En avril, ne perds pas le fil et rappelle toi de mars, quand nous parlions joyeusement des meilleurs duos rencontrés au fil des diverses missions. Alors que Pâques s’éloigne déjà, on remet le couvert, avec la partie 2 des meilleurs duos.

Pour ce top, ne sont pris en compte que les duos formés par un personnage à plein temps (genre, au hasard, Anastasia Romanov) et un PNJ plus ou moins récurrent ou quelqu’un qu’on ne voit jamais ou plus jamais par la suite (comme, par exemple, et toujours au hasard, Nicolas Romanov).

Vous avez connecté vos neurones ? Vous avez saisi l’idée ? Alors c’est parti ! Et comme vous avez été sages, une place en plus dans ce top d’avril ! Et ce n’est pas un poisson.

NDLR : nous rappelons que les pots de vin sont acceptés pour apparaître – ou non – dans les futurs sujets.


Un duo qui pourrait se résumer ainsi : la vie est trop courte pour perdre du temps. Et ça, Jack l’a bien compris. Alors qu’il se retrouve transporté, lui et toute une équipe plus ou moins bien assortie, à la Nouvelle-Orléans, dans une sombre histoire de demi-dieux malades et mourants, Jack, le "charmant et célibataire" (c’est lui qui le dis, pas moi) gardien de l’hiver rencontre Tess – dont le nom n’est pas le diminutif de Tessympa parce que ce prénom n’existe pas, en fait – et décide… de la draguer. Parce que c’était clairement la priorité absolue à ce moment-là, hein. Le gardien se ressaisit néanmoins bien vite pour aller distraire les petits malades de trente ans (si, c’est logique) dans un attendrissant remake de Patch Adams. Sans Robin Williams. Et sans réussir à pécho Tess. Tellement d’efforts pour si peu de résultats…


Que se passe-t-il quand une blondinette haute comme trois pommes rencontre son "frère du futur" haut comme l’Empire State Building (si on additionne sa taille réelle à son ego, c’est approximativement la taille obtenue) ? Réponse : mademoiselle demande si elle a affaire à un géant et Monsieur Blagues 2014 répond qu’il a juste mangé trop de soupe quand il était petit. Un jour, peut-être, quelqu’un lui apprendra que cette vanne n’est plus drôle depuis 1987 et que les enfants sont moins stupides qu’ils en ont l’air (sauf les Henry et les Kevin qui sont des espèces à part). En attendant, ils sont quand même mignons ces deux-là. Et pour une fois Apollon pouvait peut-être espéré être le plus mature des dieux en présence ! Ou alors peut-être pas. À son âge, vouloir faire boire la tasse à Mini-Poséidon ce n’est pas franchement un signe de sagesse. Dieu merci, ce n’est heureusement pas l’un de ses attributs. En attendant, Mini-frigide a probablement eu plus de chance dans les Cendres quand elle a fait la rencontre de Louise Hollen et sa maturité (oui je passe du coq à l'âne, et alors ?). Men are such babies...


Y a des intuitions qui ne trompent pas. Comme par exemple quand une petite fille vous dit « Il m’a dit qu’il m’amènerait des amis pour jouer avec moi. Pour l’éternité » (c’est éternité le mot important, pour les deux du fond qui dorment). Là, à moins de s’appeler Laure ou Lorraine on se dit « houlà, ça craint un petit peu quand même et puis y avait des yeux par terre dans l’entrée et ensuite je me suis faite agresser par une armoire… hum, je suis pas Sherlock Holmes mais quelque chose me dit que ça craint un petit peu quand même… C’est peut-être le bon moment pour me rappeler que j’avais rendez-vous chez le dentiste et de partir en courant pour ne pas être en retard ». Mais on peut aussi, bien sûr, tailler la bavette avec Eléanor par pure charité chrétienne – ou bêtise profonde (pas vrai Alexis?), s’amuser avec les miroirs magiques (so much fun, hein Regina?) et faire tout un tas d’autres trucs glauques et improbables en sa compagnie parce qu’après tout en dehors de Chucky, elle a pas vraiment de concurrence pour ce qui est de foutre les jetons. Et en plus elle est incarnée par cette peste de Kristen Dunst que je déteste viscéralement. QUAND JE VOUS DISAIS QUE LES ENFANTS C EST LE MAL INCARNE !! Bon allez, on a quand même un peu de pitié pour cette pauvre gamine qui n'a pas eu une vie - ni une mort - faciles.


Le truc quand ça devient sérieux avec son petit copain c’est que ça implique tôt ou tard de rencontrer la belle famille et de faire, si possible, bonne impression. Des deux côtés. Gageons que l’impression qu’à laissée son dentiste de beau-père à Anna restera longtemps dans son esprit, gravée au fer rouge, de même que les efforts que ce dernier a fourni sans concession pour la rendre heureuse. Ou lui faire définitivement perdre la boule, on sait pas trop. Et annoncer sa grossesse en access prime time, tant qu'à faire. Comme les stars d'Hollywood, mais sans Hollywood. Dans une émission de télé rien que pour elle (et d'autres participants dont j'ai pas envie de parler) aux côtés de l’insupportable Cyril Hanouna, trublion haut en couleurs qu’on supporterait tous plus (et Anna la première) s’il était dans le coma. Mais il semblerait que beau papa ait appris de ses erreurs : "Je crois que j'ai merdouillé quelque part. Souvent, quand je veux faire plaisir, je m'emballe. Comme la fois où j'ai acheté une girafe à Aphrodite parce qu'elle m'avait dit une fois qu'elle aimait bien ces animaux...." Comme quoi tout rendre dans l'ordre, au final.


Il est peut-être vieux et ridé mais il en a encore suffisamment sous le capot pour être partout à la fois (brisé en mille éclats de voix ? Telle est la question) : que ce soit pour annoncer grosso modo la fin du monde à Diane (dans la joie et la bonne humeur, s’il vous plaît!), étaler ses préférences en matière de séries télé (détail qui sera sujet d’un autre débat, un jour prochain, parce qu’on ne peut pas fermer les yeux sur un fanboy de Columbo), guider Vaiana dans sa nouvelle vie de déesse-magique ou offrir un gâteau au chocolat à Robyn (mon option préférée, soit dit en passant), Charlie – pardon, tonton Hypérion – répond toujours présent aux appels de ses drôles de dames, même (surtout) quand elles n’ont rien demandé. Allez, on le partage ?


D’un côté la folle de la machette, de l’autre son ex, le roi des morts-vivants. Mélangez bien et secouez trois fois, vous obtiendrez un duo qui n’est pas dépourvu d’une certaine alchimie – plutôt malsaine, si vous voulez mon avis. Voilà ce que c’est que de garder contact avec ses ex, surtout s’ils sont aussi possessifs. Et machiavélique au point de vous tuer pour passer l’éternité à vos côtés (alors que dans les vœux de mariage c’est dit explicitement « jusqu’à ce que la mort vous sépare » : ça veut dire ce que ça veut dire ; une fois mort on a enfin la PAIX). C’est probablement pour ça que plutôt que de se le coltiner pour à jamais Miss Supervitesse a choisi le suicide. Alors qu’elle était déjà morte. C’est conceptuel, pour ne pas dire illogique. Eh oui, il est des associations tellement explosives qu’il vaut mieux les savourer à très petits doses.


Que se passe-t-il quand une jeune mexicaine battante qui veut déglinguer tous les gardes de la Bastille à elle seule (il se murmure d’ailleurs que la magnifique MJ d’alors a dû refréner ses pulsions meurtrières...) rencontre une jeune bohémienne abattue qui ne souhaite qu’une seule chose – être la dame des pensées de son beau capitaine – se rencontrent ? Eh bah ça matche ! Mieux que sur Tinder, l’attirance sexuelle en moins parce qu’on arrive quelques siècles trop tôt. En rencontrant Maria, Esméralda a aussi rencontré le féminisme (et ça c’est bien), la volonté, l’indépendance et l’ironie, entre autres. Maria, elle, a eu l’occasion de passer pour une catin aux yeux de la gitane. C'est... non mais si c'est aussi sympa, je vous jure. Les deux femmes ne se reverront jamais (sauf si on fait un Ceci tuera cela 2 mais si je propose ça Seb va me tuer du coup je reste sur mon idée des Misérables) mais auront beaucoup l’une de l’autre. Et ça c’était beau. Maman est fière de vous. ♥


Il préfère les lasagnes au Phédon (et on le comprend : moins ennuyeux et plus bourratif) et tient plus de Garfield que du philosophe éponyme et pourtant c’est lui qui garde jalousement la bibliothèque de l’Olympe depuis… les calendes grecques, peut-être ? En fait on sait pas et on s’en fout. Tel une armoire Ikéa, il fait partie des meubles, au détail près qu’il cause. Heureusement, les jumeaux divins ont le secret pour l’amadouer : la bouffe, italienne, si possible, pour une fermeture optimale de ses babines médisantes. Robyn, Jules, Apollon, Aphrodite, Diane et d’autres gens : on ne compte plus les personnalités qui ont eu affaire à lui, Judah, ses portes-jarretelles et le trône de l’Olympe inclus. Là, je crois qu’on tient non seulement un duo intéressant qui se démarque de toutes les belles rencontres effectuées par mi-chat-mi-homme mais aussi un dossier de poids (et au poil) pour faire chanter (miauler?) cette enflure féline. Enfin ça c'est ce que je pensais avant Le Jour de Saturne et le Socrate / Jules à l'issue dramatiquement belle que nous connaissons. R.I.P. petit chat. Et n'oubliez pas d'envoyer "J'ai besoin de soutien psychologique" au 3949 si vous avez besoin de soutien psychologique suite à sa perte.


Iota, ce n’est pas qu’une lettre de l’alphabet grec ni une partie d’une expression idiomatique française. Iota, c’est aussi une petite fille toute choupie que nous avons rencontrée au cours de l’intrigue divine et que nous avons cru perdre dans le sous-marin sadique et glauque de Nat. En fait on l'a même réellement perdue, comme on l'a appris récemment mais ça fait trop mal d'y penser. On va donc se contenter de sourire en l'imaginant continuer de donner la main à sa petite sœur Diane (longue histoire, prenez d’abord un doliprane avant que je ne vous explique et rappelez-vous que c’est l’intrigue divine) pour se balader dans la bibliothèque de Socrate ou, plus récemment, changer de crèmerie pour aller vendre ses organes dans un bar étrange en compagnie de Jules Verne. Maintenant qu'elle est revenue entière, rendez-nous notre duo sororal tout mignon. Please ?


Tout a commencé à cause d’un malheureux selfie dans l’utérus de Regina Mills. Dit comme ça c’est un peu bizarre mais je vous assure que ça l’est pas tant que ça, au regard d’un tas d’autres trucs qui se sont déjà produits à Storybrooke. Évidemment, les choses auraient presque bien pu se passer si les anticorps n’étaient pas aussi stupides et si les paparazzis étaient autorisés dans les utérus ou encore si Robyn, l’incarnation de la délicatesse, ne s’en était pas mêlée pour faire bouffer son journal à l’émotion rouge. Littéralement. Et sans ketchup, parce que quand l’anomalie s’énerve, les condiments ne sont jamais inclus ! On savait que le rhume était contagieux, on apprendra donc que la colère l’est tout autant et qu’elle fait de sacrés dégâts quand elle rencontre son pendant sucré.


On savait beaucoup de choses sur Amelia Peters : qu’elle manie la pelle à tarte comme personne, qu’elle parle beaucoup trop et qu’elle devrait diminuer sa consommation de sucre et de caféine pour le bien général. Ce qu’on ne savait pas, en revanche, c’est qu’elle ne fait pas seulement fondre le beurre et le sucre : elle fait aussi fondre le cœur des mafieux et qu’elle les épouse sans trop savoir ce qu’elle fait vraiment (Amy a beaucoup de qualités, mais l’intelligente d’Einstein n’en fait pas partie, c’est bête mais c’est comme ça) en officiant à sa manière dans un remake du Parrain dans lequel Vitto Corleone est un piètre poète et où sa fille a deux papas (parce que le progrès des mœurs, c’est bien). Aimer est-il vraiment ce qu'il y a de plus beau ? Une chose est sûre, ça lui a sans doute sauvé la vie.

Mentions spéciales :

- Dimitri & Ksenyia Chostakovich, parce que faire un duo avec soi-même c’est pas réellement faire un duo stricto sensu mais que c’était quand même vachement fun (et que ce serait bien de rp plus souvent avec Dim pour sortir sa maman plus souvent également, je dis ça, je dis rien).
- Deborah Gust & Jack Dawson, parce que non contente de le sauver puis de lui tailler la bavette alors que le RMS Titanic coulait elle l’a embrassé. DEUX FOIS. Et ça c'était totalement digne de mon brocoli.
- Tara Duncan & Pua, parce que tu l’aimes vraiment bien ton cochon mais qu’en termes d’interactions, hormis déféquer sur les chaussures d’autrui, il ne fait pas grand-chose.


On rappelle les règles du jeu : mon top = mes règles, ce qui inclut une promotion très subtile de mes missions, mes participants de talent et de mes personnages dans toute leur splendeur. Accessoirement, je suis une femme de goût qui ne pouvait décemment pas rater l’occasion de parler de la savoureuse rencontre entre Miss Pieds sur Terre et Guitare à la Main et ses nouvelles meilleures copines les fantômettes Romanov, Olga, l’aînée lettrée et ses belles histoires, en tête. C’est qu’il s’en passe des choses dans les vieux châteaux abandonnés ! On est jamais à l’abri d’une bonne – ou d’une moins bonne – surprise qui remet vos croyances en question. Une rencontre à la fois drôle et touchante et des PNJ qui me manquent cruellement... Seb, t’es sûr sûr qu’on peut pas faire Anastasia 2 : le retour des fantômes du passé ? Rendez-moi mes fantôôôôômes !!!
*sort très loin et ferme la porte derrière elle*

De toute façon ce top était terminé. Je n’avais plus rien à dire mais je gage que vous vous ferez un plaisir de commenter et de partager vos duos préférés ci-après.

Anita et Sasha Romanov, c'était un beau duo aussi

J'aime beaucoup ton top Anya

Citation :

Anita et Sasha Romanov, c'était un beau duo aussi

Ouiiiiiiiiiiiiiiiii (c'est un argument de plus pour faire Anastasia 2 en fait comme ça on remet le couvert )

Contente que le top t'ait plu !

J'adore ce top Je connais pas mal des duos incarnés C'était pas de la bêtise profonde pour Alexis, elle a vraiment essayer de se dire qu'une gamine ne pouvait pas être l'antéchrist

Contente qu'il te plaise ! J'aime bien voir comment les tops se transforment inévitablement en opportunité d'expliquer les choix plus ou moins judicieux des uns et des autres Notez que j'ai aussi dit du "mal" d'Amelia (qui aurait sans doute fait comme Alexis si elle avait été dans Les Cendres).

Amelia aurait fait comme Alexis même pire qu'elle si elle avait été dans les Cendres C'est une lionne, une femme maternelle et une mère... Avec le cocktail, on peut imaginer ce qu'elle aurait fait pour Eleanor :p

Ah non mais quand je défends Alexis c'est plutôt de l'auto-dérision Je suis la première à dire qu'elle est un peu con con et complétement tarée

Oooooh c'est trop mignon! Même quand je suis plus là, vous pensez encore à moi! Je savais que vous étiez toutes raides dingues de moi! :rougie:

Par contre j'ai épousé Mi Amor juste après l'avoir tué, du coup vos règles toutes pourries de "jusqu'à la mort nous sépare", ça marche pas pour nous! On est au dessus de ça

@Licia : j'avoue ça aurait été très fun mais je suis pas sûre qu'Amy serait revenue vivante

@Fanny : c'est pour ça qu'un jour faudra faire du Amelia / Alexis parce que je pense que ça va être l'apocalypse.

@Xilou : d'ordinaire c'est à moi qu'on demande mais... ça va les chevilles ?

Citation :

(c’est éternité le mot important, pour les deux du fond qui dorment). Là, à moins de s’appeler Laure ou Lorraine

T'arrives toujours à faire des références Sympa ton top