D'accord, d'accord. Je comprends ce qu'il se passe. Être face à la perfection c'est si rare. Tu te sens toute drôle, toute bizarre. C'est adorable. Les humains ne changent pas, ils aiment les stars. Ouvre les yeux, c'est parti. Tu peux te pincer, oui c'est bien moi, Deadpool.
Un vrai anti-héro, son masque, ses sabres. Oui c'est moi le plus beau, c'est moi le plus fort.
Comment vous le dire ?

Et c'est parti pour le show ! Et c'est parti tout le monde est chaud ! Enfin perso moi à 9h du mat' je viens juste d'aller me coucher. Alors qu'il y en a d'autres qui sont de vaillants petits soldats, levés aux aurores, habillés comme des clowns et prêts à partir avec un type qu'ils connaissent même pas pour aller baver devant moi au Comic Con. Waouh. Vous deviez être sacrément désespérés, les gars. Et les filles. Déguisées en gars. ça fait quand même beaucoup d'informations par mon cerveau schizo et en bouillie depuis que je me suis pris un piano sur la gueule. Foutus déménageurs !

Notre équipe de sans amis est constituée pour l'instant de quasi toutes les personnes énumérées plus haut, sauf qu'il manque encore Robinet et Mini Ellie. Elles arriveront plus tard, pour meubler la mission pendant tout le temps où je n'apparais pas. Il faut bien ça pour relever un peu le niveau... Surtout quand, dès le début, Liot-Liot débarque en cacahuète géante pour faire plaisir à son éléphante se prenant pour Megara suite aux conseils de son beau-père le mal coiffé et aussi tordu que son joueur. Eh bah mon gars, c'est pas avec ça que tu vas pouvoir t'amuser avec ta cacahuète. Alors que mon Wi-Wi, il est tout beau dans son costume de Dixième Docteur ! Non mais imaginez-le avec ses jolies chaussures, prêt à distribuer des cookies à l'assemblée ! Vous arrivez à vous imaginez à quel point il est parfait ? Pas comme le caméléon avec sa perruque, ses cicatrices moins belles que celles que j'ai sur les fesses et son piaf rouge moche. Et puis c'est qui ça, Ryu ? Riou ? Roux ? Keskecé ? Et puis y a aussi miss Gros-Seins qui joue du marteau, Bambi qui a des similarités avec une asperge et Zachky le chien-chien à son lapin. Vous le saviez pas, mais en fait cette mission c'est le remake de L'incroyable Voyage !

Vu que Liot-Liot Beurre de Cacahuète a été élu roi des boulets (C'est pas moi qui le dit, c'est Robinet ! *La pointe du doigt*), il ramène une grosse peluche trompeuse qui tente d'assassiner mon Wi-Wi en lui faisant des câlins. Alors qu'apparemment, vu comment Liot-Liot arrête pas de brailler comme si on lui avait foutu un coup de genoux dans les cacahuètes, il faut pas le toucher. Serait-il dangereux ? Pestifiré ? Infesté de poux ? Mystère et malabar ! Une distribution de bouffe (Ils ont peur d'avoir faim ? Dommage, ça aurait été marrant qu'ils s'entretuent et se dévorent entre eux.) suffira à décoller Pouet la peluche de mon Wi-Wi. Après que Liot-Liot ne se soit extasié devant les obus de Miss Gros-Seins et ce en prenant à partie sa copine Megalilyn qui devrait sérieusement repenser à ma proposition de tromper ensemble, Toutou se retrouve au volant d'une DeLorian dans laquelle tout le monde doit s'entasser alors qu'on sait tous que Liot-Liot est doué en téléportation. Moi je pense qu'il l'a fait exprès pour pouvoir toucher discretos la poitrine de Gros-Seins! #LiotLiotestunpervers

Suite à une petite crise de panique de la part... Bah tout le monde en fait, ce qui se comprend, et à une petite accélération de Toutou qui fait surchauffer la voiture plus surchargée qu'un car en Inde, la Delorian finit par débarquer en pleine conférence Star Wars 7. Et explose, aussi. Malheureusement, y avait personne dedans. Ils étaient tous sortis à temps. Je sais, c'est triste.

Pendant que Liot-Liot et Bambi pensent que Harrison Ford s'intéresse à eux et que MegaLily trompe son chéri avec la sécurité, mon Wi-Wi rencontre le nouvel amour de sa vie. Moi ! Notre histoire était belle, nous chantions ensemble, nous dansions, nous riions... et puis j'ai été assommé par un Faon jaloux que je ne m'intéresse pas à lui. C'est dur, d'être un bourreau des cœurs, vous savez. Je rends accro, c'est comme ça. Tout est dans le costume. Le mien me moule super bien le fessier, on voit que ça direct.

J'ai donc loupé le début des réjouissances, quand Pouet a débarqué, a commencé à câliner plein de gens... et a foutu la merde. Faudrait qu'on m'explique encore une fois pourquoi Liot-Liot a créé une peluche capable d'activer les pouvoirs des costumes des gens. Si toi aussi tu trouves que c'était nul comme idée, envoie "Cette idée était nulle", au 3641.

Du coup, ça part en vrille, comme vous vous en doutiez sûrement. Pendant que Wi-Wi tentait de me ramener à la réalité pour me déclarer son amour éternel, Bambi essaye de manger Poison Ivy et que Cacal et Toutou combattent Géant Vert, MegaLily tente d'imiter sa cacahuète, devenue entre temps Elliot Potter, en foutant encore plus la merde. Elle ouvre sans faire exprès *hum hum* une boîte remplie d'ombres pas du tout gentilles offerte par Juju, son beau-père. En même temps... moi à sa place j'aurais pas accepté de cadeau venant de la part du dieu des Enfers qui est aussi un gros bâtard et que personne n'aime parce qu'il pose tout le temps problème. Si le cadeau avait été recouvert de papier multicolore et d'un ruban rouge, là j'aurais peut-être pas dis non par contre. Mais là, c'était pas le cas.

Alors que mon Wi-Wi se régenère comme un vrai Doctor Who et doit se trimballer avec la tête de Chronos, aka Sean Penn, Ellie Pride apparaît enfin, armée d'un aspirateur à la SOS Fantômes avec lequel elle aspire les ombres. Son nom de code ? Pride. Kitty Pride. Son propre "frère" ne la reconnait pas, mais bon. Je pense pas qu'il faut pas trop lui en demander, il a dû se prendre un coup sur la tête quand il était petit. Sa maman voulait sûrement se la jouer Héra avec Héphaïstos et l'a balancé d'une montagne en voyant sa tronche à la naissance... Non je déconne Liot-Liot. T'es idiot mais j'ai toujours envie de passer ma main dans tes beaux cheveux touffus.

Accrochez-vous, parce que c'est pas fini. Vous plaignez pas hein, c'est pas vous qui tapez depuis deux heures sur ce foutu clavier d'ordi ! On apprend que toutes les ombres n'ont pas été aspirées et qu'il reste des espèces de fantômes. D'ailleurs Wi-Wi en voit un, et apparement, c'est MegaLily. Sauf que c'est pas vraiment possible parce qu'elle est toujours vivante. Même si elle manque de se faire manger par un dragon en plastique. Elle sera héroiquement sauvée par Robinet et ses griffes d'acier, qui a fait du stop tout ça pour retrouver son éléphante préférée. #Lilynforever

Après que Megalily ait débarassé Robinet d'une Daenerys dégoulinante de morve, Liot-Liot apprend que sa douce est enceinte, et très probablement de lui. Parce qu'elle trompe toujours pas. Malheureusement. Vous aussi vous trouvez que c'est triste ? Qu'elle devrait se faire deadpooler un peu ?

Liot-Liot se prend une gifle de la part de MegaLily qui se rend enfin compte qu'il est un peu abruti sur les bords et comme il se vexe facilement et qu'il refuse de voir la vérité en face, il part noyer sa débiliter dans l'alcool en compagnie d'un raton laveur parlant et un Yoda bourré.

C'est à ce moment-là que débarque Juju qui veut buter son fiston. Alors qu'il aurait suffit de mettre un préservatif avant de s'envoyer en l'air avec Aryana. Est-ce que les divins ont des cours sur les relations sexuelles de temps en temps ? Parce que moi sinon je veux bien leur expliquer les erreurs à ne pas faire quand on veut faire profiter les autres de son corps divin. Même qu'on pourra faire des exercices pratiques et tout !

Pendant ce temps, Gros-Seins drague du vampire boule à facettes, Wi-Wi combat un chocolat agressif, Robinet explose de l'alien et adopte un chihuahua décapité, Toutou et Kitty se débarassent d'un Pacman, avant d'enfin retrouver Pouet qui s'était échappé. Je l'ai expliqué ça ? Non ? Bon bah maintenant vous savez que Liot-Liot était même pas capable de surveiller sa peluche qui en avait profité pour se casser. Quand je vous disais que c'était la merde !

Le groupe de scouts pleins de bons sentiments décident de pas laisser des zombies le bouffer. Pendant que Robynet continue de défoncer des têtes avec sa batte préférée, Cacal disparait en Angleterre à cause d'un trophé porteloin et MegaLily et Wi-Wi se rendent comptent qu'ils connaissent Kitty. Qui est, je vous le rappelle, Ellie jeune. Vous suivez un peu ou pas ?

D'ailleurs, un p'tit flashback nous apprend que mini Ellie s'est suicidée avec des médocs et ensuite un coup de couteau de cuisine, parce qu'elle aime pas faire les choses proprement et qu'elle est clairement maso. Anatole, si tu veux enfin réussir à la séduire, pense aux fouets et aux cravaches peut-être.

Comme Robinet a buté un zombie qui était un pauvre être humain lambda à la base, il revient en fantôme pas content et décidé à se venger. Ou juste à faire chier tout le monde, vu que même en ayant eu le droit à des excuses de la part de la pâtissière violente, il s'arrête pas.

Pendant qu'elle roule des pelles à Jean Grey, MegaLily part à la recherche de Pouet qu s'est fait prendre en otage par le plus parfait des hommes. Eh oui tout juste, c'est bien de moi qu'on parle! C'est ainsi qu'elle tomba amoureuse de moi, qu'elle eut envie qu'on ait des enfants tout les deux et qu'on failli s'unir devant une assemblée de vélociraptors aggresifs... Elle oublia Liot-Liot, Pouet et tout le reste, parce qu'elle était finalement comblée par la perfection incarnée par moi-même. Fin !

C'est comme ça que ça s'est terminé dans ma tête, en tout cas. En vrai, Liot-Liot se ramèna enfin, la tronche bien éclatée par son pôpa pas content d'avoir eu un gamin aux cheveux plus propres que les siens et par sa fille qui fait sa crise d'adolescence en retard.

Mais c'est alors que... retournement de situation ! Juju n'est pas vraiment Juju ! Non, Juju est en réalité... Tom "Dolos" Hiddleston ! Un putain de beau gosse ! Qui veut récupérer Ellie Pride, mais comme il est sexy, on lui pardonne. En fait il veut se débarrasser de Liot-Liot et son double féminin parce qu'il aime pas qu'ils soient supérieurs à lui et parce qu'ils sont trop incontrôlables. Il fait sa crise de jalousie, quoi. Pourtant il devrait pas, il est plus beau qu'eux, y a pas de raison de bouder !

Alors que le groupe commencel à avoir des hallucinations glauques (genre leur prof de maths se trimbalant en string et se déhanchant sur du ABBA), MegaLily débarque à son tour, après avoir failli se marier avec moi (Laisse-moi faire ce que je veux dans ma tête, c'est une zone libre!). Sexy Dolos arrête enfin de torturer Liot-Liot et préfère plutôt s'attaquer à MegaLily... en lui donnant un gros coup de poing dans le ventre, ce qui tue sur le coup l'enfant qu'elle attendait. C'est à ce moment-là que je vous propose d'aller voir Tristesse pour lui demander des kleenex. C'est ça où vous pouvez toujours vous moucher dans vos fringues, mais ça rendrait vos pleurs encore plus dégueulasses. #ApprouvedByDisgust

Liot-Liot part en vrille et révèle son côté obscur : il tue Dolos en lui écrabouillant le cœur. Dans la cage thoracique. Avec la main. Oui oui. Je sais. C'est dégueulasse. Avec une force pareille, il doit savoir ouvrir des boîtes de conserve sans utiliser d'ouvre-boîte.

C'est à ce moment-là que le vrai Juju se ramène à son tour, pendant que, dans ma grande bonté, je rapporte enfin Pouet. Après avoir eu la colonne vertébrale brisée six fois, j'ai préféré leur rendre. Je voulais adopter Wi-Wi à la place, mais apparemment l'adoption de robot humain est toujours pas légalisée aux Etats-Unis, donc je vais me contenter de prendre un lapin. ça me rappellera Toutou.

Après avoir chanté la chanson de la Maman de Dumbo, ce qui désactive les pouvoirs de Pouet (mais c'était simple en fait, putain ! Tout ça pour ça, alors qu'il aurait suffit de chanter dans un micro!), Kitty Ellie téléporte MegaLily à l'hôpital, en compagnie de mon Wi-Wi et de Robinet. Juju s'occupe des ombres restantes et fait faire le ménage à ses gardes qui doivent en plus de ça ramener les participants oubliés.

De son côté, Liot-Liot a l'air plutôt traumatisé et va rendre visite à sa chérie à l'hôpital, où il apprendra part sa mère que son oncle Popo la crevette est de retour et que ça va pas bien se passer.

FIIIIIIIIIIIN!

Roh mais non applaudissez pas voyons ! Vous allez me faire rougir ! Ouh ouh ! Non mais en fait allez-y, continuez c'est trop bon !

- Je suis le vrai héro de cette mission

- Liot-Liot peut t'arracher le coeur si tu lui sers des frites tièdes

- MegaLily a perdu la progéniture de Liot-Liot

- Sexy Dolos est très très mort

- Mini Ellie est devenue mini après s'être tuée d'un coup de couteau

- Sexy Dolos voulait se débarrasser de mini Ellie et Liot-Liot parce qu'ils sont censés créer une nouvelle race de dieux

- Juju ne s'est toujours pas lavé les cheveux

- Je vous ai dis qu'il fallait juste lire les passages où j'apparais?
- Wi-Wi aperçoit le "fantôme" de Lily alors que pour l'instant elle est toujours vivante.

- Popo était de retour et ça sentait le poisson mort à plein nez.

- Les dieux flippent bien à cause de Liot-Liot parce qu'il est beaucoup trop puissant.

- T'as qu'à lire la fiche tout seul comme un grand si tu veux plus d'indices, je suis pas secrétaire hein !