Quoi? Tu sais pas lire le titre ? C'est l'histoire de gens qui vont dormir chez une princesse. Fin. Rien d'excetionnel quoi ! Moi à ta place je zapperai. A moins que t'es envie de mâter une télé-réalité où on se met à poil et où ça fait des bulles. A toi de faire le bon choix et de savoir ce que t'aimes. Me dit pas que tu regardes n'importe quelle poubelle diffusée à la télé?

Hope, la princesse rebelle qui a très récemment changé de tête (et de taille de soutien-gorge), organise une pyjama party filmée par une chaîne de télé chelou et présentée par le seul et unique Muerté à l'accent tout en "é". Habillée en licorne parce qu'apparemment les gens adorent les poneys à corne, elle attend bien sagement (non) ses nouveaux amis pour la vie qui font dans le divin.

Le premier arrivé est Phoebus, avec des Schokobons en bonus parce que c'est trop bon. Et qu'il est doué. Très doué. Surtout quand il s'agit de troquer ses habits pour une combinaison dino. Parce qu'il aime bien copier les autres, le maître de l'Olympe.

Arrive ensuite Sasha, l'animal de compagnie d'Hadès. Légèrement parano depuis son chouette séjour à Tokyo en compagnie de Hope et de beaucoup trop de rouquins, mais bien là quand même : on est en droit de se demander pourquoi elle a accepté l'invitation du coup.

Pour finir, après avoir fait flipper une voisine, Neil débarque, habillée comme si elle allait au Festival de Cannes. Maintenant que tout le monde est réuni, Hope peut faire de la pub pour son chat à la tronche rabougrie et qui a l'air de s'être pris un mur (et de pas avoir du tout aimé ça). Oh et aussi envoyer Phoebus aux toilettes qui sont devenues un confessionnal. Même si il a pas d'envie pressante. Et qu'il en a jamais eu. De. Sa. Vie.

Sur un mur des toilettes qui n'en sont plus s'affichent des commentaires des habitants avec des questions à l'attention des participants. Le dieu bien fichu est ainsi questionné par sa belle-mère qui voudrait savoir pourquoi y a pas d'élevage d'éléphants sur Olympe, par sa "sœur" Athéna qui se demande si ça le gêne pas trop de se taper sa nièce (et la réponse est non, absolument pas) et par son beau-père/neveu qui est pas content parce que justement ça le gêne pas de se faire sa fille.

Il retourne ensuite avec les autres qui lancent une partie de "Je n'ai jamais" avec une bouteille d'alcool chelou offerte par le producteur de l'émission, François aka Dionysos. Et qui donne au passage un accent japonais spé à Neil.

Cette dernière doit ensuite se rendre aux toilettes et refuse de répondre à une question du seul et unique Jules Verne revenu d'entre les morts qui s'inquiète de savoir ce qu'elle pense réellement de lui. Pour la peine, elle reçoit de l'eau glacée en pleine tronche et est obligée de répondre. Elle a ensuite le droit à une question d'Apollon qui voudrait savoir ce que ça fait de sortir avec un beau gosse comme lui. Et puis pour terminer on a la preuve que ce show est du grand n'importe nawak quand le système du confessionnal bugue à mort.

Neil retourne avec les autres quand alors apparaît le papa de Hope, avec des lasagnes et une performance d'acteur digne de Marion Cotillard dans The Dark Knight[/b]. Comme Muerté est un boulet de première catégorie, tout le monde apprend qu'[b]il y a un truc bizarre dans une des parts de lasagnes. Et comme Phoebus a l'air de s'en battre les oréos, il en mange un bout le premier. Et commence à faire des bulles animées à chaque fois qu'il parle. Genre si il dit quelque chose concernant Hope, les bulles ont la forme de sous-vêtements. Si il parle avec Neil, c'est des petits cœurs. Pour résumer: il est dans la mouise et il va probablement pas pouvoir pécho vu que sa chérie fait une crise de jalousie.

En attendant, c'est au tour de Sasha d'aller se confesser : son jumeau maléfique veut savoir ce que ça fait de baver sur le maître de l'Olympe, le maître de l'Olympe veut lui savoir comment c'est les enfers parce qu'il veut s'offrir un appart pour les vacances là-bas et Hadès le vilain la menace parce qu'il sait pas gérer sa copine. Il avait qu'à être là pour s'occuper de son cas, hein.

Pendant ce temps, Neil mange à son tour une part de lasagnes et commence à dire la vérité, toute la vérité (un poil obsédée la vérité d'ailleurs). Pareil pour Sasha qui dit tout ce qu'elle pense (et qui est obsédée aussi). Et puis c'est au tour de Hope de parler de sa vie sexuelle devant son paternel (qui a mis un truc dans les lasagnes) et sa mère qui regardait l'émission. On sent que les prochaines réunions de famille vont être animées !

La rouquine va ensuite aux toilettes et répond à Aryana qui s'inquiète de son nouveau physique, Sasha qui se demande qui elle veut pécho chez les divins et à Hadès qui lui fait sa déclaration façon boutonneux voulant inviter un canon au bal de promo. Pour mettre le paquet il lui offre même une rose en flammes, qui déclenche l'alarme incendie et qui met la honte à Hope parce qu'elle avoue avoir pleuré devant Titanic.

Suite à ce moment gênant, tout le monde joue la carte des coups bas et de la flatterie pour convaincre Hope de dormir dans son lit (juste dormir, hum hum ?). Mais l'équipe de l'émission décide qu'Apollon sera l'heureux élu pouvant s'en aller dans la chambre à coucher pour ronfler aux côtés de Hope.

Le petit couple doit ensuite fouiller une "boîte du destin" laissée là par l'équipe de l'émission. Phoebus adopte un lapin surnommé Phrophro, trouve un paquet d'oréos (et les droits d'auteur à Robyn ? Non mais oh ! ), une brosse à dents, un string rose et des menottes. Muerté prend le temps de leur expliquer qu'ils doivent utiliser les objets et autres en faisant preuve d'originalité et de "sexyness". Hope se fait donc un string-chapeau et masse les pieds de Phoebus avec une brosse à dents. Ce qui bien entendu n'est absolument pas sexy et du coup ils perdent un vêtement. Le dieu essaie de relever le niveau en faisant un tour de magie et en s'attachant à Hope mais sa prestation ne dépasse même pas les 20 % de sexy-tude. Eh oui, ça craint.

Dans l'autre chambre, Neil adopte un lézard et perd son haut parce qu'apparemment être dresseuse de reptile c'est pas sexy. Sasha, elle, s'habille un peu plus canon pour bouquiner un magazine de sciences, le préférant à un préservatif et un masque de licorne. Mais là non plus ça fait pas trop son petit effet.

Le lendemain, au réveil, ils croisent Aaron, le coloc de Hope et fils de François, qui mange des céréales et qui sait même plus qui est Neil alors que elle, elle l'aime bien. Heureusement, les cameramans sont partis et tous ont le droit à un cadeau. (Sauf Aaron. Parce que lui on sait pas ce qu'il fiche là.)

Hope a un bon pour une journée dans un spa, pareil pour Neil, Apollon pourra être relooké par Cristina Cordula et Sasha à des tas et des tas de préservatifs parce qu'apparemment elle est trop en manque et quelqu'un a peur qu'elle se reproduise.

La soirée avait beau être du n'importe nawak et leurs déboires être exposés à la vue de tous, ça a pas l'air de trop les perturber pour autant. Ils ont même l'air plutôt tentés par une autre soirée à Olympe pour jouer au Twister. O_o

Pendant ce temps, François se dispute avec Tess, la maman d'Aaron. Mais au final elle lui fait un bisou et ça parle de pleins de gens malades qui sont cachés dans son temple en Grèce alors qu'il aurait du dire aux autres qu'ils s'étaient réveillés. Pour comprendre ce passage, je pense qu'il faut être un minimum à jour niveau intrigue divine. Alors toi, derrière ton écran qui a rien capté, je te conseille d'aller te refaire toutes les missions ou les fiches contextes pour essayer de savoir qui sont ces gens mystérieux et cette drôle de madame qui bisouille Mr Häagen Dazs.

- Mais ça gêne personne de faire des trucs super intimes devant des caméras et donc devant beaucoup beaucoup de monde?

- Alors Apollon... même si t'as fait mumuse avec des menottes et surtout avec Hope, t'as quand même pu pécho Neil au final?

- Personne a pensé se plaindre des cadeaux tout pourris de la fin ?

- Finalement ils ont servi les préservatifs de Sasha?

- Est-ce que Neil en veut toujours à Aaron de pas l'avoir reconnu alors que elle au moins elle savait à qui était cette tête bouclée et qui a osé se reproduire avec Anna?

- Le peuple veut savoir: Y a encore un truc entre François et Tess ou pas? Ils vont faire des petits frères tout aussi pas beaux à Aaron?