Ce mois-ci la Team à Lire a innové en proposant de créer un top à VOTRE image ! Un sondage a été posté sur Facebook où vous avez pu voter pour mes propositions, en faire d'autres et les expliquer à l'envi. J'ai ensuite regardé les résultats et j'en ai évidemment fait qu'à ma tête.

Ou pas. Le seul moyen de savoir si votre envie pour les missions à venir a été respectée c'est de lire jusqu'au bout, j'en ai bien peur.

Mais d'abord, j'ai quelques annonces à faire :



No. Way. Je ne sais pas (enfin si, je sais, elle s'est dénoncée bêtement) QUI a lancé cette idée saugrenue dans le sondage qui a conduit à ce top mais je peux lui dire une chose : ça n'arrivera jamais. Car c'est bien simple : si tu touches à ma princesse russe je t’énuclée (si, ce verbe existe, non, ce n'est pas une insulte, juste un moyen de torture).


Laissez. Moi. Rire. Ou m'étouffer. On devine tous qui a lancé cette idée. Il n'y a qu'une personnage pour aimer Aliénor la gourgandine individualiste : son propriétaire. Ça non plus ça n'arrivera jamais. Je refuse purement et simplement, je serais prête à truquer les dés pour que ça n'arrive pas et je parie que si je lance une pétition contre elle sera signée – et largement. Après Erin Brokovitch, voici Aliénor de Beauregard, seule contre tous. A la différence près qu'elle, elle va perdre.

Nous pouvons à présent entrer dans le vif du sujet : le top. Ou plutôt : vos idées au top. Et aussi un peu les miennes.


Henry Mills, pour ceux qui comme moi feraient semblant de ne pas savoir qui c'est, est la tête à claques qu'Emma Swan a mise au monde avant de s'en débarrasser. Plus tard, il a été adopté par Regina Mills qui aurait dû y réfléchir à deux fois avant de vouloir un gosse. Il n'est donc pas génétiquement programmé pour aimer les gants, juste pour être aussi insupportable que son père, Neal Cassidy. Lui, c'est plutôt le vrai croyant (the true believer in English), celui qui va restaurer les fins heureuses, mener l'opération cobra et, peut-être crever enfin, un jour. Si possible défiguré à fond parce que j'en peux plus de sa tête depuis l'instant où je l'ai vu. Si possible d'une mort lente, douloureuse et aussi conne que ça lui arrive de l'être (rappelez vous l'arc Neverland dans la saison 3 de OUAT). On croise les doigts pour toi champion de l'insupportation ! Vends nous du rêve : crève. A vos idées les MJ pour réaliser notre rêve funeste numéro 1 ! Je suis d'ailleurs surprise que cette proposition - une des miennes - ne soit pas montée plus haut dans le classement. Je me sens un peu esseulée dans ma haine, en fait.

.... J'aurais dû poster ça avec Dégoût moi...



Imaginez un Koh Lanta où on aurait le droit de tuer – ou d'essayer de tuer – son adversaire à coup de rouleaux de pâtisserie et autres sarcasmes et où le collier d'immunité serait serti de diamants et porté par la sublime Deborah Gust en tailleur Channel. Vous avez la scène en tête, c'est bon ? Parfait. Vous êtes donc tout à fait en mesure d'imaginer le lapinou de Pâques et l'émotion verte s'ils étaient forcés par un MJ sadique ou un concours de circonstances de cohabiter dans un lieu sans échappatoire. S'il y aurait des morts ou des blessés ? C'est possible. Mieux vaut peut-être ne pas tenter le diable.


La lionne pâtissière est connue pour deux choses : 1) sa pelle à tartes et 2) son irrépressible besoin de PARLER. Il y a quelques temps, elle avait totalement perdu l'audition dans Le Pouvoir des Trois. Mais vous pensez bien que cela ne l'avait nullement empêcher de parler – de crier, en fait, le terme me paraît plus exact, Regina ne me contredira pas là dessus. Il semblerait en fait qu'Amelia Peters soit capable de parler à tout le monde, des grincheux avares en paroles aux pipelettes dans son genre (je ne vis personne, enfin presque) et peut-être même aux objets, qui sait ? La bavarde-attitude a-t-elle des limites ? Veut-on réellement le savoir ? Non, pas vraiment. Je pense qu'on a tous juste envie qu'Amelia se taise et je suis prête à vous y aider !

L'Olympe est actuellement dirigée par Apollon, un grand gaillard technophobe et séduisant qui aime les curlys. Enfin, ça, c'est la théorie. Tout le monde sait que beauté et intelligence vont rarement de pair et que Phoebus Light, assez ironiquement, n'est pas une lumière (pour citer un autre Phoebus, je rappelle que « Phoebus, ça veut dire soleil »). Bref. Apollon est peut-être sur le trône mais on se doute tous que c'est sa sœur, Diane Moon, qui tient les rênes. Ou du moins, on le suppose, pour les raisons évoquées précédemment. Espérons seulement que la « main du roi » des dieux connaîtra un sort moins funeste que Ned Stark. En attendant, il a été prouvé que les déesses étaient un poil plus futées que les dieux. Et parmi ces déesses, qui de mieux qu'Athéna, déesse de la guerre juste et de la sagesse, pour devenir calife à la place du calife ? Alors Elo, un petit discours ? La campagne électorale a commencé aux US, quid de la tienne ?

Moi Maîtresse de l'Olympe, c'est la fin des parties de jeux d'Apollon dans la Cité. Non franchement frangin, désolée, mais à chaque fois ça crée des histoires, arrêtons. C'est aussi la fin de Judah en chef de substitution à chaque absence du Roi. Et l'obligation pour Hadès d'aller un peu se laver les cheveux, on a une image à protéger, ça le fait pas la chevelure grasse à la Rogue

Avec mon arrivée à la tête de l'Olympe, c'est aussi la fin de l'indépendance de Storybrooke. Vous habitez sur Terre maintenant, alors vous suivez les règles de la Terre. Et c'est moi qui donne les sanctions alors gare à... *Retire la main d'Arès* Mais quoi ?! Oui c'est toi qui avais mis ça en place et alors ? Les trucs stupides d'un ancien gouvernement, ça reste jamais en place, tu le savais pas ?! Roh ça va Arrête de bouder, c'est bon, on garde leur indépendance. Ah ouais et je vous annonce qu'Arès est mon bras droit. Et le gauche aussi Et les jambes. Pas la tête, j'en ai une bien faite

Bref, vive MOI !

Ouais, elle aussi elle a trop d'égo.

Nous avons récemment découvert Aliénor de Beauregard dans sa première mission, « Ceci tuera cela », soit dit en passant, la meilleure mission qui ait jamais existé sur ce forum. Bref. J'arrête d'enfoncer des portes ouvertes. Aliénor de Beauregard a clairement fait une forte impression aux autres participants – et à la MJ, que je connais personnellement – de ladite mission. Une forte impression négative, évidemment. Égoïste, égocentrique, suffisante et individualiste, Aliénor collectionne les défauts et probablement les amants. « Pétasse un jour, pétasse toujours » et c'est pas moi qui le dit, mais elle. Mais le pire, et ce sans vouloir paraître grossière, c'est qu'on peut dire qu'elle a le cul bordé de nouilles car elle fait sans nul doute partie des personnages les plus chanceux de la mission – même si Teresa l'a encore été plus. Dans la Team à Lire, nous nous proposons donc de réparer cette injustice en tuant Aliénor lors de sa prochaine mission. Comment ? Au MJ qui en aura la charge de voir, pourvu que ça fasse mal. Pourquoi pas écrasée par le poids de son égo surdimensionné ?

Pitch oh mon Pitch quand t'as un p'tit creux. Prends ta poche un Pitch ou deux. Pitch oh mon Pitch, chacun sa brioche, choco, pépites, fraise... comme tu veux !
Chanson sponsorisée par Tara qui aime mettre des chansons en tête et dans l'espoir que tout le forum me haïra pour avoir écrit ces paroles.
Si j'étais Pitch Black, le roi des cauchemars, j'aurais changé de prénom depuis bien longtemps. Je ne sais pas ce que ses parents avaient en tête le jour de sa naissance mais soit ils ne l'aimaient pas, soit ils avaient l'estomac dans les talons. L'un dans l'autre, un nom de goûter quand on est le maître de la peur, c'est bof-bof. Et quitte à être un peu ridicule, pourquoi ne pas l'être carrément ? Je suis sûre qu'on peut trouver un sorcier loufoque, une potion magique inutile ou un autre truc débile en mission pour qu'enfin le prénom et l'aspect physique de notre brioche préférée concordent !


Riley Matthews était une petite fille tout ce qu'il y a de plus adorable. Mais ça n'a pas empêché une méchante méchante MJ – que, par souci d'anonymat pour éviter qu'elle se fasse lyncher publiquement même si elle le mérite, nous appellerons Nat – de la tuer sans sourciller, juste « comme ça ». Et puis le corps a disparu, laissant planer le doute. Depuis, j'ai évidemment compris ce qui se tramait : Riley est la réincarnation de Jésus, voilà tout. Elle a ressuscité d'entre les morts et reviendra bientôt. Patience et longueur de temps font plus que force ni rage. Dégoût n'aime de toute façon pas rager parce que ça donne des rides. Elle et moi attendrons patiemment le retour non pas de la momie – même si certaines divinités en ont récemment croisé – mais de Riley. Et pour Eléanore, que Nat a également tué, elle peut rester morte, je m'en tamponne le nénuphar.

Au passage, Nat : t'as vu ce gif ?? Comment as tu OSE faire du mal à un être aussi mignon ?????


Il est des choses dont on ne se lasse pas. Les gants de Regina en font partie. C'est déjà arrivé, je n'arrête pas de lui rappeler cet épisode peu intelligent et on en redemande tous. Même elle, quitte à bousiller sa crédibilité. Quelle n'a pas été ma joie de savoir qu'elle avait ouvert un colis très spécial dans Les légendes arthuriennes ! Quelles ne sont pas les palpitations de plaisir sadique dans mon cœur quand Regina se trouve dans l'incapacité totale d'utiliser ses pouvoirs ! Promis, je consacre un top 11 spécial à qui trouvera vêtement ou objet encore plus débile pour lui retirer ses pouvoirs.


La nudité – et la nullité ? - est décidément très à la mode chez les divins. Après le strip poker, le strip twister, le strip uno, le strip monopoly (j'ai probablement inventé des strips mais vous aurez saisi l'idée) nous n'attendons plus qu'une chose : le strip tease de Diane, elle qui, en femme chaste qu'elle est, se trouve généralement assise sur le côté à regarder d'un air las sa fausse fratrie retirer un à un ses habits. Moi je trouve ça un peu pervers de sa part, mais bon, c'est probablement une coutume locale chez les divins. En attendant, nous ne sommes pas dupes : ce n'est pas parce qu'elle a récemment perdu la moitié de son jean et sa chemise qu'elle sera dispensée de strip tease ! Non, non, non ! Nous, ce qu'on veut, c'est le remake de 9 semaines et demi et, comme dans le film « you can leave your hat on », Diane – parce qu'on est quand même sympas. Si, si.

Adam de Wittelsbach est ce qu'on appelle un ours – une bête, en fait – mal léché. À ce titre, il s'entendrait sûrement avec notre lapinou mal léché dont nous parlions plus haut. Adam n'est en effet pas spécialement sympathique et encore moins courtois. Mais il faut reconnaître qu'il se bat bien à l'épée. C'est totalement inutile en société mais c'est tout de même quelque chose d'impressionnant. Ceci étant dit, je serais réellement impressionnée par cet homme le jour où il saura dire « s'il te plaît », « désolé » et « merci ». S'il y a des sorts qui rendent sourd et d'autres qui privent de pouvoirs il doit bien y avoir un petit quelque chose pour rendre aimable, non ? Même temporairement. On est plus difficiles, à ce stade, on prend tout ce que vous avez et on dit encore bon courage à Belle !

Au passage, Opy : vu le gif je vais avoir du mal à te croire si tu viens me dire que "siiiii, il est tout à fait courtois".


Eh oui, Seb, c'est ton idée qui a gagnée ! Et tu noteras même que je n'ai dit de mal d'aucun de tes personnages dans le top ! C'est fou, non ? J'espère que tu vas t'en remettre, s'il faut, j'autorise Fanny et Nat à te frapper de ma part, si mes coups verbaux te manquent trop. En attendant, il faut reconnaître que cette idée vend du rêve et que ça nous changerait des strip teases d'Aphrodite ! Car si l'autre blonde divine n'aime pas se dévoiler, ce n'est pas le cas de la déesse de l'amour, non monsieur ! À noter également qu'Aphrodite est une jolie fille – vu son « travail » ça vaut mieux – et que le jaune est une couleur absolument horrible à porter. Sa classe naturelle en prendrait donc un sacré coup et nos mirettes aussi ! Mais qu'est ce que ça ferait du bien ! Et qui sait ? Peut-être que se déguiser en banane permettrait de sauver le monde, vaincre Chronos, ressusciter Riley, tuer Henry sous le choc visuel que cela entraînerait ? Sans oublier que « les bananes, c'est bourré de potassium » et ça, c'est aussi important. Allez Aphro, pour la bonne cause !

Et n'oubliez pas de manger 5 fruits et légumes par jour – tout en évitant de bouffer un doigt d'Aphrodite, je rappelle que ce n'est qu'un cosplay !

Ce top est à présent terminé. Merci pour vos idées et vos votes et rendez-vous le mois prochain avec de nouvelles victimes, probablement Judah parce qu'il m'a manqué dans cette édition. Avant de partir, vous pouvez faire un don à la Team à Lire ou simplement commenter ! Est ce que ce top vous a donné des idées ? Des envies ?

Je rigole toujours autant de mon discours d'élection

T'en fais pas Seb, si Anya n'a pas dit de mal de tes persos, moi je l'ai fait, j'ai eu peur que tu sois trop choqué si on voyait aucune attaque contre tes persos

Super top, comme d'habitude !

Merci Elo et merci d'avoir pris soin de dire du mal de Seb

Sans...Commentaire

Bah si ! Le but c'est de faire des commentaires, enfin ! sinon la conversation ne s'alimente pas Et puis Regina c'est pas celle qui prend le plus cher dans ce top

Merci pour cette tranche de rigolade !

Citation :

Au passage, Nat : t'as vu ce gif ?? Comment as tu OSE faire du mal à un être aussi mignon ?????

Je n'ai absolument aucun remord ! C'est tellement bon de faire le mal ! *mode psychopathe ON*

Au passage, les gifs choisis sont tous impeccables ! Celui de la Bête est terrible !

Citation :

le jaune est une couleur absolument horrible à porter. Sa classe naturelle en prendrait donc un sacré coup et nos mirettes aussi !

Alors je t'arrête tout de suite. Le jaune va à Arya. Tout va à merveille à Arya. Preuve à l'appui :





Après, si on la forçait à porter un cosplay banane, ça ne serait pas la couleur qui la tuerait, mais ce que ça représente ! O_o La pauvre !

Waouh merci pour ce bel avis Je suis contente que tu aies autant ri. Le rire en tranche c'est comme ça que je le préfère parce qu'en plus ça fait pas grossir

Merci pour les gifs aussi, j'étais pas satisfaite de certains donc tant mieux si j'ai douté pour rien ^^ Tu sais ce que c'est le pire ? J'avais pas vu que la Bête disait "do you want to build a snowmen". L'image chargeait pas entièrement donc je l'ai découvert par après. Comme quoi, même moi je découvre des choses avec le top !

Et je suis d'accord pour le jaune. Finalement. Pour cette teinte là. J'ai même contacté Dégoût pour un conciliabule en urgence et elle approuve ces deux robes. Mince, du coup. Seb va être déçu si on arrive pas à ridiculiser Aphro.

On ne peut pas ridiculiser Arya. Même vêtue d'un sac poubelle, elle serait jolie !

On tente pour voir si t'as raison ?
(c'est marrant que tu dises ça avec Apple qui est, à ma connaissance, pas en super termes avec Arya)

Merci pour ce top 11 toujours aussi hilarant. Et je plussoie, le jour où quelqu'un se retrouve avec Aster et dégoût comme personnages de mission, je crois qu'il peu investir en homéopathie pour gérer son stress. Non parce que pour qu'ils ne s'entretuent pas vu à quel point ils s'adorent je pense qu'il vaut mieux éviter de les mettre ensemble quant à Didi, en cinq millions d'années, Apollon n'a pas réussit une seule fois à la faire participer à quoi que ce soit où il fallait enlever ses vêtements. Sans doute, parce qu'il a quand même un instinct de survie malgré tout donc je souhaite bon courage pour le strip tease, je pense qu'il ne faut pas trop tenir à la vie pour ça O_o ou être une momie totalement tarte