Ca fait des années qu'INRP le forum se peuple de gamins plus ou moins supportables et plus ou moins désirés mais depuis quelques années le forum, enfin, sa communauté, a aussi décidé de se peupler de vrais bébés, plus ou moins supp... OK peut-être que ceux des vraies gens sont cools et adorés et peut-être même qu'ils sont couverts de cadeaux mais c'est pas la question. La vraie question est plutôt : était-ce une bonne idée de se reproduire (surtout avec Se... *sort*) ?
11 : Ils vous aimeront d'un amour inconditionnel
Les enfants, c'est un peu comme les chiens : vous les nourrissez, vous les cajolez et, en retour, normalement, ils vous aiment et vous chérissent comme si vous étiez un Dieu omniscient qui accepte de les guider dans la vie. Puis ils deviennent ado, développent un esprit de contradiction particulièrement pénible et décident que vous êtes has-been. Ou alors ils commencent par cette étape dès leur naissance / apparition à grands coups de "toute façon t'es pas mon père" (au moins s'ils disent ça à leur maman elle peut rétorquer "non mais je suis ta mère"), de look émo dégueulasse et, pour les parents les moins chanceux du monde, en devenant l'ennemi juré de leur famille.
10 : Ils sont destinés à belle une carrière (plus brillante que la vôtre)
C'est souvent l'ordre naturel des choses : nos enfants réussiront mieux que nous et feront notre fierté lors des soirées entre voisins. Par exemple ma grand-mère était secrétaire et ses trois enfants sont, dans l'ordre, docteur en ingénierie, ingénieur et pâtissier. Bon, OK, le troisième il a pas très bien réussi, faut bien un vilain petit canard par génération. Mais le point reste valable : vos enfants seront des stars et pas vous. Vous aurez donc la chance (ou le fardeau) immense de les entendre répéter leur audition à l'aveugle pour
The Voice et serez les seuls à apprécier leur voix de crécelle qui a déjà rendu sourdes trois personnes (au moins).
9 : Ils rejoindront les meilleurs fandoms (et vous serez incollables dessus)
N'allez pas vous tromper : c'est pas parce que vous êtes devenu un geek sur le tard en binge watchant
Stargate que ça arrivera à vos enfants ! Pour commencer, par esprit de contradiction, ils n'auront jamais les mêmes passions que vous, les has-been, et pour finir, Disney a de toute façon pris trop de place dans la vie des enfants pour qu'il en soit autrement. Preuve en est : vous leur avez déjà probablement offert 100 000 goodies estampillés par la souris aux grandes oreilles et vous allez continuer, ne serait ce que parce que c'est trop mignon. Et ça l'est mais c'est pas la question. De la même façon, vos enfants sont dorénavant la meilleure excuse que vous avez pour regarder un Disney et l'assumer entièrement à la machine à café le lundi matin. Sauf que là où vous pensiez leur montrer touuuute votre collection de VHS, vous allez en fait vous contenter de deux films :
Frozen 1 et
Frozen 2 et d'une demi-douzaine de chansons mais surtout
Let It Go dont vous ne serez jamais plus libéré et encore moins délivré. Les plus chanceux, comme les parents d'Abigaëlle, auront même le droit à ce qu'elle se déguise en l'un des personnages à chaque FOUTUE occasion nécessitant un déguisement. Aidez-nous, pitié, n'achetez plus Disney.
8 : Ils seront pourris gâtés (aux dépends de votre porte-feuilles)
On ne le dira jamais assez : les enfants, ça coûte une blinde. C'est d'ailleurs pas pour des prunes qu'on offre souvent un gâteau de couches lors des baby showers. Parce que ça coûte une blinde (et qu'il vaut mieux être parés si on ne veut pas se retrouver dans la merde). Ah si seulement ça s'arrêtait là... Mais non ! Pas question de les habiller chez Ikéa après leurs 8 ans sinon ils seront les risées de la récré et se feront sans doute harceler (ce qui arrivera aussi s'ils sont roux, moches et / ou trop intelligents), ni de leur acheter autre chose qu'un Eastpack et des Converses. Il faudra aussi les emmener à Disneyland (mais c'est heureusement gratuit pour les moins de 12 ans) et leur payer les plus belles vacances pour qu'ils puissent s'en vanter à la rentrée, sans oublier de les gâter au moins deux fois par an (leur anniversaire parce qu'on adore tous se rappeler du jour douloureux où on a expulsé un être vivant de son entre-jambes et Noël parce que le marketing en a décidé ainsi). Bref, ouvrez un PEL dès l'annonce de la grossesse, c'est encore le mieux à faire, surtout si vous êtes un prince ou une princesse (ou une reine, une impératrice...) et que vous avez décidé d'appliquer la politique de l'enfant unique.
7 : Ils vous mettront la honte en public
Qui n'a jamais pris le train ou l'avion avec un bambin qui n'arrêtait pas de pleurer ? Qui n'a jamais glissé un regard mécontent en direction du parent qui essaye plus ou moins de calmer son mioche et n'a même pas la décence d'aller dans le couloir pour éloigner la misère sonore de vos oreilles ? Félicitations ! Maintenant que vous êtes parents vous serez de l'autre côté du miroir et glisserez des regards désolés depuis vos yeux cernés pour essayer d'excuser votre progéniture d'embêter cent personnes à la fois. Vous apprendrez aussi à faire des mini-siestes de 33 secondes environ entre chaque désir de bébé et n'aurez, évidemment, plus le temps pour des moments tendresse avec votre partenaire. Mais au moins comme ça vous éviterez de vous reproduire encore.
6 : Bébé voudra un petit frère ou une petite sœur
Bah oui, c'est bien connu : c'est vachement plus drôle de faire un bonhomme de neige à deux ou d'avoir quelqu'un avec qui papoter jusqu'à 3h du matin parce que le ciel est réveillé et que l'enfant n'arrive donc pas à dormir ou une connerie du genre. Là où vous étiez donc partie pour 40 semaines de gestation et de privation, vous allez en fait devoir en faire au moins le double, soit un an et demi à se transformer en baleine puis en vache et à essayer de perdre les 17kg que vous aura offert la grossesse, en plus des environs 3kg de bébé dont il faut s'occuper h24. Mais si vous avez encore plus de chance, Bébé numéro 1 fera du mal à Bébé numéro 2 sans le faire exprès (ou en le faisant exprès s'il s'appelle Phobos), par exemple en lui gelant le cœur.
5 : Ils seront incontrôlables (et vous épuiserons même quand ils feront leurs nuits)
Là on ne parle plus d'une gamine qui veut à tout prix devenir chanceuse alors qu'elle a le talent d'une olive dénoyautée. Ici on en rentre dans le dur, dans les vrais ennuis, ceux qui font mal et vous font passer pour le pire parent de l'univers. Ici on parle des déboires de Lynette Scavo et de ses jumeaux démoniaques, de Jack-Jack Parr qui a usé plus d'une baby-sitter et qui, en plus, terrorise les animaux du coin, de Loïs, la mère de Malcolm qui doit se demander ce qu'elle a fait au bon dieu pour avoir des garçons pareils, de Phobos qui veut détruire le monde, d'Elliot qui génère autant de catastrophes qu'il y a d'atomes dans son corps... Bref, du bonheur d'être parent d'une terreur.
4 : Ils vous apporteront plus de joie que n'importe quoi d'autre
Alors, oui, ça aussi c'est vrai, en témoignent les points de QI que perdent tous les parents du monde quand ils parlent de façon suraigüe à leur mioche dont ils sont complètement gagas, en témoignent aussi les sacrifices qu'ils sont prêts à faire, leur transformation en louve, en lionne, en papa poule et en toute une basse-cour improbable qui sort les griffes et aiguise son bec si on a le malheur de toucher à un cheveu de leur poussin. Mais, honnêtement, c'est pas marrant de s'étendre sur ce point, faudra pas vous donner l'impression que les enfants c'est cool, si ?
3 : Vous ne trouverez pas de place en crèche et sans doute pas de nounou non plus
Dans certains coins du monde (souvent dans les grandes villes) on vous conseille d'inscrire votre enfant à la crèche quand il fait encore la taille d'un avocat : comprenez, quand il est encore en train de se développer dans un utérus et qu'il n'est même pas encore viable, parce qu'une place en crèche ça coûte cher (et que certaines familles essayent visiblement de repeupler le monde sinon y aura pas autant d'émissions qui s'appellent "Immersion dans une famille nombreuse" ou quelque chose comme ça) et que les nounous ça court pas les rues - et encore moins les nuages. Mary Poppins est peut-être
"à peu de choses près parfaite en tous points" mais ne l'est pas encore suffisamment pour se dédoubler à l'infini et vous faire une ristourne. Faut bien qu'elle vive, elle aussi.
2 : Les services sociaux voudront vous les enlever
Y aura bien un voisin pour en avoir marre des pleurs intempestifs, un samedi après-midi où vous perdrez votre enfant au supermarché et serez obligé.e d'appeler la police, une connerie que votre marmot répétera à son institutrice qui lui fera croire que vous le maltraitez ou que vous êtes un.e pervers.e ou, tout simplement, une âme charitable qui se rendra compte que donner le nom des saisons à ses enfants c'est faire en sorte qu'ils soient maltraités toute leur vie juste parce que leurs parents sont des débiles.
1 : Ils voudront changer de parents parce que vous êtes nuls
Dans le pire des cas votre enfant se trouvera une tante / un oncle ou un.e ami.e de la famille chez qui il ou elle préférera aller vivre, à qui il ou elle confiera ses joies et ses peines et dont il ou elle voudra se faire adopter. Et LA vous saurez que vous aurez merdé quelque part (par exemple en n'aimant jamais votre rejeton et en couchant avec votre neveu) sauf que ce sera trop tard pour réparer vos erreurs. Heureusement, y a pas tout le monde qui échoue à ce point là, la plupart des gens échouent juste un peu moins.
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Compte les points pour savoir si tu vas supporter ton rôle de parent : - Code:
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1 : Ton personnage est plus ou moins explicitement mentionné dans le top (1 point)
2 : Tu t'es reconnu.e IRL dans une situation (1 point - précise laquelle)
3 : Toi ou ton personnage savez dire non à un caprice (1 point)
4 : Tu arrives à vivre sans dormir ou en dormant peu (1 point)
5 : Tu as de l'argent de côté ou tu sais épargner (1 point)
6 : Toi ou ton personnage aimez être enceinte (1 point)
7 : Tu aimes les Disney (1 point)
8 : Tu ne trouves pas [i]Let It Go[/i] insupportable après la 25e fois d'affilée (1 point)
9 : Toi ou ton personnage voulez plusieurs enfants (1 point, 2 si tu en veux plus de 2)
10 : Toi ou ton personnage ne voulez pas d'enfant (perte d'un point)
11 : Tu connais quelqu'un qui acceptera de garder ton enfant IRL ou INRP (1 point)
12 : Ton personnage est en mesure de gérer les pouvoirs magiques de son enfant (1 point)
13 : Toi ou ton personnage n'avez pas choisi de prénom pourri pour votre enfant (1 point)
14 : Toi ou ton personnage pensez que maman ou papa c'est le plus beau métier du monde (1 point)
15 : Toi ou ton personnage avez déjà fait du babysitting (1 point)
16 : Toi ou ton personnage avez déjà réussi à maintenir un animal de compagnie en vie (1 point)
17 : Toi ou ton personnage avez au moins un petit frère ou une petite sœur (1 point)
18 : Ton partenaire IRL ou INRP veut des enfants (1 point)
19 : Tes parents ou ceux de ton personnages sont encore en vie pour t'aider (1 point)
20 : Toi ou ton personnage avez de l'amour à donner (1 point)
Par contre pour la crèche... j'ai pas encore fait les démarches, je sens que ça va être sympa. Je sais à quoi m'attendre. Mais on n'est pas en stress parce que la belle-maman peut le garder. 
Mais Seb persiste et signe. 
Heureusement, pour compenser, je lui fais écouter Taylor Swift. 
Ca éduque correctement son ouïe. 
Ca a l'air sympa comme jouet. 
! Donc je lis ça avec plaisir (surtout que mon frère a un bébé depuis presque un an aussi). Par contre, mon frère, il a un nounou à 5 minutes de chez sa femme et lui et mes parents sont pas très loin aussi, au cas où