We got questions we should not ask

Septembre 2017.

Le monde s’était effondré il y a plusieurs mois déjà. Balayé. Soufflé et évincé avant même d’avoir pu renaître des cendres qui le composait déjà. Les choses étaient allées crescendo sans que je ne puisse vraiment les rattraper avant qu’elles n’arrivent. Il y avait eu les engueulades mais nous avions l’habitude, parfois je m’absentais plusieurs jours pour partir en tournée avec Stuart, et d’autres c’était lui qui s’envolais pour un congrès ou tout autre acte frauduleux. On parvenait pourtant toujours à se réconcilier, à passer à autre chose, à se compléter sous les draps ou dans de simples gestes attentionnés. Je lui faisais des crêpes et c’était comme si nous passions à autre chose. Comme si tout ceci n’avait pas de vraie importance…

Et puis il y avait eu la critique de trop. Le commentaire déplacé alors que je m’apprêtais à m’absenter pendant plusieurs longues semaines. J’avais repris la guitare et le chant, j’avais retrouvé la forme avec ma main et parvenais désormais à retrouver suffisamment de motivation pour composer et me lancer sur la route des concerts. Une vie coupée, entrecoupée, d’un côté la partie Storybrooke et Carlisle, de l’autre le reste du monde. Une vie scindée. Une vie où je me sentais bien et libres… Mais où il avait voulu me mettre en cage une fois de trop.

Je ne me souvenais plus très bien de ce qu’il m’avait dit – mon esprit avait méticuleusement enregistré ses mots mais je refusais de me les répéter – je me revoyais seulement prendre ma guitare sur l’épaule, jeter les papiers sur la table basse et passer la porte sans un regard en arrière. Lorsque je m’étais engagé dans les escaliers, Carlisle n’était pas venu. Quand j’avais atteint le rez-de-chaussée, il n’était toujours pas apparu. Quand j’avais grimpé dans le taxi, il n’avait pas pris la peine d’au-moins faire mine de s’intéresser à moi. Fier. Entêté. Prisonnier de sa propre prison. J’avais claqué la portière et, avec elle, cette vie que nous partagions jusque là.

J’aurais dû partir trois semaines. Je ne suis jamais revenu.

Les premiers soirs, je n’avais pas eu de nouvelles et je ne lui en avais pas donné non plus. Je le savais bien trop fier pour s’abaisser à m’écrire et moi trop en colère pour seulement envoyer un message. Je n’avais aucune envie de lui montrer qu’il me manquait ou que je pouvais regretter notre échange sec ; alors pour la première fois je n’ai pas fait ce pas vers lui comme les mésententes précédentes. J’ai attendu mais rien n’est venu. Et quand le temps a été écoulé, j’ai continué en prétextant à Stuart que je rien ne me retenais vraiment dans cette petite ville du Maine. Pas pour le moment, malgré Jamie, Alice, ou qui que ce soit de cet acabit… Je n’avais pas envie de rentrer ni de l’affronter. Je n’avais pas envie de me retrouver devant son visage fermé et impassible, à tenter une négociation pour qu’il consente à m’accorder un regard plus doucereux, à recommencer cette existence un peu hors du temps en attendant la prochaine fois où nos avis divergeraient. Pour une fois, il pouvait bien faire le premier pas, non ?

Les jours sont devenus des semaines. Zero nouvelles, rien, peanuts et walou. Je pouvais m’asseoir dessus à ce rythme-là ! Alors j’ai craqué, mais pas dans le bon sens du terme. J’ai finis par suivre ces personnes qui font partie d’une tournée mais dont vous oubliez parfois les prénoms – pas moi, je les connaissais tous ! Et ça avait d’ailleurs l’air de leur faire plaisir que je m’en souvienne – jusqu’à nous retrouver dans un bar à Galway. J’ai bu ce soir-là, plus que d’habitude et plus que de raison. J’ai bu et j’ai dérapé avec quelqu’un, quand elle m’a presque arraché mon tee-shirt je n’ai pas vraiment résisté et quand j’ai mordu dans sa gorge elle a poussé un gémissement si aigu qu’elle m’a rendu fou. Fou d’elle. Fou d’ivresse. Fou de colère aussi, car dans les caresses qui se noyaient dans mes cheveux j’avais la sensation que c’était lui. Qu’il était toujours là. Que nous ne nous étions pas séparés sans mot dire et que… Rien. Rien de tout ça. Rien de plus et rien de moins. Je l’ai embrassée à en avoir le souffle coupé et ma vie personnelle est devenue encore plus chaotique qu’avant.

Stuart m’avait trouvé des dates en Europe. Tout ce qu’il me proposait, je l’acceptais. Tout ce qui lui passait par la tête, je le faisais. Tout ce que nous croisions sur la route, je m’y lançais. Un jour, j’ai chanté dans un karaoke surprise où les gens payaient deux euros pour entrer et découvrir un artiste. Un autre, j’ai accepté cent euros pour animer une soirée de mariage et j’ai passé un excellent moment, en plus de goûter ce fameux vin français. Une fois j’ai participé à un festival totalement improvisé… En plein air ou dans des salles, dans des bars ou des boites de nuit, la musique me paraissait comme une délivrance à mon propre esprit qui m’empoisonnait de jours en jours. Je ne voulais penser à rien. Je ne voulais pas penser à Elena, c’était le nom de cette fille qui avait partagé plus que des baisers, ni à sa présence sur la tournée. Je ne voulais pas penser à Carlisle et à ce qu’il dirait s’il savait. Je ne voulais pas penser à tout ce que j’aurais pu faire mais que je ne parvenais pas.

Je ne l’avais fait qu’une fois. Une seule et unique fois. Et au fil des semaines je voyais le poids de cette culpabilité devenir de plus en plus visible et présent.

On avait dû rester un peu plus longtemps à Rome, Elena s’était faite hospitaliser car le rythme de vie pesait un peu trop lourd sur son organisme. Nous n’avions rien de vraiment en commun, même pas une relation. Même pas une histoire en réalité, juste quelques heures partagées dans un coin du monde et rien depuis. Nous parlions un peu plus que le reste, je la trouvais intéressante et intelligente, sans doute aurait-elle plu à Carlisle mais il se serait rapidement fait un plaisir de la manipuler à sa guise. Je grimaçai en pensant à lui, passant une main devant mes yeux en les fermant pour tenter de chasser son image de mes pensées. Les périodes où il n’apparaissait pas derrière mes paupières étaient de plus en plus longues. Je craignais d’avoir oublié les simples traits de son visage mais les photos volées que je possédais me rappelait à quel point il était beau. Terrifiant. Et ô combien j’éprouvais une rancœur coupable à son égard.

Un soir, je l’avais appelé. J’avais laissé sonner une fois puis j’avais raccroché en regrettant immédiatement d’avoir céder à la tentation. J’avais tenté de me rassurer en me disant qu’il n’avait probablement pas vu et, le connaissant, il avait de toute façon déjà dû changer de numéro de téléphone portable. Peut-être même m’avait-il oublié et était-il passé à autre chose… ça ne m’aurait pas surpris. J’avais eu un sourire triste en songeant au nombre de personne qu’il côtoyait, d’un côté comme de l’autre du globe ; j’avais tenté. Je l’avais eu. Et a présent je devais accepter que je n’avais pas compté autant que je l’avais cru. Sinon, pourquoi me laisser sans nouvelles ? Pourquoi ne même pas essayer de me rattraper, alors que je n’attendais que cela : qu’il me rattrape. Enfin.

Je fixai le fond du gobelet avec un regard vide. Je me trouvais à Berlin, au Bundeswehrkrankenhaus, en attente des résultats. En attente que quelque chose ne se passe. En attente que les portes ne s’ouvrent et que quelqu’un m’apporte une ou deux nouvelles. J’étais venu en urgence, c’était Stuart qui m’avait prévenu en personne parce que j’avais coupé mon téléphone. Je grattais quelques airs d’une guitare que j’avais abandonné en route pour me retrouver dans cette salle d’attente et le goût âpre du café dans la bouche. Qu’est-ce que je détestais cette boisson ! C’était infâme. Amer. Mauvais pour les dents et l’haleine en plus. Mais Elena l’aimait bien. Elle n’avait pas pu la boire, je l’avais fait à sa place.

Elle, elle était derrière les portes. En urgence. Et je n’avais aucune idée si elle était encore vivante ou non. Un médecin m’avait parlé dans une langue que je ne comprenais pas bien, j’avais juste saisi que c’était inquiétant et qu’il fallait que j’attende. Encore attendre. Toujours attendre. Quand un autre type en blouse bleu était arrivé, un interprète était à ses côtés pour que je puisse m’exprimer en anglais avec plus de facilités. Je me rappelais de certains mots, Thomas Shubner les avait prononcés une fois et j’en avais retenu la signification : je. suis. désolé. Ça n’était jamais bon quand un médecin vous disait une chose pareille, n’est-ce pas ? Ce n’était pas très bon signe. Au contraire, les gens se mettaient à pleurer dans les films il me semblait. Il se passa une main dans la nuque, baragouinant quelque chose à l’interprète qui hocha la tête. Celui-ci posa une main sur mon épaule et serra sans que je ne ressente vraiment son geste. Je suis désolé. Répéta-t-il.

Je n’avais pas envie de lui pardonner. Je n’avais envie de rien en fait. Un bourdonnement s’était installé dans mon crâne et j’avais la sensation que mon corps m’échappait complètement. Le fourmillement s’intensifia quand je me mis à marcher dans le couloir à la recherche de la machine à café. Du café. Je devais trouver du café. Quelque chose à boire. Quelque chose pour tenir réveillé encore un peu parce que j’en aurais besoin. J’ignorais littéralement comment je faisais pour tenir encore sur mes jambes. J’avais les doigts qui tremblaient, brûlés par le gobelet en plastique, mais je ne pouvais pas le lâcher. J’avais l’impression que cette douleur vive m’empêchait d’oublier de respirer.

Les couloirs se ressemblaient tous. Les gens se ressemblaient tous. Les soignants et tout le reste, un flou artistique de mouvements et d’aller-retours sans but précis. Et puis j’avais reconnu des chaussures. Ou plutôt, des chaussettes que j’avais moi-même choisi dans un Primark à deux dollars. Alors je m’étais arrêté et mon cœur avait cessé de battre.

We got questions we should not ask

Si j’avais été dans mon état normal, peut-être aurais-je remarqué plus vite à quel point il avait minci. Ses joues, déjà creuses d’ordinaires, étaient maintenant quasiment aussi coupantes que son regard. Sa taille ne manquait pas de paraître plus haute, ou bien était-ce un effet de ce costume presque trop grand pour lui. Impossible. Impensable. Carlisle était toujours tiré à quatre épingles avec des tenues étudiées sur mesure. Je crois qu’il avait même une styliste attitrée dans chacune des villes où il se rendait… Il avait le teint blafard, presque malade, ou bien était-ce du aux néons du couloir d’hôpital qui ne rendaient rien de très gracieux et encourageant ? Qu’est-ce qu’il s’était passé ? Qu’est-ce qui lui était arrivé ? Pourquoi était-il à Berlin alors que je le pensais à Storybrooke ou partout ailleurs… Sauf ici ?

J’avais tant de questions au bord des lèvres mais je ne parvins à en poser aucune. Le son était comme bloqué au fond de ma gorge, étouffé sous un amas de muscles et de chair et refusant littéralement de lutter pour se faire entendre. La sensation désagréable que rien de ce que je pouvais vouloir dire n’avait d’importance ni ne compterait. Que rien ne changerait quoi que ce soit. Il était là, moi aussi, et alors ? Alors… Les flash de notre dernière dispute me revinrent en mémoire et je retins de justesse un sanglot pour ne pas me dévoiler. Je ne pouvais pas. Je n’allais pas toujours revenir là-dessus alors qu’il ne m’avait pas suivi, n’est-ce pas ? Il avait choisi son chemin, j’avais suivi le mien. Pourquoi est-ce que d’un coup ça paraissait si important de savoir ? De comprendre ? Je me giflais mentalement, tentant de reprendre un esprit décent. Impossible.

J’ouvris la bouche comme un poisson, incapable. Tout me paraissait plus ridicule d’un côté comme de l’autre. Tout me paraissait… Surréaliste. J’avais l’impression de flotter dans un monde cotonneux, voluptueux et particulièrement vide de sons comme de sens. Sans-dessus-dessous. Inversé. Martelé. Etiré et étriqué à la fois. Qu’est-ce que je faisais là déjà ? Qu’est-ce que j’allais faire ? Pour… Qui était ce café que je tenais à la main ? La brûlure fut telle que je changeai de paume et secouai mes doigts douloureux. Cela eu au moins le mérite de me permettre de bouger et de changer d’angle de vue. D’angle d’appréhension. Même si cela ne me fournit pas la moindre aide pour parvenir à m’exprimer.

Je t’aime. Je te déteste. Tu étais où. Tu faisais quoi. Je t’aime. Pourquoi tu m’as pas suivi. Je te hais. Tu es venu. Tu as une sale tronche. Je t’aime. Tu m’as rendu mes affaires. Tu es toujours professeur de piano. Tu es beau. Je t’aime… Je secouai la tête de droite à gauche, au moins répondre à sa dernière question. Enfin, essayer.

« Je… Non, je… On… » Balbutiai-je.

Ridicule, tellement ridicule. Je le voyais déjà se pincer l’arête du nez face à mon incapacité à aligner trois mots correctement et il aurait bien raison. Pourquoi est-ce que je connaissais ses expressions par cœur ? Pourquoi après ces mois passés je m’en souvenais encore, moi qui pensait être parvenu à oublier son visage ? Un pas en avant puis deux pas en arrière. Je pris une grande inspiration, mes yeux piquants dangereusement et mon souffle saccadé sur les bords ne parvenant pas à dissimuler grand chose. J’allais mal. Mais était-ce du à lui ou bien à ce qu’il se passait autour ? Tout ce qu’il se passait ?

« Je suis… Resté un peu… Plus. A Berlin. »

« Carlisle, Kamarade ! » S’exclama la voix de Shubner tandis que celui-ci assénait une grande tape sur l’épaule de son ami. « Vient donc fêter la nouvelle avec nous en vill… Oh, Antropy ! »

Je déglutis sous le regard surpris de l’allemand. Cet homme au moins n’avais pas changé d’un pouce, je pouvais sentir sa force et sa bonne humeur jusqu’ici ; c’était quelqu’un de profondément gentil et de loyal. Savoir Carlisle en sa compagnie me rassura en un sens, il n’était pas seul avec les deux harpies qui lui servaient de sœurs… Mais qu’il soit venu voir son ami pouvait signifier tout autre chose. Faites que ce soit pour un instrument et pas pour une grave nouvelle. Faites que tout aille bien. Faites…

« Bonjour, Shubner. »

« Ca alors ! Mais que fais-tu ici ? J’ignorais… » Il posa un regard vers son ami avant de s’avancer pour me serrer la main avec vigueur. « … Que tu étais en ville ! Rien de grave, je l’espère ? »

Le sourire que je lui adresse est tordu mais je ne le vois pas. Son entrain et son regain de vie me donnent juste la force de ne pas pleurer en fait, passant une main dans ma nuque avec gêne. Thomas s’écarte de moi et pose un poing sur sa hanche, attendant sans doute une réponse qui ne vient pas. Je dois agir normalement. Naturellement, bon sang ! Faire comme si tout allait bien. Qu’ils ne s’inquiètent pas. Qu’ils retournent à leur vie et moi à la mienne. Et que plus jamais je n’interfère, ou presque. Je veux les rassurer. Leur faire reprendre leur petit train train quand le mien est en train de voler en éclat. Je pensais avoir touché le fond en le quittant, mais j’étais en train de creuser plus profond encore dans le gouffre qui s’étalait sous mes pieds.

Quand est-ce que tout ceci allait s’arrêter ? Quand est-ce que…

« Monsieur Tiger ! » Cria une voix dans mon dos, me poussant à me retourner : une infirmière. Ou une médecin, je ne savais plus trop. « Monsieur, nous vous cherchons partout ! Venez vite ! »

Sauvé. Ou presque. Brusque retour à la réalité. A cette vie que j’avais désormais. A cette existence dont il ne faisait plus partie. Dont il n’avait pas voulu faire partie. Pourtant, après le Nigeria, après Barcelone, après la Provence et tout le reste… J’aurais franchement cru qu’il prendrait la bonne décision. Il fallait croire que j’avais la tête trop pleine de rêve et que le karma était en train de rééquilibrer la balance. J’avais perdu l’homme que j’aimais le plus au monde et je devais en payer les conséquences. Dramatiques conséquences…

Je reculai, hésitant à partir en courant mais me rappelant soudain de leurs présences.

« Je… On m’appelle. » Commentai-je. Une évidence. Un gain de temps. Le voir encore quelques secondes supplémentaires. Sentir jusqu’ici son parfum. Défaillir, mais pas encore. Pas tout de suite. « Ce fut un plaisir de vous voir, Shubner. Carlisle… Porte toi... bien. »

Ces simples mots m’arrachèrent la gorge et je me tournai vivement pour ne pas lui montrer à quel point ça m’atteignait. Il avait une vie à faire, à vivre, à continuer. Je n’étais plus dans ses pattes pour l’enquiquiner ou le freiner dans son entreprise, ne devrait-il pas être heureux ? Ainsi débarrassé de moi, comme il l’avait sans doute toujours voulu. Comme cela aurait du être si on s’en était tenu à sa seule vision des choses. J’étais venu bousculer toutes ses habitudes et voilà où on était : de parfaits étrangers. Je n’y arrivais pas. Je ne pouvais pas lui parler comme si de rien était. Je ne pouvais pas le regarder sans avoir envie de me ruer sur lui, que ce soit pour le frapper ou l’enlacer de toutes mes forces. Il me manquait. Bon sang, il me manquait plus que tout et c’était tout ce à quoi j’arrivais à penser pendant que je parcourrai les mètres de couloirs.

La double porte avec sa grande ligne rouge. Celle que je n’avais soi-disant pas le droit de franchir, mais l’infirmière me faisait de grands signes de l’autre côté. Elle était accompagnée du même type que tout à l’heure, celui à la blouse verte qui s’était excusé. Il avait l’air toujours aussi contrit en me voyant. Sa mine sombre ne bougea pas quand il répéta ses paroles en allemand, passant une main dans ses cheveux gominés vers l’arrière. La jeune femme hocha la tête, un sourire triste sur le visage qui se mua en air grave.

« Monsieur, souhaitez-vous la voir avant que son corps ne soit transféré au service funéraire ? »

Morte. Bel et bien morte. Elena était morte ce soir… Et je n’avais pas été avec elle. Je n’avais pas du tout été présent, juste à l’extérieur à l’attendre. Elle m’avait dit que tout irait bien, que je n’avais pas à m’en faire et qu’elle saurait gérer. Comme d’habitude. Peut-être que j’aurais du un peu plus m’intéresser à elle ? Peut-être que j’aurais du faire plus attention ? Peut-être aurais-je du l’aimer, au moins un peu ? … Si seulement ça avait changé quelque chose.

Un bip sonna dans la poche du grand dadais et ils échangèrent un regard avant de se précipiter derrière les doubles portes.

« Restez-là ! » S’exclama l’infirmière en me faussant compagnie pour l’accompagner.

Rester là. De toute façon, où pouvais-je aller ? Où aurais-je pu aller ? Je sentis le sang battre violemment à mes tempes avant de les abandonner pour se réfugier dans mes jambes. Courir. J’avais la cruelle envie de courir. De m’enfuir. De m’éloigner, d’elle, de lui, de tous ces visages que je connaissais pour me cacher. Me terrer. Les tigres ne se cachent pas, sauf pour mourir et panser leurs blessures ; pourtant j’avais envie de trouver une trou de souris et de m’y engouffrer pour tout le prochain siècle.

Je sentis la première larme couler sur ma joue tandis que je m’adossai au mur derrière moi, perdant l’équilibre. Tremblant. Maladroit. Le sanglot me provoqua un haut le cœur, faisant soudain surgir toute la tristesse que je semblais garder enfouie jusqu’alors. Je me mis à pleurer comme un enfant derrière mes paumes, sans parvenir à m’arrêter.

Ceux qui errent ne sont pas tous perdus...

Je ne savais même pas pourquoi est-ce que je pleurais. Peut-être était-ce, en partie, pour Elena qui venait de franchir la dernière frontière en étant absolument seule et loin de tout. Peut-être était-ce pour cette vie qui me filait entre les doigts et que je tentais vainement de rattraper au passage. Peut-être était-ce pour ceux que j’avais perdu. Ce que j’avais perdu, oublié, laissé derrière moi sans un regard et qui désormais me pesait encore plus lourdement que du plomb dans le cœur. J’avais la nausée et l’âme à l’envers, pleurant pour les milliers de raisons qui m’avaient amené à être ici plutôt qu’ailleurs, à subir plutôt qu’à rester insouciant. J’avais aimé quelqu’un de toutes mes forces et il m’avait bafoué. Elle m’avait sans doute aimé plus que de raison et je l’avais laissé mourir seule dans un bloc opératoire. J’avais honte. Honte de moi et de tout ce que je n’avais pas fait. Honte de laisser mes sanglots filtrer et la tristesse emplir mes prunelles, faisant tressauter mes épaules contre celle qui venait leur apporter un peu de soutien. Un minimum. Un infime changement…

Une infinie sensation. Je ne lui accordai plus mon regard, incapable de soutenir sa présence à mes côtés. Je ne faisais que me laisser porter, supporter, relâché par les tourments et échoué contre le tweed de sa veste que je fini par saisir entre mes doigts tremblants. Moites. Comme un besoin viscéral de m’assurer qu’il était vraiment là, réel, présent, et non pas juste cette illusion que j’avais entretenu tous ces mois. Tout ce temps. J’étais a blamer d’avoir oser oublier les traits si fins de son visage mais j’avais des milliers d’autres choses dans le crâne à cet instant. Cet unique instant où je reconnu l’odeur singulière qu’il portait sur lui. Son parfum. Sa saveur. Je n’en pleurais que davantage alors, misérable créature en train de râcler le fond où j’étais tombé.

Les secondes ou les minutes s’effilochèrent sans que rien ne les retienne. Je le tenais toujours entre les doigts de ma main gauche, mon visage disparaissant contre mon poignet et le tissu. J’avais enfoui mon visage près de lui. Peut-être espérai-je me perdre dans un cauchemar sans fin où je ne serais plus à l’hôpital, pas dans ce couloir, et où nous ne nous serions jamais revu ? Mystère. Je ne savais pas y penser. Je n’osais pas y penser. Sa présence était aussi inespérée que dévastatrice… et je ne parvenais même pas à lui expliquer pourquoi j’étais dans cet état. Pourquoi est-ce que j’étais aussi lamentable. Que ce n’était pas pour elle. Que ce n’était pas pour les souvenirs de son absence. J’étais ignoble, odieux d’oser me lamenter de nos retrouvailles alors qu’Elena reposait à quelques mètres. Je méritais des claques. Qu’on m’écrase le crâne contre le sol.

J’eu un sursaut lorsque je sentis ses doigts frôler les miens. Ils étaient d’une telle chaleur quand mon corps tout entier semblait glacé de la tête aux pieds. D’une telle… Douceur. Attention. Je n’osais pas relever les yeux, les ouvrant cependant en grand pour observer cette main à l’orée de la mienne. Dos à dos. Chair à chair. Une caresse lente, qui sembla durer une infinité de temps. Simple spectateur. Simple visionnage. Mon souffle s’étant coupé alors que sa paume venait finalement saisir la mienne et que ses grands doigts s’entrelaçaient aux miens. Légers. Vaporeux. Frôlant comme si j’étais fait de fer chauffé à blanc. Etait-ce lui qui avait engagé le mouvement, ou bien moi qui l’avait tant supplié qu’il avait fini par l’entendre ? Je préférai ne pas lui demander. Je préférais ne pas briser le silence religieux.

En revanche, je serrai sa paume dans ma main et m’y accrochai de toutes mes forces. Faibles forces. Maigres forces. Mais il aurait fallu s’y prendre à cent pour me faire lâcher ce qu’il venait de m’offrir.

« … Monsieur Tiger ? » Interpella une voix.

J’eu l’impression de sortir d’un brouillard cotonneux, vaporeux, papillonnant du regard tandis que la réalité me rattrapait à nouveau et, avec elle, toutes les minutes qui s’étaient allongées en heure. Je ne sentis bientôt plus sa main dans la mienne et je découvris, à ma grande surprise, qu’il était déjà debout. Venais-je seulement de rêver à cela ? Ou bien est-ce que… L’homme en tenue de bloc m’observait depuis la porte. A côté de lui, l’infirmière encore là. Encore présente. Dans le même accoutrement mais, cette fois, elle esquissait un léger sourire. Un doux sourire.

L’homme exprima quelque chose en allemand à laquelle elle hocha la tête avant de prendre la parole.

« Monsieur Tiger, votre fille est en vie. » Déclara-t-elle, une bouffée de fierté dans la voix.

Une bouffée glaciale pour moi. Une… fille ? J’avais… une fille ? Je tournai les yeux vers Carlisle, sans doute pour tenter de capter quelque chose derrière son expression livide et blafarde ; je savais qu’il parlait allemand et qu’il avait compris avant moi. Je savais qu’il ne comprendrait pas, en revanche, pour tout le reste.

« Voulez-vous la voir ? Elle est en soins intensifs mais elle va bien. Elle a été sortie à temps. »

Tout tournait bien trop vite dans ma tête. Beaucoup trop vite. Je ne sentais plus mes jambes, incapable de me relever de là sans l’aide de la main qui me saisit le bras pour le faire. Violence douce. Pour avancer. Pour aller de l’avant. Pour tenter de comprendre et d’attraper au vol quelque chose avant qu’il ne disparaisse. La main me relâcha et me poussa légèrement en avant. J’entendis les pas de Carlisle emboiter les miens, mécaniques, petit automate en pilote automatique que j’étais. Une fille. Avais-je vraiment… une fille ? Comment est-ce que… J’avais presque fini par oublier, occulter, qu’Elena était enceinte jusqu’alors. Mais la réalité venait à nouveau de m’exploser au visage et je me devais de réagir. De tenter quelque chose. De…

Il parla à ma place, me poussant en avant pour que je franchisse les portes. J’avais l’impression d’être revenu des mois en arrière et qu’il était habituel qu’il tente d’agir pour moi. Je me laissais faire, tournant la tête vers lui tandis que l’infirmière me guidait à l’intérieur. Le médecin resta en sa compagnie et le battant se referma sur un tout autre univers, plus tamisé, plus sombre, plus… médical encore que le reste. Les lumières étaient éteintes. J’étais en train d’enfiler une blouse bleue mais je ne pensais qu’à Carlisle. J’étais en train de me laver les mains mais je ne pensais qu’à Carlisle. J’étais en train de marcher le long d’un mur mais je ne pensais qu’à Carlisle. A l’espoir, aussi fou soit-il, qu’il ne disparaisse pas pendant que je n’étais pas là. Qu’il ne recommence pas. Qu’il reste, cette fois, peut-être…

L’infirmière me dirigea vers une couveuse, ou du moins était-ce comme ça qu’on appelait ce genre de boite transparente recouverte d’un drap coloré. Elle souleva le drap et je pu découvrir celle qui allait devenir ma fille… Un bonnet sur la tête et une couche comme seule tenue, un bracelet et de nombreux fils sur le corps, elle semblait reposer dans un cocon de tissu avec une sérénité propre. Tranquille. Difficile mais pourtant… Ma main à plat contre le plexiglas, je fus incapable d’en détacher mon regard. Je fus incapable de voir l’infirmière relever un store vers le couloir. Incapable d’apercevoir si Carlisle me voyait ou non. Incapable de faire autre chose que de la fixer, elle. Si petite. Si… fragile.

Une fille. Ma fille.

Ceux qui errent ne sont pas tous perdus...

« Carlisle ! »

C’était tout lui ça. C’était exactement lui, à ce moment, à cet instant, complètement lui. Cet homme maniaque du contrôle, cet as de la manipulation, capable de voir venir et de formuler mille hypothèses alors que j’étais incapable de penser. D’aligner un mot après l’autre. De marcher un pied devant l’autre et… Lui, il oarlait d’avenir. D’hôpital. De soins. De service. De changer déjà de lieu et d’environnement. De la mettre à l’abri, dans une meilleure unité, avec de meilleures personnes ou tout un tas d’autres choses auxquelles je n’aurais jamais pensé. Il était fait pour ça. Il était là pour ça : prévoir, anticiper. Une efficacité redoutable. Un savoir faire ancré jusque dans ses gènes. Il était homme de pouvoir et il n’était pas arrivé là par hasard, non, il savait y faire et régnait sur le temps et l’avenir comme s’ils lui étaient dû. Pas le contraire.

« Carlisle !! »

Pour me reprendre, pour me dire de me tenir droit, pour me gronder, pour bouger mes mains correctement, pour me frapper, pour me jeter des regards noirs, pour serrer les dents, pour se pincer l’arrête du nez, pour claquer sa langue contre son palais, pour prendre un air désespéré, pour espérer que je trébuche dans un ravin, pour me faire passer pour un idiot, pour décider de ma vie à ma place… Carlisle était là.

Pour me faire la morale, pour m’emmener au bout du monde, pour me perdre au Nigeria, pour me faire plus prendre l’avion que dans toute une vie, pour m’inquiéter de ses absences, pour me réjouir de ses retours, pour compter sur ma discrétion, pour protéger mes arrières, pour me tirer d’un hangar après un seul baiser, pour dévorer ma bouche comme s’il manquait d’oxygène, pour m’étreindre dans une suave malice, pour se rhabiller immédiatement, pour dormir d’un seul œil, pour veiller sur moi, pour caresser mes tatouages, pour choisir de m’ignorer, pour justifier de ne pas me suivre, pour accepter de me perdre… Carlisle était aussi là.

Mais quand il s’agissait d’affronter la réalité en face, il n’y avait plus personne. Non, personne !

« Carlisle, arrête ! »

Je hurle à travers les couloirs, fixant cette silhouette engoncée dans un costume bleu nuit qui fuis. Qui cours, plus vite que moi, prise d’un soudain accès de panique injustifié. Il marche vite ou il enjambe, il s’enfuit ou il reprend sa route, je l’ignore. Mais je hurle pour l’arrêter. Je hurle pour espérer le faire se retourner. Je hurle parce que c’est tout ce que je suis capable de faire tandis qu’il espère encore se soustraire à notre réalité. Je l’ai blessé, un vrai poignard dans le cœur, et je m’en rend compte au rythme des marches que je saute pour espérer aller plus vite. J’enjambe les rambardes et je plonge un étage plus bas sans m’arrêter. Mes genoux me brûlent. Mes jambes me lancent. Mais je n’arrête pas, malgré mes poumons en feu et les larmes au bord des yeux.

Je n’arrête pas parce que lui ne s’arrête pas.

Il y a des mois, quand j’ai voulu qu’il me suive, il ne l’a pas fait. Il s’est sans doute dit que c’était la meilleure chose à faire, que cela valait mieux pour nous deux ou je ne sais quelle connerie bien pensante encore. Il s’est inspiré de la vie qu’il avait et il a décidé ce qui conviendrait le mieux pour la suite des choses. Comme toujours. Comme maintenant. Aussi livide qu’un cadavre, l’ombre de lui-même et le reflet lactescent d’un être que j’avais aimé plus que tout. Qui était-il pour décider ? Que restait-il de l’homme qu’il avait été ? Est-ce qu’il avait seulement une idée de ce à quoi il ressemblait ? Est-ce qu’il croyait que j’allais me laisser faire, moi qui possédait sans doute plus de force que lui désormais ? Il était rapide. Je l’étais encore plus.

« CARLISLE ! »

A nouveau ma voix résonne et se brise, ma gorge douloureuse décidant qu’elle ne parviendrait pas à aligner correctement les sons entre eux. Un comble pour un chanteur. Une honte pour un amoureux… Amoureux ? L’étais-je encore ? Avais-je cessé un jour ? Je l’ignorais et je m’en fichais, tout ce qui comptait c’était ce grand dos qui s’engouffrait dans la nuit de Berlin et qui bifurquait entre les voitures. Il avait refusé de me suivre. Il avait commis une erreur et maintenant c’était à moi de la réparer J’avais sans aucun doute ma part de responsabilités mais ce n’étais pas le moment d’y penser. Il y aurait un temps pour les doléances. Un temps pour les excuses. Un temps pour les reproches… Pour l’heure, je faisais ce que lui n’avais jamais été capable de faire : le poursuivre jusqu’à ce que mort s’en suive.

Ou plutôt, qu’il s’arrête enfin.

« Carl… »

« Tais-toi ! »

Sa prise sur mon poignet, virulente, violente, qui me tire en avant et me fais basculer pour me projeter contre une voiture garée là. Innocent véhicule. Fatale destinée. Je geins quand mon dos se plaque à la carcasse, je hoquète quand ses doigts saisissent mon col et je pleurs toujours quand mes yeux rencontrent les siens. Fous. Désespérés. Apeurés. Tout à la fois. Un mélange de sensations. Un maelstrom de contradictions. Il a envie de me tuer et de me voir en vie. Il a envie de m’oublier et de se souvenir de moi. Il a tant envie de me frapper et ce n’est pas du tout ce qu’il fait.

Son baiser est extrêmement dur, violent, comme un raz-de-marée engloutissant l’Atlantide au milieu de la tempête du siècle. Je perdis mon souffle sous l’ardeur du sien, chaud, destructeur, envahisseur ; courbant la nuque quand il ploya de toute sa hauteur vers moi. Je ne m’attendais pas à cela. Je ne m’attendais à rien d’aussi… J’étais à la fois prisonnier d’un étau et infiniment libre. L’épée de Damoclès se fit un malin plaisir de s’abattre sur mon crâne et me vrilla les tempes, faisant bouger mes doigts pour s’agripper à la naissance de ses cheveux. Ils étaient roux. ROUX. Mais je n’en avais cure, trop occupé a lui répondre. Trop occupé à essayer de comprendre pourquoi est-ce qu’on était en train de s’embrasser plutôt que de s’entretuer.

Ou bien était-ce ça, justement, notre torture ? Notre sort. Notre punition pour avoir cru pouvoir vivre l’un sans l’autre ? J’essaye de parler mais rien ne sort. J’essaye de respirer mais l’air me manque. J’essaye et je suis juste un type tatoué plaqué contre une voiture, aussi misérable que sa description, face à un homme détruit qui veut sans doute ma mort. Magnifique perspective. Fabuleuse opportunité d’avenir. Qui avait écrit un script pareil et s’amusait à nous rendre plus mal encore que les secondes précédentes ? On était sans doute dans un très mauvais film. Petit budget. Petites idées. Incroyables diversités de suite et pas une plus attrayante que les autres.

J’étais prisonnier et il était le geôlier. Non, le contraire. Peut-être. Peut-être pas ? Je le repousse enfin, à quelques centimètres, à quelques encablures, trop près et à la fois si loin. Trop. Pas assez. Je me perd dans ma propre tête et c’est mon cœur qui parle à la place de ma raison.

« Je t’a… »

« Je t’ai dis… de te... taire ! »

Carlisle est essouflé. Moi aussi.

« Je t’aime ! » Insistai-je, envers et contre tout. Envers et contre lui, qui écarquille les yeux d’une surprise immense et d’une terreur absolue, d’un dégoût certain et d’une colère sourde. Tout et rien. Là et absent. « Je t’aime. Je t’aime. Je t’aime… Carlisle. Je… »

Il se met à crier après moi, à secouer la tête quand je la hoche. A vouloir me faire taire mais je veux parler. A me secouer comme un prunier mais je m’accroche. A sa veste. A sa nuque. A lui comme il semble ancré à mes vêtements. Il ne sait pas ce qu’il veut. Moi non plus.

« Je t’aime… » R2pétai-je, encore. Inlassable. Inlassé. « … Et je… Ne… Te laisserais pas… Partir ! »

Du-t-il me frapper pour me faire lâcher, mes doigts étaient solidement amarrés. Et ils ne comptaient pas se retirer tant que je n’aurais pas obtenu gain de cause. Je ne voulais plus qu’il fuit. Je ne voulais plus qu’il s’en aille.

La partie était terminée. Les timers arrêtés.
Il était tant de faire les comptes.

Ceux qui errent ne sont pas tous perdus...

Je le pris comme une attaque. Un poignard en plein cœur lorsqu’il m’accusa d’un mensonge qui n’en était pas un. Je ne mentais pas. Je n’avais jamais été capable de lui mentir, encore moins sur les sentiments qui me liaient à lui malgré tout ce qu’il s’était passé. Je l’avais aimé dès les premiers instants, d’abord d’un amour adolescent, un coup de cœur pour son talent et sa personne, puis par jeu, puis par contradiction et enfin par amour simple véritable. Aujourd’hui je l’aimais désespérément. Je l’aimais d’être resté et d’être venu. Je l’aimais de fuir comme il aurait du le faire il y a lontemps. Je l’aimais dans sa colère et sa fureur, parce que cela signifiait qu’il n’était pas redevenu l’homme froid et insensible qu’il se vantait d’être. Parce qu’il y avait peut-être un espoir, même infime, que ses sentiments réciproques l’empêchent de se détacher complètement. Et ce baiser qu’il m’avait asséné n’en était qu’une preuve de plus. Virulent. Bestial. Comme la hargne qui l’habitiat à mon encontre et que j’avais nourrie, malgré moi, pendant tout ce temps perdu.

Il retourna le poignard, le roula à nouveau dans la plaie et l’enfonça même davantage au fil des secondes qui égrenaient cette grotesque situation. Je savais qu’il avait mal. Je savais qu’il était terriblement blessé… Mais j’étais dans le même état. J’étais exactement cet être qu’il croyait être seul à représenter, blessé, meurtri, enragé de réponses et de vengeance. J’étais comme lui, même si les chocs répétés contre la voiture ne faisaient que renforcer la douleur lanscinante de mon corps. J’étais fatigué. J’étais épuisé. J’avais mal, au corps, au cœur, à l’âme. J’avais mal de lui… Mais il refusait de me croire. De m’accorder le moindre crédit. En un instant j’étais redevenu un enfant à ses yeux, un témoin gênant ; il m’avait retiré sa confiance et je ne pouvais rien faire pour me rattraper.

« Elle n’était pas… » Commençais-je, mais il ne me laissa pas terminer. Il continua de vociférer des insultes plus vives les unes que les autres, déguisées en promesses dont je n’avais que faire. « Je ne l’ai pas… choisie… Elle ne… »

Ma voix était hachée, cassée, brisée de sanglots ou bien de secousses je l’ignorais. Je ne savais même pas si je pleurais ou non, si mes larmes coulaient encore tant j’avais l’impression d’être vide. Sec. Aride. Un champ de ruine, un champ de bataille dévasté sur lequel il aimait encore faire couler le sang de la haine. Et je subissais. Je subissais sa fureur diabolique. Je subissais cette peine qu’il déversait à m’en noyer de remords et de regrets. Les choisir. Les choisir… Je n’avais rien choisi. J’avais vécu sans attendre. Sans espérer. J’avais avancé sans m’en rendre compte. Mais j’ignorais que cela signifiait mettre une distance définitive entre nous.

Je ne voulais pas ça. Je ne voulais pas qu’il décide à ma place. Comme il l’avait toujours fait et comme il savait si mal le faire. Carlisle n’avait jamais su réfléchir pour moi, se mettre dans ma tête, et ce n’était sûrement pas ce soir qu’il allait y parvenir. Pas dans son état. Pas dans le mien. Si mal… Tant de mal. Trop de mal. Qu’il arrête de me secouer. Qu’il arrête de me malmener. Qu’il cesse un peu. Et il arrêta alors que j’allais le lui demander, mes mains sur ses poignets. Glacés quand mes paumes étaient chaudes. Bouillante de cet espoir qui tentait vainement d’exploser dans la noirceur de cette rancœur. Il me détestait. Il me haïssait. De nouveau, j’étais un inconnu pour lui.

Je ne répondis pas à ses ordres. Je ne répondis à rien de ses paroles, me contentant de l’écouter se faire violence pour se raisonner. La logique avait toujours été la clef de son cheminement de pensées, il cherchait donc un moyen de reprendre le contrôle de la situation. De se l’approprier pour qu’elle lui soit plus supportable. Que je lui soit plus supportable. Que cette petite fille, dans la couveuse, trouve un sens là où elle n’en avait aucun. J’avais eu plusieurs mois pour apprendre que j’allais sûrement être père. Lui venait à peine d’effleurer la notion et le déferlement qui en découlait était à la fois compréhensif et totalement démesuré. J’étais devenu quelqu’un d’autre. Je prenais un autre rôle. Une autre tâche. Il m’écartait des schémas qu’il avait tracé pour moi, je m’en écartai, et ça foutait un sacré bazar dans sa tête.

Je croisais son regard. Des yeux clairs, cernés de blancs et de rouge. Des yeux glaciaires dans lesquels brûlaient des flammes si différentes qu’elles en devenaient coupantes. Je sentais sa peine. Je sentais sa détresse. Je sentais qu’il était sur le point de basculer et qu’il suffirait d’un mot, d’un acte, pour qu’il tombe d’un côté où de l’autre. Jusqu’à quels tréfonds avait-il rendu visite pendant mon absence ? Jusqu’où s’était-il fait du mal ? Est-ce que je comptais tant pour qu’il… Ne parvienne même pas à… M’abandonner, purement et simplement ?

Et je compris que si je voulais le garder… Il me faudrait accepter toutes ses conditions. Quelles qu’elles soient.

« D’accord… » Articulai-je enfin, retrouvant la liberté de mouvement de ma tête et de mes épaules ankylosées. « D’accord, je… Lui trouverai un nom et… je m’en… occuperai. C’est… Je le ferai. »

J’essayai d’avoir l’air résolu, je n’avais que plus l’air misérable encore. Je reniflai et essuyai mon visage du dos de la main, fixant mes pieds tandis que je remontai sur le trottoir face à lui.

« Je ne compte pas l’abandonner. »

Tout comme je n’ai jamais voulu t’abandonner, toi… Mais je tus cette pensée malgré la grimace douloureuse que cela me coûta. Tous ces mots m’étaient douloureux. Toutes ces paroles futiles n’étaient que des aiguilles qu’on plantait dans chaque pore de ma peau.

« Alors… Ne… N’abandonne pas, toi aussi. » Je vis à son regard soudain acéré qu’il allait répondre, mais je parlai plus vite encore. « Je t’aime. Je sais que… Tu ne me crois pas mais, je t’aime. Je t’aime tellement. Tu es… Tu as été l’amour de ma vie. Tu es… Tu l’es toujours, malgré tout. Tu veux que je mente, que je dise le contraire, parce que… ça te donnerai une bonne raison de me haïr et de partir. Mais je ne peux pas. Je ne peux pas dire ça. Je ne peux pas renoncer à… A toi. Je t’aime. »

Je tendis la main vers lui, il recula. Je n’insistai pas, ma paume suspendue en l’air entre nous deux.

« Reste. Reste avec moi. Reste avec… nous. Reste, s’il te plaît. Ne… S’il te plait, ne t’enfuis pas. Ne pars pas. J’ai… Nous… J’ai besoin de toi. »

Trembler semblait être devenu une seconde nature. J’avais du mal à respirer tant un étau comprimait mes poumons. J’avais du mal à me concentrer. J’avais du mal à tout en face de lui de toute manière. J’étais ridicule. Misérable. Il était le Diable et moi… Je ne savais même pas quelle prétention adopter pour lui tenir tête. Je n’avais pas peur de lui. J’avais peur pour lui.

Je poussai un soupir, l’air plus décidé soudain. Au maximum de mes capacités.

« Reste avec moi. Si ce n’est pas pour moi, fais-le pour elle. Pour elle à qui tu veux tout offrir. Pour elle à qui tu veux apporter les meilleurs soins. La meilleure chance de survie. Reste avec nous. En souvenir de… De ce qu’on a vécu, tous les deux. » Ce n’était pas le meilleur argument et je savais qu’il allait le réfuter à la première occasion. « Je ne veux plus être… séparé de… toi. »

Ajoutai-je dans un murmure qui m’étrangla la gorge, retenant d’autres sanglots encore. Je parvenais à peine à discerner le chemin qu’il me restait et celui-ci semblait semé d’embuches et d’obscurité. Trop loin. Trop grand. Trop boueux et piégé. Sans lui, j’avais la sensation que je n’y arriverai pas. Que je n’y arriverai plus. Toutes mes résolutions volaient en éclat tandis que mon oxygène était en train de m’être arraché.

J’avais terriblement besoin de lui.

« Reste. Je t’en supplie. »

... Et lui, de moi.