JOURNAL DE GUERRE

Par delà les Mers : Que des

batards...

Voilà maintenant trois semaines que je vous parle de Par delà les Mers. Si vous voulez tout le récapitulatif de la mission, je vous conseille de lire le premier Journal de Guerre ainsi que le deuxième avant de lire celui-ci.
Bon... Parce que NON Apollon n'est PAS Phobos (et oui, il faut lire les sujets qu'on vous partage, faut pas s'arrêter au titre !), heureusement que j'arrive aujourd'hui avec le Journal de Guerre pour résumer tout ça... parce que votre ignorance est inacceptable. Si, il y a deux semaines, c'était intense en révélations historiques, nous voilà en pleins rebondissement dans le cours de l'intrigue. On ne s'excuse pas pour les spoils que vous avez eu, c'était beaucoup trop énorme pour espérer qu'on ne vous en parle pas. Maintenant, il est IMPERATIF que vous lisez la suite pour rattraper le cours des événements. Voilà donc ce qu'il se passe. Faites attention, la suite des évènements va révéler que tous les participants sont horribles. Oui, même Ellie, même Anatole, même Lily, TOUT LE MONDE. Y a juste Louise qui est gentille ? Pourquoi ? C'est la victime.

Bonne lecture

>>Lire la mission en entier

CHAPITRE 3

Par delà les mers : Mais tapez-les !

Elliot se la joue James Bond.... En nul. Voilà d'ailleurs son exemple.... S'il vous plait, soupirons en le regardant d'un air blasé. Tout ça pour une tortue Flash mais pas trop qu'ils ont failli perdre. Oui, encore une fois, ce chapitre du journal de guerre ne commence pas sur une note très glorieuse.

Apollon s'est mis à faire Tarzan, manquant de tuer la pauvre Louise, on notera d'ailleurs sa merveilleuse réplique : "Je crois que les tricératops t'ont vraiment trop foncé dessus quand tu étais gosse !". Mais ils sont bien en vie (hélas, pour l'un d'entre eux, mais nous y reviendront plus tard). Et ont découvert une stèle qu'ils ont eu l'erreur de toucher. A partir de la c'est Apocalypse Now dans la tête de tout le monde. Alice au Pays de la drogue avec des visions chelou.

Le récapitulatif des visions de nos aventuriers au bord de la mort :

Louise à vu Hadès... Super gentil. Il était limite trop chou. Ce qui est déjà très bizarre. Sinon à son retour Apollon va disparaître, et on verra plus Louise pendant longtemps. ET ÇA TOUT LE MON DE S'EN EST ROYALEMENT FOUTU. Sans déconner, y a eu quelques petites pensées "au fait Louise elle est seule est disparue, trop mdr faudra peut être qu'on la cherche un jour" mais c'est tout, AUCUN STRESS. C'est monstrueux

Apollon à vu les des femmes de sa vie piquer une crise de jalousie bien relou, typiques des femmes relou "ouais nan mais toute façon tu m'oublies, nan mais OK je retourne chez mes parents" C'était pas tout à fait ça mais pas loin

Elliot bah pareil, toujours une histoire de jeune ado hystérique en amour "nan mais toute façon je choisirai ton pote et pas toi, j't'aime plus wesh"... Avant de se retrouver à Ikea à pour voir Chronos. Bon... C'est pas du tout stylé, mais d'accord, c'est peuuuuut-être mignon puisque c'est un souvenir de sa maman. Mais c'est pas stylé. Ensuite réunion de famille à Ikea : Chronos lui dit de détruire la perle (donnée par Thémis à Ellie un peu plus tot), Lily qui le retrouve grâce à une chèvre (on a vraiment dit adieu au style, il est reparti en bateau), puis viennent Ellie et Anatole.

Bekah a vu un Killian Jones vénère, avant de s'amuser avec Martine le kraken. D'ailleurs, RIP à Martine qui mourut sous les coups des Amazones.

Wendy et Nana ont vu Mini - Wendy aka Michel le frère décédé. L'échange est simple : si Wendy vole le fameux trésor des amazones, elle reverra son petit frère en vie. Classe non ? Ouiii, peut être que c'est un peu de la trahison mais je vous rappelle qu'elle attend encore son fric.

Ellie, en possession de la perle donnée par sa mamie Thémis s'est faite juste attaquée par un vieux avant de rencontrer Gaia herself. En fangirl de la mythologie elle a adoré l'histoire de la titanide qui lui raconte la légende de la naissance de la vie. Trop cool la vieille tante.

Anatole à vu Apple, mais si vous vous souvenez la fille insuportable, avec qui il trompe Ellie. Elle lui dira qu'il est nul et qu'il pue. Ha ha, incapable

Maintenant que Apocalypse Mental est terminé, Apollon, Wendy et Rebekah (pendant que les autres sont à Ikea et que Louise à disparu mais tout le monde s'en fout) vont aller visiter le palais interdit pour continuer à foutre la merde chez les gens. Rappelez vous, Wendy est là pour voler le trésor des Amazones . Cependant les Amazones les empêchent de rentrer mais ce n'est pas grave car elle vont crever sous leurs yeux ! Encore une fois tout le monde s'en fout, et vont rentrer dans le temple, parce que la mort c'est cool ça donne des opportunités ! Une fois rentrés le jeu est simple (Ndlr : dans le monde divin, simple est un bien grand mot) il y a une balance qu'il faut équilibrer en mangeant des choses pas nettes. Une graine de lotus, des baies... Et des grenouilles (non là fallait pas les manger, heureusement). Bekah et Apollon se sont contentés de s'empoisonner en les bouffant et Wendy les regarde risquer leur vie parce que ça doit être drôle, avouons le. Ils découvrent ensuite l'épée de Thémis et Wendy a la bonne idée de demander à s’empaler pour retrouver son frère. C'est un peu extrême comme solution mais soit. Sauf que l'épée est pas super fiable, ça fait rien. Bekah et Apollon à ce moment se tordent de douleur (les trucs chelou qu'ils ont mangé, évidemment, ça mange n'importe quoi et ça s’étonne).

Ellie va découvrir le pouvoir amplificateur de la perle lorsqu'elle va téléporter tout le monde (sauf Elliot, querelle fraternelle très appropriée dans ce contexte mortel) sans les toucher afin de sauver le trio à l'intérieur du palais. Je rappelle qu'en attendant Louise est toujours disparue mais on s'en fout toujours autant. Sauf que devant le palais ils font face aux Amazones un peu vénères (normal ils foutent le bordel depuis qu'ils sont là). Mais ils font un pacte pour les avoir l'autorisation de passer s'il ne casse pas. Mais Ellie rejoint le pays des gourdes (dirigé par Regina) en détruisant absolument tous les bâtiments des Amazones. Là encore c'est un peu extrême pour ouvrir une porte fermée.

Maintenant que tout le monde est sauvé, tout le monde fait un petit meeting sur la plage, pendant que, je le rappelle, Louise est disparue mais tout le monde s'en fout. Les Amazones constatent donc leur village détruit, et préparez vous à la morale la plus BATARDE de tous les temps : personne ne s'en affole, ils se disent que c'est pas grave, parce que les Amazones sont douées pour reconstruire. AH BAH D'ACCORD ! DU COUP MOI JE PEUX VOUS FRACASSER LA TÊTE À COUP DE MARTEAU PUISQUE VOUS AVEZ UN BON HÔPITAL ? oui, c'est exactement la même morale. Mais quand même, ils sont rendent compte que la perle c'est peut être un peu dangereux donc faut la détruire. Apollon et Elliot sont donc choisis pour détruire la perle ce qui est déjà vachement débile comme décision puisqu'ils n'arrêtent pas de se chamailler. Mais soit, de toute façon ils vont regretter après.

Pendant ce temps là, ON COMMENCE ENFIN À SE PRÉOCCUPER DE LOUISE ! J'ai cru qu'on allait la laisser mourir déshydratée. Mais c'est pas loin, parce que Anatole, Ellie et Lily sont la pire équipe de secours, ils y vont relax, détente, en parlant d'amour. Heuresement que Louise était facile à trouver, parce que suspendue par les pieds dans le piège des Amazones elle aurait pu passer encore beaucoup de temps. Louise, moi je t'adore, mais ouvre les yeux s'il te plaît, tes compagnons de voyage s'en fichent de toi royalement.

Alors que du côté d'olympe, Elliot se prend une dérouillée en découvrant que Apollon n'a jamais pris part au voyage, Anatole pressent que quelque chose de grave se passe et qu'il faut laisser l'Amazone qui est en train de crever devant eux pour aller aider Elliot. Que se passe-t-il ? Apollon n'a jamais été là ! Depuis tout ce temps, Phobos se faisait passer pour lui. Apollon, Neil, et même Vaiana vont découvrir ce Phobos à l'apparence du dieu du soleil. Je rappelle que plus tôt, Phobos était en train de mater le corps de son oncle. Phobos fantasme sur le corps d'Apollon Mais n'oublions pas une chose : comment se fait il que Anatole, depuis l'île des Amazones, ait ressenti tout ça ?

Pendant que Elliot se fait défoncer, que Diane arrive à la rescousse parce qu'elle croit encore que son fils psychopathe peut l'aimer et que Jules Verne s'affole presque pas dans la bibliothèque à côté en découvrant que Socrate est malheureusement revenu à la vie pour pisser dans du café (si y a des surpris calmez vous tout de suite, revenir à la vie c'est un délire éternel chez les divins), tout le monde se te le portent sur le Hollandais Volant pour repartir, en laissant les Amazones crever devant leur village détruit. Même Wendy et Bekah, que tous les autres avaient oublié (ils sont tellement pas responsables c'est outrageant) étaient en train de fuir des Amazones qui voulaient récupérer l'épée de Thémis. Fort heureusement, elles aussi commencent à crever et comme tout le monde l'a fait, laissons les crever ! Elles essayent de nager jusqu'au bateau pour fuir sans les autres mais manque de peau, ils sont déjà là.

Sur le bateau on découvre le vrai capitaine du Hollandais, celui qui au passage refuse l'autorité des femmes et qui avant, avait attaqué Ellie (c'est lui le vieux). Il réclame la liberté pour pouvoir partir des Eaux Primordiales, en demandant l'aide d'Anatole qui autorise à Heimdall de demander l'énergie des gardiens (dont Jules verne qui s'affole presque pas sur Olympe). Qui est Anatole pour avoir tant d'importance ? MESDAMES ET MESSIEURS C'EST HYPERION. Depuis 2 ans ce coup est préparé, Anatole vient de "Anatolé" qui signifie l'aurore, aka hyperion. Seb me dit d'ailleurs qu'il y avait plein d'indices, donc vous êtes bêtes À ce capitaine des pirates qui ne respecte pas l'autorité des femmes, Wendy fera un beau discours pour le faire taire, à propos de ses belles et grandes valeurs des pirates qu'elle défend en tant que reine. Et toc Une fois cela fait, c'est le beau rayon vert, dernier du soleil au crépuscule, qu'ils utiliseront pour partir.

Sur Facebook, Seb nous dévoile l'actrice de l'Amazone qui sera jouée, en nous prévenant sur les baisers dangereux... Je vous laisse vous facepalm... voilà. Donc on disait, des baisers. Sauf que depuis qu'on sait qu'Anatole est Hyperion, je l'imagine plus embrasser qui que ce soit... beurk. Ellie est jalouse (ah oui mais en même temps si tu l'embrassais au lieu de faire croire à Lily que noooon c'est qu'un pote, il irait pas voir ailleurs. Tu mérite d'être seule, à force, bien fait pour toi ). Mais elle riposte en disant qu'elle ira voir Jules. Il y a donc eu une dispute, jusqu'à ce que Davy précise qu'au moins, il sait se servir de son poignet. EN faisant croire que c'est de l'écriture qu'il parle.

Mais on sait tous qu'elle parlait de mas... BONNE JOURNEE TOUT LE MONDE !

RENDEZ VOUS LA SEMAINE PROCHAINE

POUR LE DERNIER JOURNAL DE GUERRE

Citation :

Seb me dit d'ailleurs qu'il y avait plein d'indices, donc vous êtes bêtes

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"ouais nan mais toute façon tu m'oublies, nan mais OK je retourne chez mes parents"

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Maintenant que Apocalypse Mental est terminé,

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parce que la mort c'est cool ça donne des opportunités !

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(les trucs chelou qu'ils ont mangé, évidemment, ça mange n'importe quoi et ça s’étonne).

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Mais Ellie rejoint le pays des gourdes (dirigé par Regina)

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AH BAH D'ACCORD ! DU COUP MOI JE PEUX VOUS FRACASSER LA TÊTE À COUP DE MARTEAU PUISQUE VOUS AVEZ UN BON HÔPITAL ?

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et que Jules Verne s'affole presque pas dans la bibliothèque à côté en découvrant que Socrate est malheureusement revenu à la vie pour pisser dans du café (si y a des surpris calmez vous tout de suite, revenir à la vie c'est un délire éternel chez les divins),

Citation :

Seb me dit d'ailleurs qu'il y avait plein d'indices, donc vous êtes bêtes