Bienvenue à Yzmatopia ! La ville d'Yzma où Yzma règne ! Tu veux vivre ? C'est simple, tu m'adores, tu arrêtes d'aimer les lamas et tu t'extasies devant ma magnifique personne. Sinon hop ! pour toi ça sera arrachage de cœur en sacrifice au sommet d'un temple à mon effigie! .

La mission débute au moment où une magnifique et merveilleuse personne apparaît à la télé : moi-même. Photogénique, bien maquillée, les rides dissimulées, j'annonce aux habitants de Rio de Janeiro que leur ange gardien va organiser un grand carnaval démentiel dont ils se souviendront pour le peu de temps qu'il leur reste à vivre. Et donc, le 21 août...

C'est alors que l'image se brouille et qu'une voix bien moins agréable à l'oreille que la mienne explique à mes futurs sujets charmants concitoyens que moi, Yzma, serait apparemment une arnaqueuse qui chercherait à régner sur Rio. J'aurais même fais changer le visage du Christ Rédempteur pour le remplacer par mon magnifique faciès ! Comme si c'était mon genre de faire ce genre de choses ! Ce qui est sûr par contre, c'est que je vais finir par plumer ce maudit oisillon !

Mon passage à la télévision n'étant pas passé inaperçu, le charmant Aloysius se rend compte que la vie sans moins n'a plus aucune saveur et décide de venir me chercher pour me passer les menottes. Sachant qu'il sera incapable de résister à mes charmes, il s'entoure d'une petite bande constituée d'une secrétaire alien, de ma meilleure amie Cruella, ma boîte de conserve préférée et d'un dealer qui va vite se rendre compte que la seule drogue qui vaille le coup à Rio, c'est moi. Aloy aurait pu s'entourer d'une bande de militaires pour me récupérer, mais non. Avouez que c'est la preuve qu'il ne veut pas vraiment m'arrêter. Ce serait presque mignon, surtout qu'il vient de passer douze heures dans un avion et qu'il doit supporter Evanora qui frappe tout le monde avec sa valise, Angela qui met le feu à la sienne et surtout qui la perd. Le seul qui ne pose pas de problème, c'est Wilson. Lui, il se contente d'être mignon, innocent et naïf. Beurk.

Arrive Paddington, la peluche mariée avec l'autre peluche. Qui elle-même est mariée avec Aloysius, apparemment. Ah la polygamie, comme ça me manque... L'ourson semble avoir organisé le voyage, en tout cas. Il invite tout ce petit monde à monter dans une jeep pourrie qui les embarque dans la jungle. Pendant le trajet, il leur explique être sous couverture et que je suis partout. Absolument partout. Sûrement même dans ses rêves. Tout le monde rêve de moi, c'est pas facile à vivre mais on finit par se faire à l'idée qu'on est le fantasme du monde entier.

Une fois arrivés à leur hôtel, qui est une pâle copie de la cabane dans les arbres de Tarzan, Crucru s'agace à l'idée de ne pas pouvoir poser son postérieur sur des vraies toilettes et tire avec l'arme qu'elle dissimule très mal sur la valise qu'a récupérée Angela, révélant une flopée d'accessoires qui laissent penser que la peluche rose a prévu de chasser le lion toute la nuit. Elle jette ensuite son dévolu sur l'ours en peluche, qui préfère appeler un mystérieux correspondant de manière tellement discrète que Solal surprend la conversation. Et c'est pour ça que Paddigton se débarrasse du mafieux en le laissant se faire emporter par un machin bizarre par la fenêtre ! C'est mal Paddi ! Très très mal !

Wilson, qui s'est improvisé détective, découvre une chaussure sur le lieu du crime et en déduit tout de suite que le coupable est un homme primitif. Et si c'était une femme avec des grands pieds ? Une femme primitive ? Quel sexisme ! Comme quoi, le petit robot n'est pas si mignon que ça ! J'ai bien fait de l'exploiter. Il le méritait !

Et c'est alors que... BODHI, LE RETOUR ! L’œuf au plat est le chef des Aves Libres et l'hôtel est son quartier général. Son but ? Me mettre des bâtons dans les roues et me faire stresser pour que j'ai des rides. Pour le moment, il se contente d'attendre Angela, qui a un succès étrange auprès des hommes au Q.I peu élevé. Mais dans sa grande idiotie, il fonce prêter main forte au groupe qui est aux prises avec une femme squelette bizarre qui émet de la lumière et qui ne peut toucher personne. Sûrement une mannequin qui a avalé sa feuille de salade de travers.

C'est alors que... YZMA, LE RETOUR ! Apeurée, maltraitée, sans défense, je me jette sur Wilson pour le supplier de me porter secours. Quelqu'un a essayé de me tuer ! J'ai besoin d'un héros ! D'un robot ! Qui ne soit pas un zéro ! Mais cette traîtresse de boîte de conserve préfère prévenir les autres de ma venue, en précisant quand même que je suis aussi inoffensive qu'un chaton et qu'il faut venir me secourir.

Et re-re-c'est alors que... SOLAL, LE RETOUR ! Il est vivant, il va bien, il a toujours l'air pas content et il cafte auprès de tout le monde en leur disant que son enlèvement est ma faute. A moi. Ma faute. Non mais... Comme si j'avais déjà kidnappé des gens ! Je suis choquée par de telles accusations ! Moi qui ne suis que amour, paix et sacrifices !

Le poussin préfère m'attache à un poteau parce qu'il ne me fait pas confiance alors que le traître c'est lui depuis le début, et l'ourson prépare du chocolat chaud pour tout le monde en mode pause goûter. Je leur annonce qu'on a essayé de me tuer et ils préfèrent boire du Nesquik ? Et après on ose me dire que c'est moi la méchante ?

C'est re-re-re alors que ça part en vrille et que :

- Wilson pense que je suis sa EVEEEUUUHH
- Je pense que des lamas m'attaquent
- Avie devient aussi douce qu'un agneau et s'enferme dans une armoire pour aller à Narnia
- Angie s'enflamme et dévore le vieux lion pendant plus de cinq heures (Oui Seb, elle l'a mangé )
- Solal joue à Candy Crush version vinaigrette
- Bodhi... se fait assommer par le robot ménager. La honte.

Au réveil, ils se rendent compte que j'ai mis les voiles en compagnie de Wilson qui m'aime d'un amour super spé et Bodhi veut entrer chez moi par effraction parce qu'il est persuadé que je prépare quelque chose. Si j'avais eu un cœur, il se serait brisé devant si peu de confiance. Surtout que le nuggets veut me kidnapper ! Pour me faire des choses bizarres ! Et en plus de ça, empêcher le Carnaval de dingue que j'ai mis des mois à préparer ! Mais que ce qu'il ne tourne pas rond dans sa petite tête de piaf ?

Pendant ce temps... Avie est toujours dans son armoire et discute avec Aslan, un lion que vous connaissez sûrement. Plus jeune, plus musclé, plus frais que Aloysius, ça doit vous dire quelque chose. Alors qu'elle va combattre la sorcière blanche, sa grosse tête se tape contre l'armoire et elle revient à la réalité. Se rendant compte que je suis partie sans elle et sa meilleure amie lui manquant trop, elle décide de voler une jeep et partir à ma recherche, une musique ayant pour thème notre amitié passant en boucle dans son esprit...

Les autres, eux, vont en ville et se font passer pour une équipe de nettoyage afin de rentrer dans ma magnifique demeure qui leur en met plein les yeux et leur donne envie de travailler pour toujours pour moi. Même Cendrillon préférerait rester à nettoyer par terre plutôt que d'aller au bal faire des yeux de biche à un fétichiste des petits pieds.

Mais les gros pieds de ces traîtres ne sachant pas faire confiance, une fois à l'intérieur de ma villa, déclenchent une contamination à base de potions qui change Aloyius en gros chat, Bodhi en poulet, Wilson en boîte de conserve, Solal en feuille de papier et Paddigton en être humain. Il n'y a que Angela qui garde la même tête horriblement rousse.

Elle se fait d'ailleurs sauver de la noyade par EDDIE, LE DÉBARQUEMENT ! Ce personnage était censé être dans la valise d'Angela mais a débarqué au mauvais endroit. Normalement. Je crois. Je m'en fiche, en fait. Tout ce qui compte, c'est ma voix qui se fait entendre dans des haut-parleurs et annonce aux envahisseurs que je les arnaque depuis le début et que j'avais absolument tout prévu ! Ils étaient aussi faciles à manipuler que des playmobils. J'étais si bonne actrice, aussi... La prochaine étape pour moi, ça serait l'Oscar pour la meilleure actrice ! Peut être même que je pourrais chanter et danser avec Ryan Gosling, ça serait un succès assuré.


Pendant qu'ils sont mis hors d'état de nuire par des fléchettes plantées dans leur arrière-train disgracieux, je lance les festivités et le Carnaval débute. Enfermés dans mon char, ils ne peuvent que être témoins de ma grandeur, de ma magnificence et apprécier les cris de la foule en délire alors que je les gratifie d'un joli discours pour qu'ils m'aiment encore plus.

Mais Angela finit par éternuer et se changer en alien rose et tente de se libérer. Si elle accepte finalement de travailler pour moi, Aloysius se libère à son tour et m'attaque, en dénonçant au passage mes mauvais agissements dans un micro pour que mes sujets se détournent de moi. Pas prête à arrêter d'être adorée, je fais jaillir trois mannequins squelettiques qui s'attaquent aux rabats-joies d'un diamant bleu que je porte autour de mon cou depuis le début.

Tandis qu'ils se battent contre mes modèles Victoria Secret brésiliennes, j'en profite pour m'échapper par hélicoptère en compagnie de Kronk numéro 1 et Kronk numéro 2. Devenue la cible de tous, la mal-aimée, celle qu'on pointe du doigt, je n'ai aucun autre choix que fuir... Vers le soleil couchant, sans un regard en arrière pour Yzmatopia...

...qui a failli finir détruite, et la planète Terre entière avec, à cause d'Angela qui aime faire son intéressante et qui s'est changée en bombe peluche après avoir été perforée par un squelette géant. Eddie réussit finalement à la désamorcer et laisse entendre qu'elle serait aussi sa femme. Trois maris, un oiseau qui roucoule... Qu'on m'explique la peluchophilie !

C'est alors que... CRUELLA, LE RETOUR ! La Devil ramène en ville un gorille enragé qu'elle a rencontré dans la jungle et se délecte déjà du chaos qui va en suivre, mais le macaque préfère demander des autographes à Aloysius et accepte de rester sage à la demande de son idole. N'aimant pas les plans qui tournent mal, Avie n'hésite pas et tire sur le singe, qui finira prochainement en manteau ou paire de chaussettes pour l'hiver.

Paddington trouve l'antidote pour les régler les transformations de tout le monde, mais quelques effets secondaires apparaissent :

- Tout le monde est tout nu
- Bodhi a toujours des ailes
- Aloysius est devenu une femme

Si leur avion pour rentrer pouvait s'écraser au passage, ça serait encore plus parfait...

Aussi parfait qu'Eric, cet homme rencontré dans un bar à Vegas. Les yeux bleus océan, les cheveux blonds, rien à avoir avec celui de la Petite Sirène... Je finis par passer la nuit avec lui, lui offrant le meilleur moment de sa vie. Et en découvrant qu'en réalité il est le dieu Poséidon, maître des moules et des crevettes, je m'imagine déjà sur le trône de l'Olympe, à régner sur les mortels et les immortels. Promis, je reviendrais.

MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

*Fait tomber son dentier* FERMEZ CETTE PAGE TOUT DE SUITE!.

- "Faîtes l'amour, pas la guerre, une capote coûte moins cher qu'une capote nucléaire" - Evanora Evil, "L'escale à Rio"

- Il existe un Wikisex. Pour ceux que ça intéresse ou qui en auraient besoin, demandez le lien à Angela (Non non, je ne vise personne )

- Qui sera la prochaine rousse à succomber au charme ravageur d'Aloysius ? Les paris sont ouverts !

- Essayez de dire très vite "Tzitzimime".

- "Moi Yé Lé Sé" - Evanora Evil, "L'escale à Rio"

- Cruella zigouille des lionceaux avec une perceuse O_o On en parle de ça où pas ? O_o (Indy est fière de toi soeurette )

- Où est-ce qu'on peut trouver la valise Wall-E de Wilson ? Je veux la même sérieux - Le pin's donné par Stitch semble avoir téléporté Riley ailleurs. Quelque part. Peut-être. A voir.