En janvier nous découvrions les énormes inconvénients de faire partie de l’intrigue de Seb. Ce mois-ci, nous découvrons donc les avantages, puisqu’il y en a – sinon les gens se battraient pas jusqu’à la mort dès que ça parle de divin.
11 : Avoir plein de pouvoirs puissants
L’argument est un peu bateau mais, vu le nombre de personnages qui ont au moins un pouvoir sur ce forum, force est de constater qu’il est séduisant (l'argument, pas le pouvoir… quoique) : être divin signifie posséder des pouvoirs plutôt avantageux tels que la téléportation ou la possibilité de faire apparaître des objets. Pour certains, on note des capacités particulières telles que l’ouverture de portails vers les mondes des contes (Adès), la connexion télépathique en 4G (Artémis et Apollon), le vol avec de grandes ailes (Hermès), la vantardise sans bornes etc. etc.
10 : Se rendre à Olympe quand on veut
Nous autres pauvres mortels devons emprunter les taxis divins (aussi appelés gardes olympiens) où attendre la bonté d’âme d’un divin pour nous emmener au palais. Eux n’ont qu’à claquer des doigts et paf ! Ils sont à Olympe et peuvent profiter des poulets débiles, de la piscine, de la cuisine de Tony, du coaching qui donne pas envie de Cookie, de la pièce Titanic et d’un t’as d’autres trucs qu’en étant pas divin on ne peut que supposer ou imaginer. Mais on est pas jaloux, ça va. On peut aller chez Granny’s.
9 : Mener une vie exaltante
Certains font des gâteaux 7j/7, d’autres vendent des fleurs. Y en a qui sont profs de littérature et on avait même l’éboueur le plus mignon du monde, fut un temps (je dirais rien mais je le pense.
FORT). Eh bah les divins, ils font pas ça. Les divins, ils embarquent sur le Hollandais Volant (le bateau, pas la personne car on ne sait pas si la personne existe), vont dans le Cocyte, rencontrent des Titans, essayent d’empêcher l’Apocalype (Seb a juste appelé ça autrement mais c’est le même délire) ou retournent dans le passé pour draguer des constructeurs d’aqueducs. Ah bah ça c’est sûr, ils s’ennuient pas eux ! Après, rien ne dit que ça leur fasse super plaisir.
8 : Avoir deux faces, comme Janus mais pas en même temps
Ah, le choix des avatars ! C’est une question cruciale qui déchaîne les passions. Le tout c’est de trouver LA bonne personne pas déjà prise, avec suffisamment de ressources sinon les addicts du graphisme font des crises d’angoisse et suffisamment canon pour pécho pas trop difficilement. Eh bien quand on est un dieu (ou Peine et Panique le cas particulier), on peut avoir deux visages – voire trois si on compte les versions enfants. Ainsi (et sauf si ça a changé entre temps) Aryana a aussi les traits de Charlize Theron et Diane ceux de Kate Winslet. Dommage qu’on ne les voit jamais.
7 : A vous de proposer un avantage qui pourrait figurer dans ce classement et n’a pas été dit
En faisant cette proposition (loufoque ou sérieuse) vous courez le risque de gagner quelque chose et rendez ce top interactif. Bonne chance à tous !
6 : Créer des créatures
Si on a pas assez d’amis (après tout ça peut arriver) on a pas besoin de s’inscrire sur un site ou d sortir de chez soi. On peut aussi donner la vie à des créatures – le tout, c’est juste d’éviter de faire comme Diane dont toutes les chasseresses sont mortes. Évidemment, les créatures (comme Sasha) ne peuvent pas créer de créatures (et encore moins de divin!) mais elles ont plein d’avantages aussi (genre une vie très longue mais sans les rides) et quelques inconvénients seulement (comme côtoyer Adès).
5 : Se reproduire à la carte
Nous, les humains, devon surveiller notre cycle menstruel, nous équiper de moyens de contraceptions non sans effets secondaires et, évidemment, c’est les femmes qui font 90 % du taf alors que la pilule pour homme eh bah ça existe). Les dieux, eux, n’ont pas ce souci. Chez eux ça marche plus ou moins comme ça : il faut réellement désirer un enfant pour l’avoir (après, ils peuvent pas désirer la personnalité et c’est tant mieux sinon ce sera pas juste), ou jouer dans du sable noir (cf précision précédente) voire éventuellement croquer une pomme super rare qu’on peut de toute façon pas acheter par mégarde à Monoprix. Quant aux créatures, elles sont stériles, ça règle le souci aussi, d’une certaine façon.
4 : Posséder plein de trucs cool 
Les humains sont déjà bien contents quand ils ont une belle maison, la voiture qui va avec et le dernier iPhone. Mais que diraient-ils alors s’ils voyaient qu’un dieu peut-être le propriétaire d’une ceinture qui fait tomber amoureux, d’un trident plus cool (et destructeur) que celui du roi Triton ou encore d’une broche trop stylée qui se change en Argus le paon quand on la pose par terre ? C’est certain, des trucs comme ça on en achète pas à Cdiscount !
3 : Pratiquer l’inceste sans être inquiété par la police
Le saviez-vous ? Le fait que vous trouviez (en principe) l’odeur de la sueur des gens de votre famille particulièrement désagréable (bref, le fait de trouver que votre famille pue quand elle transpire) est un phénomène « voulu » par la nature afin d’empêcher l’inceste (en gros les phéromones émises par la famille ne vous plaisent pas) afin que les enfants à naître soient conçus à partir d’ADN suffisamment différent pour éviter les tares (si l’inceste n’a aucune incidence sur les premières générations, les générations futures finissent par être stériles et avoir des malformations pour finalement s’éteindre d’elles-mêmes, ce fut notamment le cas dans la dynastie de Toutankhamon). Ça, c’est pas impossible que les divins le sachent. Mais alors qu’est-ce qu’ils s’en foutent ! Dans leur drôle de famille, c’est normal de pécho sa nièce, celle-là même à qui on changeait les couches six mois plus tôt. Pareil, ça pose de souci à personne si vous vous envoyez en l’air avec votre sœur ou votre frère parce que de toute façon les Lannister le font aussi.
2 : Pouvoir se prendre pour Jésus en ressuscitant mais sans attendre trois jours
La résurrection, on va pas se mentir, c’est plutôt pratique. Chez nos amis les divins, ça fonctionne comme dans
Doctor Who mais, dans 98 % du temps, sans le changement de tête ou de personnalité, ce qui veut dire que si vous tuez Apollon pour immaturité particulièrement gênante, il reviendra à la vie en étant tout aussi insupportable. Et peut-être aussi en colère. D’ailleurs, puisqu’on parle de meurtre au premier degré, les dieux sont pour ainsi dire immortels puisqu’en dehors d’une arme divine, y a pas grand-chose qui peut venir à bout d’eux. Même les points fixes ont du mal. Increvables comme la vermine, quoi.
1 : Etre choix du MJ au moins une fois dans sa vie
Seb nous l’a dit (mais je sais plus à quelle occasion, peut-être en commentaire d’un post Facebook que j’ai clairement la flemme de chercher) : chaque divin sera, à un moment donné, le choix du MJ d’une mission. Dernièrement, c’est Diane Moon qui a eu ce privilège. Avant elle il y avait eu Sasha Hale dans le
Pêché Divin ou encore d’autres gens dans d’autres missions. Si Seb n’a pas menti (et que les personnages qui vont suivre ne meurent pas avant, sait-on jamais) cela signifierait qu’un jour plus ou moins lointain Eloise St-James ou encore Wallace McFly le seront. Et si ça c'est pas l'avantage absolu, je ne sais pas ce que c'est.
Donc c'est une façon de dire que la qualité de divin rend Adès supportable ? Ca se pourrait bien !
Daemon a apprécié 
C'est rien en 5 millions d'années d'existence 
Je crois en toi ! 
