que t'avais mal au bide North ? Quand je disais que Pâques c'était beaucoup mieux c'est que son gardien EST beaucoup mieux. Non c'est pas de la vantardise ! Mais JAMAIS j'aurais disparu à la veille de Pâques. Moi au moins je suis professionnel pas comme certains...

Hum hum... Reprenons...

Grâce à la main en kit de Sally, ils récupèrent les clés et réussissent à fuir, en embarquant au passage Monsieur Noël se prenant pour un Han Solo encore plus vieux que dans The Force Awaken et, surtout, pourchassés par des... ombres ? Des méchants ? Ah non. Des lutins épéistes diaboliques. OK. Je n'ai pas écrit cette mission, alors si vous voulez vous moquez, contactez la joueuse de Bodhi, moi j'y suis pour rien. Et n'oublions pas non plus la transformation d'Angela en adoraaable peluche toute rose. Elle adore qu'on lui rappelle qu'elle est mimi comme tout. 

Le seul moyen de quitter l'endroit se trouve être le traîneau du Père Noël. La Harley Davidson revisitée du bonhomme en rouge s'envole dans les airs, pourchassée par des lutins ailés et terriblement mécontents. Peut être étaient-ils en grève ? Peut être. Comment pourraient-ils donner des explications alors qu'ils se font massacrer par une Angela aux antennes ravageuses et une Lucille encore toute innocente ? 

Des explications, finalement, il y en aura. Après que le traîneau se soit écrasé au sommet de la fameuse tour du début (Vous suivez?), forçant Peggy à redevenir petit poney. Là, alors, la révélation choque : Tout ceci n'était qu'un jeu. Le service JARH, Jeux A Haut Risque. Un jeu autorisé par la mairie. Alors que le maire lui même n'a jamais signé d'autorisation. À moins que ça ne soit la faute de sa secrétaire hystérique et tarée... et boulette, aussi. Mais en même temps, est-ce que ça étonne vraiment quelqu'un ? 

Le Père Noël revient enfin parmi les vivants, toujours aussi vieux, avec toujours autant de rides, et très légèrement sauvage. Les neurones encore congelés, il se laisse finalement embarquer dans un ascenseur avec sièges et ceintures, en compagnie des autres. Pire. Idée. De. Cette. Mission. Devinez qui, après avoir fait un petit tour non prévu de Tour de la Terreur, décide d'accoucher ? 

Mary-Margaret, cherchant toujours à attirer toute l'attention sur elle, accouche donc, entourée d'une Sally voulant la découper et d'une Angela lui cherchant des antennes, pendant que Bodhi termine le travail. Non pas en achevant la mère, mais en l'aidant à donner naissance à ses monstruosité... pardon, ses adorables bébés. 

Quittant la tour bien plus nombreux que quand ils y étaient entrés, tout est bien qui fini bien. Le Père Noël est sauvé, la nouvelle maman envoyée à l'hôpital, tout le monde va boire un chocolat chaud, Angela est toujours tarée et Bodhi peut aller se mâter dans sa salle de bain. Non mais avouez que ça se fini beaucoup trop bien ! O_o