Dans le Top 11 on aime deux choses :
- parler de moi
- parler d'actu
Bon ce mois-ci on a malheureusement choisi l'option numéro 2 en vous proposant des arguments vraiment très, très
mauvais bons afin de vous aider à prendre une décision importante : allez vous soutenir Hadès et la mairie ou Chris et la police ?
Pour ne pas vous influencer, parce qu'il faut bien commencer quelque part, j'ai décidé de faire les choses par ordre alphabétique. Dans ce top 11 un peu spécial, je vous présenterai donc d'abord la mairie et ensuite la police et ensuite... une troisième option.
Top 11 des raisons de choisir la Team Mairie 11 : Les employés de la mairie sont bien payés
Evidemment c'est faux mais comme personne n'a accès à leur fiche de paie on peut tout aussi bien dire que c'est vrai. Qui va aller vérifier ? Pas moi, je bosse pas là-bas et quand un de mes comptes y bossait, vous pensez bien que ledit compte (Deborah) s'était arrangée pour être bien rémunérée. Après, le bénévolat, c'est une très bonne chose donc se dire que les employés de la mairie sont bénévoles c'est peut-être un point positif. Avoir l'âme charitable pour servir une ville (et pas simplement ses propres intérêts) c'est une chose qui manque en politique.
10 : On peut troller / vanner / insulter / complétez le champ ici si nécessaire Dyson Walters
OK, c'est un argument qui va sans doute davantage parler à Deborah qu'à vous mais quand même c'est pas mal : comme c'est lui l'adjoint, c'est sans doute le Edouard Philippe (ndlr : le Premier Ministre français, aussi connu pour avoir la barbe la plus cheloue du monde - pour nos amis d'ailleurs) de Storybrooke, autrement dit celui qui se tape les interlocuteurs interminables pour annoncer les nouveautés pendant que Hadès part bronzer quelque part et à ce moment-là, déjà, on peut lui jeter des tomates si on est pas d'accord mais plus généralement comme il aime bien quand Debbie se moque de lui, je pense que vous pouvez y aller si vous avez besoin de vous défouler.
9 : La secrétaire est jolie
Elle est aussi badass mais ici j'essaye d'en appeler aux hommes hétérosexuels et aux femmes lesbiennes qui seraient un peu superficiels et cherchent avant tout le physique. Evidemment Violette Parr a de nombreuses qualités super cool (elle est gentille, serviable, prête à aider son prochain même sans le connaitre etc.). Mais elle est aussi belle, quoi, on a tous des yeux pour voir. Ah, aussi, elle accepte d'être un peu la boniche de Hadès, quand même. Brave fille, va. Mais cela se trouve être la transition toute trouvée pour vanter une autre qualité de Hadès : il sait déléguer comme personne. S'il veut organiser une fête, rénover quelque chose, construire un truc, vous pouvez être certain.e qu'il viendra vous demander de le faire à sa place si vous en avez les compétences quitte à ensuite s'en attribuer tout le mérite.
8 : Vous pourrez emprunter Norbert pour ses multiples services
Actuellement nous savons qu'il est garde du corps, nourrice, pigeon voyageur (et pigeon tout court, sans doute), bref il n'a pas d'arc mais s'il en avait, il aurait plusieurs cordes à celui-ci. Dont celle d'être un peu (beaucoup) long à la détente, mais pas méchant dans le fond et très utile pour faire ce qu'on a pas envie de faire soi-même (par exemple passer l'aspirateur - aucune vanne envers Dyson, cette fois, c'est juste que je l'ai passé ce matin et j'aurais bien aimé un Norbert pour le faire à ma place).
6 : Hadès a bon goût en pâtisseries
C'est totalement inutile pour diriger une ville, par contre, quand il organise une fête, c'est utile de savoir qu'on va bien y manger. Et ce qui va de paire avec tout ça c'est que si vous choisissez sa team, vous serez probablement inviter à sa prochaine fête, au milieu des harpies, des minotaures, des gâteaux avec ou sans cacahuètes etc. Bref, y aura de l'ambiance (peut-être même trop). Ca serait dommage de manquer ça, non ?
5 : Faut toujours suivre un fou dans son délire
C'est un peu le même principe qu'avec les somnambules qu'il faut pas réveiller sauf qu'Hadès n'est pas somnambule, aux dernières nouvelles. Il est juste... lui-même, la tête pas tellement sur les épaules, des idées qui vont dans tous les sens, tiennent parfois de l'éclair de génie et souvent pas. On peut se dire que ça lui passera peut-être et qu'il faut sans doute tout simplement laisser faire un petit moment.
4 : Les divins ont plus de pouvoirs
... Sauf Hadès. Bon, du coup, à première vue, l'argument a l'air bancal. Mais en fait pas tant que ça. Hadès, même si c'est un boulet, il est plutôt apprécié par pas mal de divins et associés. Diane le supporte (OK elle supporte
aussi Apollon donc elle a un seuil de tolérance élevé), Hermès et lui s'entendent bien, il aime bien Aphrodite et, en fait, j'ai jamais entendu aucun divin dire qu'il l'aimait pas alors on peut sans doute considérer qu'être avec Hadès c'est être avec tout le casting divin, les rencontrer (peut-être, vous dira Hadès, ce qui chez lui est synonyme de jamais) et c'est pas mal pour faire du networking.
3 : Hadès peut vous envoyer faire un tour aux Enfers
Ca c'est la partie menace du classement histoire de signifier que si jamais il se fâche que vous ne soyez pas dans son équipe il pourrait bien décider que
Voyage au centre de la Terre ne soit pas qu'un roman mais devienne votre quotidien. Ca me donne personnellement que moyennement envie.
2 : C'est le meilleur quand il faut choisir des destinations de vacances
Déjà y a les Enfers dont nous venons de parler mais y a aussi le campement des minotaures ou encore le Cocyte, pour ceux qui s'en rappellent. Bref, que des endroits éloignés, exotiques, absolument pas dangereux, où on ne risque absolument pas de mourir, ni de perdre son corps, encore moins de perdre une année de sa vie et surtout, surtout pas ses pouvoirs. Il devrait ouvrir une agence de voyages, tellement de talent, faudrait pas gâcher.
1 : Il a du cœur
Certes, c'est pas LA qualité qui saute le plus rapidement aux yeux mais elle existe réellement. Quand il veut faire une fête pour Lily (en déléguant tout, mais l'idée vient quand même de lui) ou dans sa façon de parler d'Autumn et Merida. On sent que loin, très loin, derrière la folie, bat un cœur dans lequel on peut se faire une place de manière durable.
Top 11 des raisons de choisir la Team Police 11 : Les plus belles rousses sont dans la police
J'avoue, je commence par ça pour énerver un peu Hadès qui va se dire "mais non Merida n'est pas dans la police". Et c'est vrai, elle n'y est pas. Pourtant, entre Eulalie l'amazone qui cogne et réfléchit ensuite, Jessie la poupée cowboy et Anastasia la rousse russe (j'aime l'allitération), y a de quoi aimer la police si on aime aussi les rousses.
10 : La police a les meilleurs donuts de la ville
La bouffe, c'est toujours un argument imparable. Les policiers, surtout aux USA, sont connus pour leur amour presque malsain pour les donuts et, naturellement, ils ont accès aux meilleurs de la ville avec en plus livraison tous les matins (histoire d'avoir plein de calories à dépenser dans la journée pendant qu'on sauve le monde). Je pense même que les amis du shérif ont le droit de venir se servir dans la boite à donuts. Pfiouu... ça m'a donné faim d'écrire ça donc comme il est 16h17 au moment où je tape ce morceau je fais une pause goûter. 16h24 : ça y est on peut reprendre. Mais je vais éviter de parler de bouffe davantage.
9 : La police n'exploite personne
On va peut-être pas épiloguer cent ans sur ce point car tout est dans le titre. Celles et ceux qui protègent la ville perçoivent un salaire plus que satisfaisant et ne se retrouvent pas à devoir faire les courses du shérif, organiser ses fêtes de famille, garder ses enfants (je sais pas s'il en a, d'ailleurs). Ils peuvent travailler, prendre du galon, avoir des responsabilités (et un binôme super cool pour faire régner l'ordre) sans contrepartie, preuve de la droiture de leur chef.
8 : Le chef de la police a le plus beau cul du pays
Comme dans l'autre classement, ici j'en appelle aux femmes hétérosexuelles qui attachent une importance aux fessiers (ce n'est pas spécialement mon cas) ou aux gays en vous rappelant que Chris est surnommé les Fesses de l'Amérique. On parie qu'elles sont en béton armé (contrairement aux miennes qui sont en graisse - et je parle pas du pays, ça s'écrit pas pareil)
7 : Police ça rime presque avec artiste
Eh bah oui ! Déjà on a Michel-Ange, qui n'a, certes, que le nom d'un célèbre génie artistique, mais quand même. Ensuite on a Pocahontas qui peut peindre en mille couleurs l'air du vent et ça, c'est pas donné à tout le monde ! OK c'est pas utile. Mais c'est classe. Et la classe, c'est important quand on veut se fabriquer une image de marque béton.
6 : Les policiers, c'est des pros (et des no life) !
C'est vrai qu'on pourrait se dire que les minotaures seraient mieux à brouter de l'herbe qu'à aider à diriger une ville vu que c'est un vrai boulot de s'occuper de ses
concitoyens. Ca demande une formation et plein d'autres qualités. D'ailleurs, comme c'est un job à temps plein et qu'on m'a dit que pas mal de flics de cette ville n'avait pas de vie en dehors du boulot, c'est un mal pour un bien : ça veut dire qu'ils sont réellement dispos tout le temps pour aider leur prochain. Bah oui, le mal ne prend pas de vacances ou de weekends. Faut être prêt à ce genre de sacrifices pour le combattre.
5 : Y a pas de politique au commissariat
Non pas que la mairie soit aussi barbante que l'Assemblée Nationale (sauf peut-être pour le taux de présentéisme ?) mais ça reste quelque chose de politique puisqu'on parle d'élection. Alors oui, vous me direz qu'aux USA, les shérifs sont élus donc que c'est aussi politique. Et vous aurez raison. Bah oui, faut bien l'admettre, c'est comme pour le point 11 du classement sur la mairie, y a des choses qu'on ne peut juste pas nier. D'ailleurs, nôtre shérif n'a même pas été élu mais choisi par Hadès lors d'un de ses éclairs de génie, vous savez, ces choses aussi rares que le passage de la comète de Halley. Mais en dehors de ce petit passage de la chronologie du commissariat, on parle jamais de politique car c'est chiant, tout le monde le sait.
4 : L'équipe de la police est américano-russe
Je pense que pour beaucoup cet argument est un peu obscur alors laissez moi vous éclairer : y a quelques décennies y a eu dans le monde un truc qui s'est appelé la Guerre Froide avec notamment une course à l'armement le plus mortel qui soit. A l'époque on avait pas besoin d'être Usain Bolt sur un stade pour participer à ladite course - si on était américain on était dans un camp et si on était russe on était dans l'autre. A la police de Storybrooke cette gueguerre est loin, loin derrière. Anastasia est, en plus d'être un de mes personnages, un membre de police fiable et russe. Et si son entente ne prouve pas que les policiers c'est des pacifistes, je sais pas ce qu'il vous faut de plus !
3 : La police peut vous mettre en prison
Comme dans l'autre top, ici c'est le moment de vous menacer - si vous ne choisissez pas le bon camp (dans tous les sens du terme - on parle aussi du bien et du mal, pas seulement de deux teams ennemies) vous pourriez finir derrière les barreaux dans un uniforme orange moche (ça va au teint de personne, cette couleur). C'est sans doute pas ce que vous espérez faire de votre vie et ça me permet de rappeler que police ça rime avec justice. Coïncidence ? Je ne pense pas. Bref, le bien, le mal, dans la police, on connait, on sait le reconnaitre. Et sans vouloir être langue de vipère : Hadès c'est le dieu des Enfers quand même, on peut très vite faire l'amalgame avec le mal absolu.
2 : Chris est entouré de plein de gens badass qui seront prêts à vous défendre
C'est vrai, ce ne sont pas des dieux. Et c'est vrai aussi que certain.e.s comme Violette sont un peu le cul entre deux chaises (dommage que ce soit pas elle, Elastigirl, ça aurait été plus confortable). N'empêche que la police compte dans ses rangs de nombreux membres ou ex membres de la Magic League (dont une tortue ninja, rien que ça !), un pote des Big Hero 6 (qui souffre certes d'un genre de SSPT mais on va faire genre qu'on le sait pas et ça passera crème) ou encore un ancien militaire ou bien même une des princesses les plus badass de tout Disney. Bref, y a de quoi faire pour vous aider si vous avez un souci.
1 : Chris est un héros, un vrai
Et qui dit héros dit valeurs. Chris en a, ainsi que des principes qu'il applique quitte à créer une division entre la mairie et la police. Chris a la tête sur les épaules et n'a pas froid aux yeux. Il agit toujours pour le bien du plus grand nombre, en étant juste et impliqué et tout ça, il le fait avec ou sans son costume de Captain America (parce que, par exemple, le bouclier avec les étoiles, c'est pas ultra pratique à trimballer dans les petites allées du supermarché ou en voiture de patrouille). Puis surtout, comme dirait une source anonyme : il est moins dangereux de débilité que Hadès.
Top 11 des raisons de choisir de s'en foutre 11 : Vous aviez de base le cul entre deux chaises et comme ça vous embêtait vous décidez de ne pas choisir car comme le disait Sartre : ne pas choisir c'est déjà faire un choix (oui, on aime les réflexions profondes dans le Top 11)
10 Vous n'êtes pas en âge (mental ou physique) de comprendre le débat
9 : Vous n'aimez pas les gueguerres car vous êtes un Bisounours qui s'ignore (ou Olaf) et souhaitez la paix dans la monde (oui, comme les Miss France)
8 : Vous êtes actuellement en mission hors de Storybrooke donc vous allez d'abord vous occuper de ça et ensuite on verra
7 : Vous êtes comme Nolwène : vous oubliez tout donc vous aurez bientôt oublié cette gueguerre alors pourquoi prendre parti ?
6 : Vous préférez regarder la télé / une série que de vous prendre la tête sur le sujet
5 : Vous pensez que tout le monde devrait s'allier pour préparer la fin du monde (oui, vous êtes pas forcément une personne optimiste)
4 : Vous vous fichez de ce qui se passe autour de vous - seule compte votre petite personne
3 : Vous n'avez aucun proche dans l'un des deux camps
2 : Vous ne travaillez pas pour la police
1 : Vous n'êtes pas à la maire
0 : Bref : vous vous en FOUTEZ. Mais vous avez quand même lu le magazine, alors merci !
Et merci à Marine, Morgane, Fanny et Nolwène pour leur contribution.
NB : vous avez vu la taille de ce top ? Si vous êtes équipés d'yeux, la réponse est OUI. Il n'y a donc pas de petit question à remplir (mais rien ne dit qu'il n'y en aura pas un en juin dans un autre magazine *clin d'œil appuyé*) mais le tirage aura quand même lieu alors surtout COMMENTEZ, donnez votre avis, vos arguments, défendez votre team ou votre je m'enfoutisme.