JOURNAL DE GUERRE

Le Péché Divin : Non-anniversaire,

et train de la peur

Bienvenue ! Est enfin venu le moment que j'attendais avec impatience : avoir le kit d'une mission à laquelle je ne participe pas pouvoir ouvrir le DEUXIEME TOME du Journal de Guerre ! Souvenez-vous : l'été dernier, je notais dans mon petit journal tout ce qu'il se passait par-delà les mers dans la mission divine qui a introduit les Amazones dans l'intrigue.
Je rappelle donc le principe : mon esprit voguera dans le train de nos participants de la mission Le Péché Divin, avant de vous rapporter toutes les deux semaines le meilleur, mais surtout le pire, de l’événement. Pas de panique donc, le Choc Actus est toujours là, entre deux numéros du Journal.
C'est donc le moyen idéal de suivre la mission divine sans devoir prendre le temps de la lire, tout en se marrant parce qu'on est quand même dans un hors série du Choc Actus, faut bien que je moque un peu de tout ça :casse: Et en moins d'une semaine de mission, en un peu moins de deux tours, y a déjà de quoi se marrer !
Vous pouvez désormais tourner la page, achever le prologue pour commencer à lire le chapitre 1

>>Lire la mission en entier

CHAPITRE 1

Le Péché Divin : C'est une histoire de poils

et de chambre trois étoiles

Bon alors, on va pas y aller par quatre chemin : Hadès se sent vieux. Comme aucun psychologue n'est assez vieux pour le dire, de même qu'il n'y a aucun dieu de la psycho, personne ne peut dire s'il y a une crise du millénaire, ou plus, quelque soit l'âge du dieu. Mais clairement, être plus vieux que quiconque sur Terre, et s'inventer une date d'anniversaire, en prétendant fêter ses 35 ans, c'est totalement un coup de vieux. Tu es vieux Hadès Encore plus que ton joueur, c'est dingue !
Voilà donc comment tout commence : monsieur a décidé de fêter son anniversaire, qu'il déclare le 31 octobre, jour d'Halloween, et s'est crée une fête foraine pour l'occasion, autour du Rabbit Hole, son bar, parce qu'être dieu c'est être pas mal aisé pour pouvoir se permettre ce genre de choses.
Soirée banale : Hadès fait peur à une voyante, et à un pauvre monsieur en lui demandant son cadeau, Athéna lui offre un tigre rose, parce qu'on imagine beaucoup Athéna offrir un tigre rose et Hadès fanboy de ce tigre en question (ce qui fut plus ou moins le cas) et aussi de la teinture rousse : ça ça revient à dire, tu es vieux, voilà un coup de neuf dans la tronche d'ancêtre que tu te payes.

Ah mais attendez c'est pas fini ! Pour un premier chapitre d'un journal qui a un titre aussi badass que "Journal de Guerre", ça commence plutôt pas mal je trouve c't'histoire.
Alors bon. Il FAUT IMPERATIVEMENT que vous alliez regarder cette vidéo qui me fait mourir de rire (le fun commence vers 2 minutes si l'anglais vous ennuit). Et bien cette joyeuse femme qui s'enjaille sur son masque de Chewbacca me faisait penser à Hope.
Ah oui parce que ça aussi c'est de l'histoire : Mademoiselle Mérida est habillé en Chewbacca pour travailler à Disneyworld et s'est rendue, toujours dans son costume, à la fête d'Hadès grâce à un minotaure. Paye ton histoire quoi.
C'est pas tout, plus on est de fou, plus on rit. Quoique, ça s'aplique pas vraiment pour Diane, puisque celle-ci a carrément envoyer chier son frère, qui allait aussi à la fête hein, pour aller voir Hadès toute seule. Ah ouais, génial. Shame on you Diane.

Il suffit que Sasha fasse l'effort de s'habiller en Lady Sif, qu'un pervers déguisé en Thor vient lui proposer de lui foudroyer la fleur. OUIII OH LA LA tout de suite les regards offensés, nooon Thor lui a pas dis ça mais même, c'était évident, soit ce mec, qui était un total inconnu, est un geek sans vie mais cela revient à être hanté par plein d'images perverses, soit c'est un psychopathe qui voulait en effet lui foudroyer la fleur. Toujours un pervers. Avec ça, Hadès avait intérêt à aimer le cadeau qu'elle lui a ramené.
Pour Regina, ça sera sur la radio Déprime FM qu'elle se rendra à la fête : le mec qui "pue la forêt" qui l'avait largué l'année dernière, à qui elle s'était mariée lorsqu'il est revenu y a pas longtemps, l'a encore une fois largué. Bien misérable la mairesse. On s'étonne que ça soit un boulet par moment aussi, bah elle fait qu'en ramasser à la pelle aussi. Du coup, son imagination déééébordante lui donnera l'idée de se déguiser en méchante reine (je me demande comment elle a eu l'inspiration dis donc) pour pouvoir offrir une figurine ridicule d'Hadès à Hadès. La déprime, c'est chaud.

Ah mince je me suis trompé d'histoire pour le gif

Maintenant que nous connaissons tous la malheureuse équipe (qui n'a aucune chance vu comment c'est parti, mais je vais pas parler de malheur avant... l'heure [enfin si justement]), l'aventure commence : tout commence donc avec l'agression d'un bébé obèse et ailé. Ah non, je suis désolé, si un jour un bébé obèse qui porte des ailes vient m'imposer de prendre un ticket dans la rue alors que je connais ni qui c'est, ni de quel train chelou c'en est l'entrée, j'appelle ça une agression.
Mais nos héros se font agresser volontiers, et rentre dans le train qui arrive. Alors en résumé, ils se font agresser par un bébé obèse, le nom du train est super bizarre "Elf-Express", le train arrive EN PLEIN MILIEU DE TOUT, SANS AUCUN RAIL, maiiiis c'est pas assez chelou pour qu'on y rentre pas. Alors, certainement adeptes des agressions... bah oui, quand tu es dans une ville où tu sais que tu peux pas faire trois pas sans te faire aspirer dans un monde qui t'attaque alors que t'as rien demandé, faut être adepte de la souffrance pour même pas se méfier un minimum. Donc, nos adeptes, se retrouvent tous dans le train, se découvrant mutuellement, Hadès refourguant son tigre rose à Mérida-Chewbacca parce que ce petit ingrat offre les cadeaux qu'on lui offrent, avant qu'un homme ne leur apparaisse.

Nous faisons donc la connaissance de Kurt, de Glee. Nooon, bien sur que c'est pas Kurt, de Glee, mais il en la tête. Le gamin qui se présente comme Zacharie, est juste là pour venir dire aux passagers "Vous êtes des gens mauvais qui puent le péché, expiez vous, pouf haha je disparais". Plus ou moins, c'était la version objectivement résumée, bien sur. Mais c'est totalement ça. Ce petit effronté est juste venu pour leur rappeler qu'ils ont fait des conneries dans leur vie et qu'ils sont kidnappés pour les expier. Enfin, il prétend qu'ils sont libres, sauf que personne n'y croit, on sait tous comment Storybrooke fonctionne : tant que t'as pas fini la mission dans laquelle tu t'es retrouvé, même malgré toi, tu rentres pas. Je pense que la valeur immobilière dans c'te ville est pas super élevée quand même.
Et donc, notre agresseur disparait, juste après avoir dit ça. Zut, personne n'a eu le temps de le gifler.

Attendez, pause. Les cadeaux d'Hadès. Donc, déjà, le tigre rose offert par Athéna, il l'a offert à Merida, saleté va. Il l'a dit : les cadeaux qu'il reçoit, il va s'en servir comme collecte de fond afin de les redonner. Super méthode de sale ingrat : si vous n'avez pas de cadeaux à offrir, demandez-vous même des cadeaux pour les réoffrir ensuite !
Diane lui a offert un super vinyle, car, à la surprise de certains, Diane est attentionnée envers Hadès. Hadès ne connait pas l'attention en revanche. Parce que merci lui écorche la bouche, il lui demandera "T'es sure que c'est pas de la daube ton truc ?" Non, il lui a pas demandé comme ça, mais demander "tu l'as écouté ?" ça revient à la même chose. IN-GRAT !
Ah, c'est Sasha qui aura visé juste, révélant tout le favoritisme que ce monstre possède. Il sautera au cou de Sasha, qui lui aura offert des boutons de manchettes en forme de flammes, avec la première lettre de son prénom gravée dessus. Donc, pour faire plaisir à Hadès, offrez-lui un truc qui flatte son égo qui est plus gros que le désespoir de la vie de Regina : genre un miroir, c'est bien un miroir.

Quand tu te rends compte que tu dois partager ta chambre avec le boulet du village

Dormir là-dedans maintenant. Avec le ticket, tout le monde a eu une place, chacun devant partager sa "chambre" à deux. Nous avons donc d'un côté celle qui dort dans la chambre nulle avec quelqu'un qu'elle apprécie, de l'autre celle qui dort dans la chambre de luxe avec quelqu'un qu'elle trouve lourd, et au milieu la chambre nulle et la compagnie du boulet.
Donc en premier : Diane et Athéna, loin de tout boulet. En deuxième : Merida et Regina. Elles ont hérité de la meilleure chambre, avec bain 3 étoiles et miroir. Sauf que ça implique que Merida devra dormir avec Regina, celle qui l'a maudit et dont elle pense qu'elle peut à tout prix redevenir mentalement instable et recracher une malédiction sur nous tous. Super compagnie. Et puis au milieu, Sasha doit se taper le lit étroit ET la compagnie du mec au cerveau étroit, Hadès.
Bon bah c'est pas gagner. Sasha avait trouvé des bibles dans le train (le délire des péchés est vraiment présent, donc). Est-ce que le soutien de Dieu la protégera de la lourdeur d'Hadès ?

C'est là-dessus que nous devrons souhaiter à tous bonne chance, parce que c'est pas gagner.

Mais que serait le Journal de Guerre sans quelques révélations ! Mais siii, vous vous souvenez du premier tome, je vous ai appris que Héra et Arès allaient mourir :big: (sourions pour ne pas les pleurer)
Et bien je vous reviens avec des superbes révélations : tout le monde va mourir !
Bon, c'est pas une révélation, je l'ai déjà dis dans le premier journal de guerre, c'est mon avis personnel, à la fin de cette intrigue, ils vont tous mourir je pense
De VRAIES révélations ?
Bon, Zacharie avait été annoncé sur le groupe facebook depuis un moment, nous savions qu'un PNJ incarné par Chris Colfer allait arriver, ainsi qu'une autre, bientôt, incarnée par Juno Temple. Et bien, d'après les sources données par Dieu (non Seb t'enjaille pas parce que j'ai dis Dieu, c'était une blague ), il y aurait un autre personnage totalement nouveau qui devrait arriver également. On le découvrira dans la mission, ainsi que son histoire. Ce que l'information ne précise pas, c'est si le personnage est divin, ou surtout, si quelqu'un pourra le jouer

AH ET SURTOUT ! Parce que c'est mieux de parler de gens qui crèvent. Sachez que la mission ne se terminera pas avec l'équipe au complet Bon, on me précise que c'est pas forcément en mourant, ce qui est pas très marrant, mais des personnages quitteront la mission, provisoirement ou... définitivement
Craignez Ce fut un bel investissement pour gagner votre place en mission hein Personnellement, j'ai très hâte

A dans deux semaines pour le 2éme Journal de Guerre !

RENDEZ VOUS VENDREDI

POUR LA SUITE DE LA RETROSPECTIVE

Citation :

C'est pas tout, plus on est de fou, plus on rit. Quoique, ça s'aplique pas vraiment pour Diane, puisque celle-ci a carrément envoyer chier son frère, qui allait aussi à la fête hein, pour aller voir Hadès toute seule. Ah ouais, génial. Shame on you Diane

Citation :

Diane lui a offert un super vinyle, car, à la surprise de certains, Diane est attentionnée envers Hadès. Hadès ne connait pas l'attention en revanche. Parce que merci lui écorche la bouche, il lui demandera "T'es sure que c'est pas de la daube ton truc ?" Non, il lui a pas demandé comme ça, mais demander "tu l'as écouté ?" ça revient à la même chose. IN-GRAT !

Citation :

Donc, pour faire plaisir à Hadès, offrez-lui un truc qui flatte son égo qui est plus gros que le désespoir de la vie de Regina : genre un miroir, c'est bien un miroir.

Citation :

Quand tu te rends compte que tu dois partager ta chambre avec le boulet du village
Dormir là-dedans maintenant.

Citation :

Bon bah c'est pas gagner. Sasha avait trouvé des bibles dans le train (le délire des péchés est vraiment présent, donc). Est-ce que le soutien de Dieu la protégera de la lourdeur d'Hadès ?

Citation :

Pour Regina, ça sera sur la radio Déprime FM qu'elle se rendra à la fête : le mec qui "pue la forêt" qui l'avait largué l'année dernière, à qui elle s'était mariée lorsqu'il est revenu y a pas longtemps, l'a encore une fois largué. Bien misérable la mairesse. On s'étonne que ça soit un boulet par moment aussi, bah elle fait qu'en ramasser à la pelle aussi. Du coup, son imagination déééébordante lui donnera l'idée de se déguiser en méchante reine (je me demande comment elle a eu l'inspiration dis donc) pour pouvoir offrir une figurine ridicule d'Hadès à Hadès. La déprime, c'est chaud.

Citation :

Tu es vieux Hadès Encore plus que ton joueur, c'est dingue !

Citation :

On s'étonne que ça soit un boulet par moment aussi, bah elle fait qu'en ramasser à la pelle aussi.

Citation :

"Vous êtes des gens mauvais qui puent le péché, expiez vous, pouf haha je disparais".

Citation :

on sait tous comment Storybrooke fonctionne : tant que t'as pas fini la mission dans laquelle tu t'es retrouvé, même malgré toi, tu rentres pas.

Citation :

Donc, pour faire plaisir à Hadès, offrez-lui un truc qui flatte son égo qui est plus gros que le désespoir de la vie de Regina : genre un miroir, c'est bien un miroir.

Citation :

Et puis au milieu, Sasha doit se taper le lit étroit ET la compagnie du mec au cerveau étroit, Hadès.