Peut-être l'aurez vous remarqué du fait qu'il fait incroyablement chaud et que les moustiques on reprit le pouvoir : c'est l'été. Et qui dit été, dit vacances – sauf pour moi, mais globalement parlant c'est assez vrai – et qui dit vacances dit... valise, avec ou sans S, tout dépend si vous voyagez léger ou pas.


La team contexte s'est donc réunie et a décidé de vous aider à préparer votre valise pour les missions estivales ! Car si l'intrigue divine prend bientôt « sa pause estivale » comme l'appelle Seb (en se prenant à peine pour un producteur de séries US), les autres intrigues vous offrent déjà moult possibilités pour faire vivre mille et une aventures à vos personnages préférés... qui auront donc droit à des vacances mouvementées.

Et aussi à mes 11 conseils lors de leur préparation. L'art et la manière de bien faire ses valises, c'est par ici !

Au risque d'enfoncer une porte ouverte, on ne part pas à l'aventure en talons aiguilles, sauf à espérer rentrer dans le livre des records à la catégorie « Personne qui a cumulé le plus d'ampoules sur un seul pied », catégorie qui craint, soit dit en passant.
La première chose à faire avant un départ en mission est d'avoir des chaussures tout terrain : exit les talons et les tongs (sauf si on veut y laisser un orteil) et bonjour les baskets ou, à défaut, les ballerines. Les bottes peuvent aussi s'avérer un bon compromis mais attention où vous mettez les pieds : pas sûre que ce soit le meilleur compromis du siècle quand on atterrit à Agrabah ! Et ne venez pas me dire qu'on ne sait jamais où on va atterrir, c'est argument n'est pas valide. Atterrissez sur vos pattes bien chaussées, comme les chats, et ce sera déjà pas mal.

La Rédaction tient cependant à préciser qu'un talon aiguille bien placé peut s'avérer une arme redoutable et conseille à ses lectrices d'en garder un dans leur sac, un peu comme le pic à glace de Basic Instinct mais en plus joli.

Et par tenue appropriée j'entends : ne pas se balader à moitié à poil. Ça, c'est l'inverse même d'une tenue appropriée. Si quelqu'un pouvait passer ce message à Aphrodite... Reprenons. Pourquoi ne faut-il pas faire de mission sans vêtements ? Déjà, parce que les vêtements peuvent faire office de protection et qu'il n'y a que dans Prince of Persia que Farah peut se permettre que ses « habits » ne couvrent que 10 % de son corps. Dans la vraie vie, ça marche pas. Alors, non, évidemment, tout le monde n'a pas la chance de Pascal de pouvoir se balader en armure tous les jours – et c'est accessoirement pas du tout à la mode, me signale Dégoût, donc inutile de se précipiter chez l'armurier du coin – mais un tee-shirt et un jean peuvent faire l'affaire. Après, tout dépend du climat. Pas sûre que se balader en Égypte en tenue de ski soit l'idée du siècle... Quant à la peau de bête, je pense aussi qu'elle risque de vous tenir chaud.
Notez qu'il est de bon ton, disons si on atterrit en 1482, de porter des habits d'époque.


L'un des (petits) problèmes quand on part en mission c'est qu'on ne sait pas pour combien de temps on en a : une heure ? Un jour ? Plusieurs jours ? La semaine ? Toute la vie ("c'est des mots ça veut rien dire") ? On sait pas. Le champ est possible est quasi infini, presque aussi profond que mon appétit. L'appétit, justement. Parlons en. Pour rappel, un être normalement constitué (et humain) a besoin de manger quotidiennement sinon au bout d'un temps, il meurt. La bouffe c'est sacré et le gras c'est la vie. Demandez donc aux petits Éthiopiens que vos parents invoquaient quand il restait 3 grains de riz dans votre assiette (grains de riz qui pouvaient nourrir toute une famille pendant une semaine, si vous vous rappelez bien). Et rappelez vous d'Amelia, cette brave Amelia, qui est partie au Mexique en emmenant des GATEAUX. Eh oui. Elle avait déjà tout compris. Des gâteaux, autrement dit des sucres rapides, l'idéal pour reprendre des forces entre deux attaques. Mangez des pâtes la veille sinon c'est un bon début.


Comme vous l'aurez constaté, je vous conseille d'emmener pas mal de trucs. Mais comme vous n'avez pas quatre paires de bras (Davy Jones a des tentacules sur le visage, certes, mais Dieu merci on a pas tous été aussi peu gâtés par la nature) ça va être dur de tout porter et de garder une ou deux mains libres pour se battre (car il va falloir se battre). C'est donc en toute logique que nous vous suggérons fortement d'avoir un sac, de préférence à dos, pas à mains, sauf si c'est le même qu'Hermione. Ni à nounours, n'en déplaise à Maxine. Je veux pas vendre sa peau avant de l'avoir tué mais ce serait dommage qu'il y laisse son rembourrage ! Bref, un sac solide, moche s'il le faut et avec suffisamment de poches pour y ranger, au choix : son en-cas, ses couleurs avant de les perdre, ses clés de voiture, son arme fatale, des allumettes, son ombre solaire, de l'anti-moustique, du repousse-Judah (communément appelé Head & Shoulders), un jeu de cartes pour les longues soirées au coin du feu...

Une mission, c'est un peu comme l'épreuve de l'orientation à Koh Lanta mais sans la boussole et sans la carte. On sait rarement où on met les pieds ni qui on va rencontrer. Son double maléfique ? Un dragon ? Judah sans vêtements ? Une momie ? Victor Hugo ? Pierre Niney ? (rêve pas trop, Nat). Prenons un exemple : Wonderland. Voilà, on a pris un exemple. On peut aussi prendre un autre exemple, la caverne magique d'Agrabah. Ah, on peut aussi développer les exemples que je viens de donner mais j'ai pas envie.

Cette fois, plus question de géographie mais de stratégie ! Et de survie, parce que le but c'est quand même de revenir vivants chez soi. Et pour ça, il va donc falloir utiliser ses neurones ! Eh oui ! On évite donc d'emmener son Judah dans sa valise car comme me le confiait Diane le 14 juillet au matin sur Skype (il était 11h passées, elle peut vérifier dans son historique) : « le jour où il aura des neurones faudra me prévenir ». Par contre, Athéna, déesse de la guerre et de la sagesse, on peut l'emmener dans sa valise (si elle est suffisamment grande – la valise, pas Athéna) et espérer qu'elle nous concocte un plan digne de sa réputation (sans pression, hein). On peut aussi prendre sa Maxine ou sa Calliope mais faut s'attendre au meilleur du pire avec elle.


Optionnels mais drôlement utiles, les pouvoirs magiques ne s'achètent pas en magasin. Ils s'apprennent ou se reçoivent ou se volent et sont drôlement bien pratiques quand il s'agit de lutter pour sa survie. Heureusement pour vous, Storybrooke offre une gamme relativement large de pouvoirs : les boules de feu de Regina (quand elle ne met pas de gants, attention à vérifier que c'est bien le cas avant utilisation), la téléportation d'Aryana (et des autres dieux mais j'avais pas envie de parler d'eux), la téléportation plus aléatoire de Robyn (et plus risquée, donc), la foudre d'Alexis, les pouvoirs magiques en cours de développement de Mary-Margaret (mais vu le nombre de conneries qu'elle fait, j'éviterais), les cauchemars et le sable de Pitch (à ne pas confondre avec le sable d'Eliott, ça n'a pas du tout le même effet) etc etc. Si avec tout ça vous trouvez pas c'est que vous êtes difficiles, voilà tout. Ne reste plus qu'à convaincre Monsieur ou Madame Magie de rentrer dans votre valise.


Ça, par contre, c'est pas du tout optionnel, sauf si vous tenez à mourir. Malheureusement, ça ne s'achète pas non plus en magasin. Certains en ont, d'autres pas. Tenez, vous voulez un exemple ? Quand on voit des gants qui brillent et qui sortent de nulle part on ne les met pas parce que le bon sens nous dit que c'est un piège. Du coup pour illustrer le bon sens j'ai préféré mettre Athéna parce qu'elle m'a fait un poil plus futée (me fais pas mentir, please).


Les épées, c'est cool et ça peut faire très mal. Les pouvoirs magiques aussi c'est cool et ça peut faire plein de dégâts. Mais ne sont ce pas là des armes particulièrement prévisibles ? Je veux dire : face à un dieu, vous vous doutez bien qu'il va faire sa petite magie à un moment donné. Pareil : dur de planter une épée dans sa poche arrière sans qu'on la remarque. Alors qu'un M&M's c'est tellement plus fourbe. Et ça marche, sur certains. Et que dire de la fameuse pelle à tartes dont je reparle à chaque fois parce que je connais vachement mieux les missions que j'ai faites que les autres ? Même moi, en écrivant le post, je ne savais pas que j'allais sortir un truc pareil ! Donc le Mexicain qui se l'est prise en pleine poire n'a pas pu la voir venir. CQFD.

Encore un produit qui ne s'achète pas, pas même en pharmacie et dont vous aurez grandement besoin : le courage. Il va vous en falloir pour affronter le Monde de la Désolation (rien que le nom, aussi, on le sent bien que c'est pas le pays des Bisounours), l’Égypte, la Grande Vallée, le Royaume des Morts (encore un nom qui parle de lui-même), le Monde Coraline (un nom trompeur, pour le coup), le Comic Con (à ne pas confondre avec la Conne Comique) /sort/, l'intérieur plus ou moins crade du corps humain (et je ne parle pas de la merveilleuse aventure de la reproduction mais de L'aventure intérieure). Les destinations ne manquent pas mais le courage, lui, peut venir à manquer !


Ou un pompier, carrément. Tant qu'à faire. Mais si jamais votre valise n'est pas assez grande pour embraquer Monsieur Mitchell, une boîte de pansements (normaux et contre les ampoules, des fois qu'une andouille n'ait pas pris de chaussures adaptées), du Mercurochrome et un défibrillateur sont un très bon début pour panser les plaies en tout genre infligées par démons, dragons, divinités pas contentes, loups garous et autres merveilles. Notez cependant que des fois on arrive trop tard parce que le MJ est sadique et a décidé de tuer Manolo ou encore RILEY.

Oui, je sais ce que vous allez me dire : on ne choisit pas – ou pas entièrement – ses compagnons d'infortune. Eh bah on devrait. Moi, par exemple, si je devais monter une équipe je prendrais pas Elliot parce qu'il fait que des bêtises. Je prendrais pas non plus Judah, pour les raisons évoquées par Diane plus haut. Je ne prendrais pas non plus de gants pour dire à Regina de bien se tenir (jamais deux sans trois, ma grande). Par contre je ferais volontiers un bout de chemin avec Robyn et ses gâteaux à la cacahuètes (comme ça d'une pierre deux coups : une alliée badass ET un en-cas), Pitch (même si on peut pas le manger) ou encore Christopher.

Et voilà, moi j'ai des valises sous les yeux mais vous vous avez des valises à faire ! Alors, vous êtes d'accord avec ma checklist ou j'ai oublié quelque chose ? Faites le moi savoir dans les commentaires !

J'adore ce nouveau top
Hélas si c'était aussi simple de partir avec ça sous la main

l'arme imprévisible du tonerre, la pelle à tarte d'Amelia, un culte

Ouais, tout le monde pourra pas avoir une Athéna dans sa valise J'attends les candidatures pour ceux qui sont intéressés, je verrais en fonction de si votre tronche me plait ou pas

J'adore ton top, j'ai bien ris en voyant certains trucs

Contente que ça vous plaise Je pense qu'Athéna voudra bien copiner avec moi étant donné que je joue le ship d'un des comptes de la joueuse, non ?

Amelia a écrit:

les boules de feu de Regina (quand elle ne met pas de gants, attention à vérifier que c'est bien le cas avant utilisation)

Amelia a écrit:

Tenez, vous voulez un exemple ? Quand on voit des gants qui brillent et qui sortent de nulle part on ne les met pas parce que le bon sens nous dit que c'est un piège.

-> A noter que c'est Seb qui m'a fait tombé dans un piège

Amelia a écrit:

Je ne prendrais pas non plus de gants pour dire à Regina de bien se tenir (jamais deux sans trois, ma grande)

3 références Sympa le top mais tu va donner de mauvaises idées aux MJ Mais j'men fout, je suis célèbre grâce à mes gants

En fait, j'ai bien fait dans un sens de choisir Elo' pour jouer Hyde non ?

Contente que tu le prennes bien

Laure dirait quoi face à des gants ? atta j'vais essayer avec autre chose des bottes ?

Effectivement, on dirait que ça inspire les gens Note cependant que quand j'ai conclus Le pouvoir des trois à la place d'Aloysia tu as eu le beau rôle, Gina

Pourquoi pas Anya

Ah mais avec Jake, je pense qu'à un moment, je réussirais en plus à être bien sadique, bien plus que là