Ah ce moment grandiose où vous êtes au KFC et où deux de vos copines commencent à comparer les toilettes des fast-foods aux toilettes d'autoroute. Amis de la poésie, bonjour (ou bonsoir).

Suite à une suggestion très sans doute faite à la légère par nos chère Fanny, mais aussi pour prouver que je suis capable d'aller assez loin dans mes délires, la team contexte est fière de vous présenter :



En soi, il paraît que c'est assez hygiénique, en plus d'être un excellent exercice pour muscler les cuisses et les fessiers (surtout si votre affaire prend du temps) mais bordel qu'est-ce que c'est inconfortable ! Et peu glamour. Et risqué car la chasse d'eau s'apparente souvent à une douche intégrale. On passe donc notre chemin jusqu'au prochain lieu d'aisance. Puis sérieusement, vous imaginez une personne aussi délicate que Deborah ou Aryana dans un endroit pareil ? Ca n'a aucun sens, exactement.


On préfère déjà un peu, même si l'hygiène, dans ces endroits surfréquentés, laisse à désirer. L'odeur aussi, d'ailleurs, l'un et l'autre allant bizarrement souvent de pair. Mais il faut bien avouer qu'après 200 km de road trip en direction de Vegas, c'est vachement pratique de finalement tomber sur une aire de repos avec toilettes pour décharger nos vessies qui commençaient à devenir pesantes et encombrantes pour le reste de la mission (parce que qui part sérieusement en road trip à l'improviste à part les participants des missions ? franchement).


Un cran au-dessus, les toilettes de fast-food (qui ont le désavantage de souvent être glissant parce qu'on y va toujours quand le salarié de Quick vient de passer la serpillière), ces toilettes-ci sont quand même un tantinet (j'aime cette expression désuète et j'aime l'adjectif désuet qui, comme son sens sémantique, est trop peu employé) plus propres, surtout la cabine pour les personnes à mobilité réduite que les valides n'osent jamais utilisé (ou presque) et où le siège est plus haut pour plus de confort. Et puis accessoirement on aime tous, nos personnages compris, aller manger des nuggets donc il est temps d'assumer les toilettes qui vont avec.


Leur extrême proximité avec la graisse capillaire de Judah Weeds et la boulet-attitude de Samuel King (deux personnages de Seb, je dis ça, je dis rien) rend ces toilettes incertaines, pour ne pas dire dangereuses. Mais fort pratiques tout de même après une consommation excessive de bière ou autre boisson alcoolisée, ou alors tout simplement pour s'envoyer en l'air avec une des strip teaseuses du coin (faites pas les innocents, je suis sûre que c'est déjà arrivé).


Ce concept écologique qui se répand de plus en plus est très probablement utilisé dans la cabane de Maya ou encore la maison de Nolan et Mary-Margaret puisqu'ils ont choisi de vivre comme des hippies, au milieu de la nature, de la terre et des insectes (dans la forêt, quoi) mais trop loin non plus de la civilisation et du wifi, geek attitude oblige. Très franchement, il s'agit d'un concept de toilettes que je n'ai jamais utilisé mais qu'on pourrait sans doute voir apparaître dans une mission sur les Amish, prochainement sur Disney RPG (ou pas).


En dehors des quelques malchanceuses (Marine, Licia) qui ne sont plus allées à Disney depuis le siècle dernier ou des encore plus malchanceux (Tara et sans doute Cyril) qui n'y sont carrément jamais allés, nous connaissons tous les toilettes de Disneyland. Surtout Nat et moi dont, apprenez-le, les vessies sont synchronisées (ce qui est très pratique, en fin de compte, ça fait de la compagnie et puis rappelez vous ce qui se passe dans Harry Potter quand on va tous seuls aux toilettes) contrairement à celle de Fanny qui sonne toujours quand plus personne n'en a envie (tu as suggéré un top toilettes, à aucun moment tu n'as dit que je ne pouvais pas parler de ta vessie, c'est balot, mais c'est comme ça). Et donc bref, ces toilettes sont bien essentiellement parce qu'elles sont à Disney. Et que si on connaît suffisamment le parc on ne choisit pas celles de l'entrée qui sont un peu beaucoup plus utilisées que les autres. Moi j'aime bien les toilettes de l'Hypérion, mais ça n'a rien à voir avec le Titan. Et vous ? Quelles sont vos préférées chez Mickey ?


Pourquoi celles-là, me direz vous ? Eh bien parce que. Ce sont les toilettes que Dame Deborah et Dame Aryana utilisent le plus (OK, certes, peut-être que les dieux ne vont pas aux toilettes mais ce sont quand même les lieux d'aisance de SA maison donc j'ai raison et vous avez tort) donc ils ne peuvent qu'être à leur image : parfaites. CQFD.


Nous avons découvert ces toilettes dans La Promesse de l'aube, lorsque de Monsieur Jules Verne lui-même, n'a pu retenir sa vessie avant de partir à l'aventure. Ce que nous aimons dans ces toilettes c'est plutôt la manière délicate dont sa propriétaire sucrée les garde jalousement, n'autorisant l'auteur mort mais vivant, veuf mais disponible (oui, je vais la ressortir souvent celle-là) à les essayer qu'à la condition de ne pas se tromper de porte, sous peine de perdre vessie et virilité le même jour. Notons néanmoins que Jules a été bien inspiré de profiter d'une pause pipi quand il en était temps car on voyage toujours plus confortablement lorsqu'on se sent léger (d'autant que je ne suis pas certaine de la modernité des toilettes du monde des contes).


Bien que je n'ai jamais lu une ligne de Dors chez ta princesse... Mérida, j'ai ouïe dire que les toilettes de la demoiselle (qu'on imagine propres et entretenues) ont servi de confessionnal afin que les participants (dont Apollon, qui ne connaissait pas l'immense plaisir de fréquenter les lieux d'aisance, métabolisme divin oblige) y divulguent leurs plus noirs secrets. Et rien que pour l'idée de reconversion, ça, j'achète !


Les dieux ne font peut-être pas leurs besoins, mais les mortels qui les accompagnent si. On gage donc qu'Olympe dispose de toilettes. Et vu le luxe de la baraque, on peut au moins s'attendre à des toilettes aussi grandes que celles dans Harry Potter, le basilic en moins (espérons, du moins). Rappelez-vous cette mission dans laquelle Neil a dit qu'un message hors du temps arrivait à Olympe et bloquait un tas de trucs ? L'arrivée dudit message a pris 3 jours et je suis à peu près certaine qu'ils étaient pas tous divins, les gens en présence. Il a donc fallu s'occuper et se soulager. Dans des toilettes somptueuses, sinon l'Olympe c'est de l'arnaque.


Vous l'aurez deviné, rien ne peut rivaliser avec la seule, l'unique : la litière de Pétunia la licorne. Pailletée, arc-en-cielée (si, ce mot existe chez les licornes), elle est l'endroit idéal où prouter des ars-en-ciel et chier des paillettes en veux tu en voilà. Rien que pour ça on a tous envie d'être une licorne ! Les licornes, c'est le bien. Vive les licornes ! Vive Pétunia !

Mais... mais... C'est quoi ce sujet de top de malade? Niveau originalité, y'a pas mieux!

Bravo Anya, c'était excellent! Pis ça m'a bien fait rire, quitte à passer pour une personne étrange en cours. Tu en prévois d'autres, de ce genre la ?

Disons que si Fanny n'avait pas suggéré l'idée jeudi quand on s'est vu, je pense que j'y aurais pas forcément pensé ! Mais moi ça me dérange pas de faire toutes les pièces de la maison ou ce genre de conneries. Je suis cap d'un tas de trucs ! Seb voulait un top des choses qu'il a faites pour moi, il l'a eu. Fanny voulait les toilettes, je l'ai fait. Je suis une personne ouverte.

J'ai hâte de voir le prochain délire qui nous attend, du coup! Ça promet en tout cas.

Citation :

Puis sérieusement, vous imaginez une personne aussi délicate que Deborah ou Aryana dans un endroit pareil ?

Aryana ne va pas aux toilettes ça règle la question !

Citation :

Surtout Nat et moi dont, apprenez-le, les vessies sont synchronisées (ce qui est très pratique, en fin de compte, ça fait de la compagnie et puis rappelez vous ce qui se passe dans Harry Potter quand on va tous seuls aux toilettes)

En fait, on va aux toilettes ensemble par sécurité c'est ça ?
J'adore les toilettes de l'Hypérion, mais mes préférées ce sont celles juste à côté d'Autopia, parce qu'elles ont été rénovées et qu'elles sont pas loin du Nautilus.

Merci de dire que les WC d'Aryana sont parfaits.

Faudrait que j'essaye les WC d'Autopia parce que là comme ça je m'en rappelle pas. Comme quoi j'ai bien fait de sortir ce top

Trrrroooooooop drôle punaise J'ai adoré Et c'est pas vrai pour ma vessie C'est juste que j'ai envie que deux fois dans la journée et que voilà, vous vous y allez toutes les 5 minutes donc il arrive parfois que je tombe à 2 minutes 30 de votre prochain pipi

Citation :

donc il arrive parfois que je tombe à 2 minutes 30 de votre prochain pipi

J'aimerais bien avoir ta vessie en vrai. Ce serait tellement pratique. Je pense que la première chose dont j'aurai envie à Rivétoile c'est d'aller faire pipi parce que j'y serai plus allée depuis dix heures du mat

Aaaah ben y'a peut-être des chances que j'y aille avec toi, je pars de chez moi à 8h moi

Oh ouiii ! Une nouvelle copine de pipi