Le mal n'est qu'une question de point de vue

J’avais en face de moi le parfait reflet d’un type qui n’en menait pas très large… Ni qui était très fier de ce qu’il était. Mais c’était tout ce qui m’était venu à l’esprit lorsque j’avais eu besoin de faire entendre ma voix. D’ordinaire je m’en fichai pas mal qu’on m’écoute ou non, je me moquais considérablement du fait que quelqu’un comprenne mes paroles ou qu’il passe son chemin comme tous les autres. Mais là, j’avais vraiment eut l’impression qu’il ne m’écoutait pas. Pire, qu’il m’évitait. Qui viendrait vous chercher pour ensuite disparaître et ne laisser qu’un chien de garde à la porte pour vous empêcher de partir ? Etait-il fou de penser que j’allais rester ici sans rien faire, sans me battre pour cette liberté qui m’était chère, en obtempérant bien sagement comme si j’étais un animal bien dressé ?

Erreur. Double erreur, les tigres n’étaient pas domestiqués et ne risquaient pas de l’être, ils éprouvaient plutôt ce besoin incessant de se trouver à l’extérieur… Que ce soit sur les toits pour boire une dernière bouteille avec Jay ou simplement bondir d’un trottoir à l’autre sur le chemin du travail, s’installer sur un banc pour quelques accords de guitares ou marcher. Juste marcher, dans la ville, sur la plage, dans la forêt, sur le fil tendu entre la vie et la mort sans jamais un regard en arrière. Carpe Diem comme on disait si bien. Advienne que pourra, je vivais au jour le jour et cela me convenait très bien pour le moment.

Voilà pourquoi je ne comprenais absolument pas que cet étrange personnage veuille me garder enfermé dans une chambre d’hôpital contre mon gré. Je ne voyais pas ce que j’avais à gagner à rester ici, hormis de ne plus voir personne, de porter les mêmes affaires tous les jours et de fichtrement m’ennuyer. J’avais un travail, des amis, une vie à faire hors de ses murs et voilà qu’on m’obligeait à jouer les enfants sages. Je n’avais jamais été un enfant calme et obéissant, enfin pas tout à fait mais mes sœurs se chargeaient bien des bêtises pour moi ; et je ne comptais pas me laisser dicter ma vie par un professeur de musique qui semblait avoir l’habitude de tout diriger d’une main de maître. Je n’avais aucune idée claire de ce qu’il se passait dans sa vie, de qui il était et de qui il n’était pas, mais une chose était sûre : je n’allais pas lui donner satisfaction. En m’embrassant comme il l’avait fait, il avait perdu ce statut de professeur et était passé à autre chose. Tout autre chose. Une entité extrêmement différente dont je ne parvenais pas encore à distinguer le statut. Peut-être que cela viendrait, ou non, mais pour l’heure une chose était évidente : je lui étais redevable.

Seulement, cette dette ne s’acquitterait pas en mangeant le plateau qu’il avait fait apporter pour moi. Je détestais ceux qui se croyaient tout permis et ne prenaient pas en compte les autres personnes – ou presque – et je n’avais absolument aucune envie d’avaler une seule bouchée. Mon esprit de contradiction venait d’être aiguisé par tous ces ordres proférés à mon encontre et je fixai Carlisle d’un œil à la fois méfiant et moribond. Il m’avait fait mal. Très mal en tordant ce poignet encore bien trop douloureux caché sous des bandages. Je ramenai ma main contre mon torse, prenant une grande inspiration pour tenter de calmer le tremblement qui parcourait mon bras.

Quand je parvenais à sentir autre chose que le fourmillement de mes doigts j’avais l’impression qu’on me compressait la paume dans un étau et qu’on s’amusait à serrer de plus en plus… Ca faisait un mal de chien. Aujourd’hui plus que tout autre jour puisqu’il s’était amusé à me l’agiter sous le nez. Pensait-il que j’étais si stupide que ça pour ne pas savoir que j’étais blessé ? Ce que je ne comprenais pas, c’était plutôt pourquoi il m’empêchait de retourner à mon existence faite de tables à débarrasser et guitares à gratter ? Une cible. J’étais devenu une cible. Mais une cible de quoi, au juste ?

Lorsque Carlisle fini par partir, ce jour-là, l’assiette et le plateau avaient finis parterre. Je tremblais d’un mélange de colère et de terreur à son encontre, me laissant tomber à genoux pour fébrilement rassembler les morceaux d’assiette qui jonchaient le lino. Il y en avait de partout et ; lorsque je soulevai le plateau de ma main valide, je constatai avec consternation que même le verre avait implosé avec ce qu’il contenait. La porte s’ouvrit et j’entendis des éclats de voix féminine, une jeune femme en blouse s’accroupie en face de moi et commença à ramasser en me conseiller de retourner me coucher. Je n’avais pas envie de me coucher. Je n’avais pas envie de rester tranquille comme un imbécile se satisfaisant de son sort. Je n’avais pas envie de lui donner la satisfaction de lui avoir obéit, envers et contre ma propre volonté.

Devant son insistance j’avais rageusement retiré mon bras quand elle avait posé sa main dessus. Surprise, son geste était resté en suspens et je m’excusai du regard avant de me lever précipitamment pour m’enfermer dans la salle de bain. Ce miroir. Ce visage. Je savais que ce n’était pas le mien. Je savais que je ne ressemblai en rien à celui qui apparaissait à ma place. Je savais qu’il risquait de gagner si je ne faisais rien.

Les jours recommencèrent à défiler. Louis était plus méfiant désormais, ne quittant plus son poste ou très peu, mais gardant constamment un œil sur moi au point que je ne parvins plus à franchir les portes des ascenseurs sans me faire rattraper dans ma course. La dernière fois, il me jeta même violemment sur son épaule pour me balancer à même mon lit. Je crus qu’il allait me faire une réflexion ou quelque chose, mais il se contenta de serrer ses mâchoires en me fixant d’un œil vipérin. Son pouce se posa à l’extrémité de sa gorge et il longea la base de sa peau jusqu’à l’opposé exact dans un geste sec et sans équivoque. Ce type ne m’aimait pas, c’était certain. Ça tombait bien, moi non plus.

Je ne mangeais pas plus, pire, j’arrachais les perfusions qu’ils recommençaient inlassablement à me poser aux creux des bras ou de la main pour continuer de m’injecter leurs produits de malheur. Je ne voulais pas de leur aide. Je ne voulais pas de leur pitié non plus. Je voulais juste qu’ils me laissent sortir et m’oublient, tout simplement. Etait-ce trop demandé ? Pire, je ne voulais pas de ces kinés qui vinrent inspecter ma main en compagnie du chirurgien. Je voyais bien sur leurs visages que le pronostique n’était pas très bon, ils secouaient la tête en pensant que je ne percevais pas leurs échanges de regards lourds de sens. Je ne pouvais même pas replier les doigts, alors penser à jouer d’un instrument ou quoi que ce soit… Impossible. Fatalement impossible.

Et cette cruelle vérité me rendit fou de rage. Fou d’un chagrin indescriptible tandis que j’expédiai les sacs de poids en direction du kiné. Je n’étais pas violent, ce n’était pas mon genre, pourtant il ne demanda pas son reste en quittant la pièce précipitamment ; il me sembla que Louis l’avait intercepté mais je préférai me tourner sur moi-même en serrant cette main blessée. Cette main meurtrie. J’avais mal. Terriblement mal. Fatalement et délibérément mal.

Si je ne pouvais plus être musicien, à quoi bon ? Oui, à quoi bon.

Je souffrais le martyr, en particulier la nuit. Je refusais les traitements qu’ils tentaient de m’administrer et je ne voulais pas entendre parler de pompe à morphine ou de quoi que ce soit de ce genre. J’avais des bleus aux creux des bras à force d’avoir été piqué et du vert sous les yeux face à la fatigue qui s’accumulait. Je n’arrivais pas vraiment à dormir, baignant dans une semi-conscience contre laquelle je me battais sans parvenir à avoir le dessus. Ce soir plus que les autres, mon corps semblait me brûler des pieds à la tête, parcouru de spasmes et de frissons qui me donnaient tantôt l’impression d’être en Alaska, tantôt la sensation de plonger dans de la lave en fusion. Je transpirai, affreusement, pourtant mes dents claquaient les unes contre les autres sans s’arrêter ; je ne savais plus vraiment si la nuit était tombée ou si c’était enfin le jour, la lumière du néon au-dessus de mon lit m’aveuglant de trop pour que j’en prenne pleinement conscience. J’avais mal, voilà l’évidence. Odieusement mal.

Je sentis qu’on recommençait, que l’aiguille perforait ma peau à la recherche d’une veine ou je ne savais trop quoi et que la voix qui résonnait appartenait à quelqu’un du personnel. J’eu même l’impression que ce qu’on m’injectait ruisselait à même mon corps, des petites bulles fraiches remontant le long de mon système sanguin avant d’être complétées par une perfusion que je ne voyais pas. Je lui tournais le dos, recroquevillé en chien de fusil d’où j’apercevais mes doigts violacés par leur condition. J’avais honte de cette main. Honte de ce bras qui ne m’obéissait plus. Honte de mon état, de cette fièvre mal maitrisée.

Quelqu’un me souffla que ça allait aller, que les antibiotiques – ou quelque chose comme ça – allaient m’aider. Je n’avais pas posé de questions mais j’eu quand même ces réponses là. Alors pourquoi rien ne changeait ? Pourquoi est-ce que j’avais toujours aussi mal dès que j’esquissai un semblant de mouvement ? Pourquoi je ne parvenais même pas à me tourner ? Pourquoi…

Je cru sentir une main sur mon front écarter les mèches rousses qui s’y collaient, mais ça devait encore être une hallucination.

Le mal n'est qu'une question de point de vue

Si un jour on m’avait dit que je testerais une seconde fois l’expérience de la mort imminente, je me serais mis à rire en lui demandant si j’allais avoir le prix nobel de médecine pour ça. J’avais juste oublié qu’on ne félicite pas les malades dans ces cas-là, mais plutôt les médecins et les spécialistes qui étudient le cas et en sortent des travaux bourrés de longs mots et de philosophie éthique. Ah ça eux, on en entend parler. Ils font des interviews, discutent dans des colloques, exposent leurs idées et leurs versions des faits, rassemblent les informations, reprennent, citent, traduisent et au final s’approprient une expérience qui n’est même pas la leur. Comment est-ce qu’on peut accepter que quelqu’un prenne notre place ? Comment est-ce qu’on peut croire qu’il va mieux décrire ce que nous avons vécu ? Franchement, je ne sais pas. Mais tous ces grands chercheurs des fois ne méritent pas une telle reconnaissance. Parce qu’ils n’ont été que spectateurs. Parce qu’ils n’ont été que passifs face à tout ça… Un peu comme moi, dans mon propre corps.

Je crois que ma vie défile un peu trop vite ces derniers temps. Je n’ai pas tout suivi ni tout compris. Un jour je suis serveur tranquille au Rabbit Hole, puis Storybrooke se retrouve à l’autre bout du monde. Loin, très loin d’où je suis. D’où je vais. D’où je viens… C’était comme si ma tête avait été tournée, tournée et encore retournée sans qu’on ne l’ai remis dans le bon axe. Ni dans le bon sens. Je ne comprenais plus grand chose au final, les derniers jours paraissaient des siècles et pourtant je ne parvenais pas à retrouver le cours des choses. Le fil des jours. Je n’avais plus aucun repère temporel cohérent, même Louis avait fini par ne plus accepter de me donner la date. Même la télévision était coupée. Même ma montre avait disparue. Même les infirmière… Je ne savais pas combien de temps s’était écoulé dans cet hôpital. Je n’avais aucune idée de si j’étais viré ou pas. Je ne savais pas comment allait Jamie. Ni Loki. Ni Alice ou mes autres sœurs. Ni mon furby. Ni même… Ni même si Lounis allait bien, là où il s’était enfui. Parti.

C’est bizarre de repenser à lui maintenant. C’est extrêmement étrange car je ne suis pas sûr de me souvenir correctement de son visage, je me rappelle parfaitement de sa voix un peu aiguë et de son accent, mais pas de ses yeux ou de sa bouche… Ils ont été remplacés. Devancés. Éliminés au profit de deux saphirs absolument magnifiques, de pommettes marquées et d’un air de calme tempête. Remplacés. Evincés. Le visage de Carlisle était très différent de la douceur de Lounis, il me donnait des pulsions bestiales dès que je posais mes yeux dessus. C’était comme s’il éveillait l’animal en moi, l’invitait à se manifester, à hérisser ses poils et à l’affronter. Montrer les crocs. Tourner autour comme deux prédateurs. J’avais envie de le provoquer. Je mourrais de plaisir à le défier ouvertement.

Quand on pouvait se battre à armes égales, je n’y voyais aucun problème.

Mais je n’avais plus de main. Je ne pouvais plus jouer. Et ce précieux point commun était en train de s’effriter aussi vivement que l’intensité de notre rencontre. C’est sans doute à cause de cela que j’ai mis beaucoup de temps à accepter de me réveiller. De revenir. De combler le vide de mon sommeil par un peu d’éveil éparse. Subtil. Furtif. Pour la première fois de mon existence, plus rien ne comptait vraiment. J’avais perdu plus qu’une paume cette nuit là. Plus qu’une main réparée. Plus que tout, j’avais perdu ce qui me permettait de m’exprimer depuis toujours et qui me manquait cruellement : la musique. Le piano me narguait dans ma tête. Ecouter de la musique était insupportable, tout autant que l’air me restait dans le crâne. Inlassablement. Tourner en rond. Tourner à fond. Tourner les violons. Si j’avais eu ma guitare sous la main, je l’aurais brisée de frustration.

Se réveiller dans un endroit inconnu n’était pas le truc que je préférais au monde, pour l’avoir vécu dans toutes sortes de situations je pouvais l’affirmer. Pourtant il avait fallu encore apprendre : les murs, les meubles, les formes. Un tee-shirt blanc sur le dos et un jean rapidement attrapé, j’avais exploré au moins les pièces à proximité… Et une chose était sûre, mon appartement rentrait facilement dans la chambre où j’avais visiblement dormi. La salle de bain était immense et lumineuse, impeccable. J’étais resté un petit moment juste assis là, observant d’un œil curieux le tableau situé au-dessus du lit. Je le connaissais, je l’avais vu dans un livre. Il me semblait. Des vagues, un bateau perdu dans une ribambelle de couleurs chaudes mais fades. Mélangées. Nimbées de tempête. Au fond, il était apaisant mais aussi inquiétant… Drôle d’idée de vouloir dormir avec une tempête au-dessus de la tête. Ca me rappelait les loups situés juste derrière le grand bureau de Carlisle au Manoir.

Tiens, d’ailleurs… Je ne l’avais pas remarqué au départ. Trop occupé à longer les murs en observant les diverses portes qui se profilaient jusqu’à une ouverture. Un salon, vaste, mais moins grand que celui du manoir. Un canapé sombre, une baie vitrée. J’avais filé vers la lumière extérieure pour essayer de me repérer… Storybrooke, encore. De ce que j’en devinais en tout cas, puisque j’apercevais le sommet de la tour horloge dans l’angle. Mes yeux se posèrent à droite où une heure était indiquée sur ce qui semblait être un lecteur dvd : 17h46. D’accord, fin d’après-midi. Je me sentais en forme et pourtant endoloris. Fatigué. Lourd, contrairement à ma souplesse naturelle. Moite, surtout quand je passai une main dans ma nuque en me rendant compte que j’avais du beaucoup transpirer.

Le bruit du verre posé sur une table en verre attira mon attention. Je sursautai, sur un qui-vive que je ne me connaissais guère, prêt à prendre mes jambes à mon cou au cas où le danger approcherait… Je papillonnai, me rendant compte du flou de mon regard lorsque je du détailler avec précision Carlisle installé dans l’un des fauteuils. Il n’avait franchement pas l’air très content… Ou bien était-ce simplement le soleil dans sa figure qui lui faisait froncer les sourcils ? Je déglutis, la gorge sèche, ouvrant la bouche pour essayer de parler avant de me rendre compte de la voix rauque que j’avais :

« Où on est ? » Demandai-je, alors que tout un tas d’autres questions me taraudaient. « Quel jour où est ? Depuis quand est-ce que… Je me rappelle de l’hôpital. On est sortis, pourquoi ? Je peux rentrer chez moi ? »

Je baissai les yeux vers ma main, au cas où tout ceci aurait fait disparaître ma blessure mais… Non. Elle était toujours là, je pouvais sentir la cicatrice sous le pansement épais. Je serrai les dents, par douleur comme par agacement, avant de reporter mon attention sur mon hôte. Pourquoi il était encore là, au fait ? Ne voulait-il pas se débarrasser de moi ? M’enfin, pour m’écarter il n’y était pas vraiment pris de la bonne manière, vu comment il était venu me chercher. J’avais des images de lui alors que l’autre me tapait dessus. J’espère que je les avais pas rêvées, il était grave sexy avec son petit air de ne pas y toucher. Bon il avait une arme dans les mains à ce moment-là mais… On ne pouvait pas être parfait, n’est-ce pas ?

« Je suis en train de rêver ? » Au cas où, je préférai être sûr.

Je soupirai en me laissant tomber soudain dans le canapé, face à lui, épuisé par la force que j’avais mis à me lever et à tenir debout tout ce temps. Essoufflé, moi qui me connaissait pourtant une sacrée endurance d’ordinaire…

« Qu’est-ce qu’il s’est passé ? » Pourquoi j’avais l’air plus faible qu’un mollusque ?

Et pourquoi il ne disait rien, bon sang ?