Entre papotages et révélations ...

Il y a des phénomènes qui nous font poser des questions sur l'humanité. La célébrité récente d'Aloysius Black en est un. Tout d'abord Maire de notre jolie ville pendant quelques mois, notre ex-maire s'est tenu à l'écart quelques temps tandis que son successeur a prit les rennes de la mairie. Seulement, le désastre d'Entre deux feux à mit au pouvoir une équipe de trois au service de la ville. Et maintenant? La ville de Storybrooke semble avoir retrouvé en Monsieur Black une image rassurante. Comment expliquer ceci? En allant voir son assistante bien sûr!


1) Bonjour Mlle Pink, à moins que ce ne soit un nom de code vous aimez accumulez les couleurs avec votre... Bref! Première question! Comment expliquez-vous le succès récent de Monsieur Black? Est-ce un succès dûment mérité? Ou une simple manipulation des foules?


*pose sa trousse de manucure sur la table* Donnez moi votre main monsieur Eugène. Je peux vous appeler Eugène, n'est ce pas ? C'est un prénom grec, c'est ça ? Je connais aucun Eugène en dehors de vous. *fait un petit mouvement du nez que elle seule sait faire* Vous avez de magnifiques mains. *commence à lui blanchir le bout des ongles à l'aide d'un vernis blanc* Le succès du maire Aloysius Black vient tout simplement du fait que c'est quelqu'un de respectacle qui a déjà par le passé servis la ville et qui comparé à la bande d'incompétents qu'on a en ce moment, il sera tout à fait capable de redonner de magnifiques couleurs à Storybrooke. Non mais vous avez vue la coupe de cheveux de Apollon ? Et il se dit être un sex symbol ? Je crois que la mairie actuelle était une grosse erreur et tout le monde s'en est rendu compte. La prochaine sera à la hauteur de toutes les espérances. Et vous croyez vraiment qu'avec des dieux en ville le maire Aloysius Black prendrait le risque de manipuler les foules ? Absolument pas ! C'est un homme bien !


2) o_O *ne comprends pas ce qu’il se passe* *raclement de gorge* En quoi Monsieur Black se distinguerais-t-il de ses prédécesseurs s'il était élu?

*pose le vernis blanc* C'est simple ! Disons qu'il ne pourra déjà pas faire pire, car on est tombé bien bas avec Regina, Diana, Apollon et Andrew... Vous vous rendez compte que Regina a ramassée des gants ? Des gants ! C'est plus du tout à la mode ! Rapprochez votre main monsieur Eugène ! *passe une couche de vernis rose sur les ongles du pauvre garçon*


3) (Du rose? Oh non, c’est pas vrai, encore une fada de rose! ) La politique de la mairie sera-t-elle de coopérer encore plus avec les divins de la ville? Où y-a-t-il des projets en parallèle?


Hum... Disons que le maire Aloysius Black fera ce qui est le mieux pour maintenir de bonnes relations avec les divins, mais il ne faut pas oublier que Storybrooke est notre ville ! Avec un maire aussi compétent que celui pour lequel vous allez voter, vous aurez enfin des droits ! Vous ne serez plus sous le jouct des divins ! Vous ne dépendrez plus d'eux ! Vous serez libre ! Le temps où on vénérait les dieux est dépassé depuis des millénaires. Et pour venir du monde réel, je peux vous assurer que les dieux ont très souvent pris une raclée par les peuples. Ils cachent beaucoup de secrets et sont peu fiables. Maiiiiiiiis ! Oui, le maire Aloysius Black maintiendra de bonnes relations avec les divins. Donnez moi votre autre main monsieur Eugène ! *prend son autre main et passe du vernis blanc sur les ongles*


4) Quelle est la nature de votre relation avec Aloysius Black? Doit-on s'attendre à quelque chose concernant le couple que vous formez ou est-ce juste une mise en scène?


Vous avez fumé la moquette Leroy Merlin ou quoi ? o_O Y'a trop d'acariens dans vos narines ? o_O Il n'a jamais été question de ça entre le maire Aloysius Black et moi ! Qui plus est, j'ai déjà un copain ! *lui fait un clin d'oeil tout en posant le tube de vernis blanc et en prenant le rose*


5) Face aux problèmes qu'a connu la ville depuis la fin de la malédiction, monsieur Black peut-il véritablement nous promettre la sécurité ou ne sont-ce là que des chimères?


Ce qu'il faut avant tout, c'est se demander si on veut mettre au pouvoir des gens qui par le passé nous ont mis dans la cata ou si on veut quelqu'un qui a toujours su faire face à l'adversité ?? Alors monsieur Eugène ? Vous préférez que vos enfants soient protégés par des femmes qui soutiennent la violence contre les enfants, tel que Diana ? Ou qui se retrouvent à se taper toutes les filles qui leur tomberont sous la main comme Apollon ? Si vous voulez une mairie clean, rien de mieux que Aloysius Black ! Un homme grand ! Fort ! Chaste, qui se réserve pour le mariage ! Et surtout : un leader ! Sans compter que la mairie sera aussi dirigée par Dimitri ! Vous savez qui c'est ? Un homme bien et respecté ! Voilà qui sera aux côtés de votre nouveau maire ! Tout comme Pascal Méléon ! Le seul type qui a réussi à venir à bout d'un dieu et d'une demi déesse. Si vous parlez de sécurité, imaginez à quoi ressemblera la ville avec en shérif Pascal Méléon ! Et je ne parle même pas de Anita Jones ! Vous saviez qu'elle va rejoindre l'équipe du maire Aloysius Black ? Une lionne au pouvoir ! Une femme respectacble avec un enfant aussi chaste que notre maire ! Elle sera là pour apporter à tous les parents la garantie que leurs enfants vivront en paix à Storybrooke ! Si vous doutez encore, je ne peux plus rien pour vous monsieur Eugène. Wouah ! Quels beaux ongles ! Vous êtes magnifique comme ça !



Merci Mlle Pink. Pour vos réponses et... votre manucure. Au revoir!

En conclusion à cette interview, je ne peux qu’exprimer mon étonnement, non seulement face à cette séance de manucure imposée à votre humble serviteur, mais aussi face aux déclarations de Mlle Pink. L'équipe est en elle-même étonnante, troublante, mais ceci n'est en rien dû à des faits objectifs. La sécurité semble donc être importante dans cette campagne tandis que l'avenir et le passé se font échos dans les débats concernant la Mairie. Ne pas occulter le passé pour être sûr de construire le meilleur avenir possible. Ayant moi-même des enfants, je ferais tout pour les protéger et leur donner un véritable avenir. Seulement, il faut toutefois rappeler que tout choix à des conséquences sur l’avenir et que personne n’est parfait. C’est pour ça que la démocratie existe et je pense que notre situation en est le parfait exemple.

Bonjour, bonjour. Oui venez approcher. Là, voilà, asseyez vous. Aujourd'hui j'ai choisi de prendre trois cas particulier du forum pour mon moment conseil mode et stylisme. J'ai nommé Skunk qui fait vraiment peine à voir et qui a bien besoin de conseils à tous les niveaux, Aaron qui est passé d'un style trop simple à un style so cool, il ne le mets pas assez en valeur et pour finir en beauté un beau gosse qui aime déshabiller tout le monde, enfin c'est ce que j'ai entendue, j'ai nommé Phoebus qui est d'ailleurs pas mal foutu au passage.

Si vous êtes comme Skunk, une fille qui se vaut pas, une fille qui est un fashion faux pas de la tête aux pieds, alors ne vous inquiétez pas, j'ai la solution ! (D'ailleurs, Skunk faudrait vraiment que tu penses à te faire relooker parce que je te jure que j'ai jamais vu pire dans toute ma carrière que toi. Je te fais un relooking gratos, passe à la boutique), déjà prenez conscience que vous êtes une demoiselle et suivez vos formes, ne mettez pas des vêtements trop amples parce que je vous l'avoue c'est trop moche, puis surtout ayez conscience de votre teint et de votre coiffure, non parce que Skunk, t'es entièrement pas belle, désolée de le dire mais je suis franche mets du maquillage, une petite robe avec une jolie coiffure et tu feras craquer les garçons.

Si vous êtes un garçon comme Aaron qui a dû attendre de partir à Las Vegas pour se rendre compte que niveau fringues, il vivait à l'ère glaciaire alors n'hésitez pas et allez y ! Non plus sérieusement, Aaron je tiens à te féliciter, niveau fringues t'es bien calé et t'as un style très moderne et fashion, tu es Un exemple de transformation

Puis bon, on fini par Phoebus qui a cette manie de déshabiller tout le monde, tu sais y'a des magasins de vêtements à SB si t'as besoin Non plus sérieusement, c'est un exemple de mode. Il a l'allure d'un top model et qu'est ce qu'il est canon Toi, je te dirais simplement qu'il faut que tu continues sur cette ligne très cher, t'es classe, t'es sexy et tu a un Styyyyle magnifiiiique mon Chéwiii

C'est tout pour aujourd'hui. Vous voulez des conseils de mode, contactez Lena. A la prochaine pour de nouveaux conseils mode et stylisme.

ou comment rassembler des fous en un seul bagage ? :tombe:

Vous êtes allé jeter un coup d'œil dans cette mission ? Non ? Dans ce cas qu'est-ce que vos faites encore là ? Et si on parlait tout d'abord du retour d'un personnage complètement pété du ciboulot : je parle bien entendu de Muerte ! Muerte ? Mon œil, un cinglé tout droit sortit de l'asile si vous voulez mon avis ! Pour le moment, ce charmant personnage essaie de tuer tout le monde dans un avion. Et on peut dire qu'il a mis le paquet, au menu, nous avons : sauce à la bombe atomique, poulet de déo, avec un soupçon de jeune fille bâillonnée. Tiens, en parlant de ballionage, vous vous demandez sûrement qui est en train de passer un sale quart d'heure avec une espèce de Gollum aux commandes ? Très cher amis, vilain, vilaine, dieux, déesse, chien et chat, sachez que notre pauvre Louise ce retrouve kidnapper par le martiens. Bien entendu, le martiens je veux dire Muerte. Parce qu'avec sa tête en crâne d'oeuf, il fait un parfait E.T. Mais comment Louise c'est retrouvée là ? Vous savez en plus ce qu'elle subit dans le coque pite ? Ah non ? Et bien lisez mes amis, lisez.

J'avais toujours la jeune femme debout, reposant contre un mur, toute bâillonnée, ligotée... La panoplie parfaite pour la femme kidnappée. Et j'avais sorti mon couteau. Petit, minuscule, mais bien tranchant ! Mais que va-t-il faire à Louise ?

Haha, si vous tenez à le savoir, aller donc lire. passons maintenant à nos teletubies de la mission. Si si, d'après Mélody, ce sont des Teletubies. Quoi vous voulez une preuve ?
la prochaine fois que tu veux faire un voyage organisé avec les Teletubbies, tu m'oublies, ok ?"

Non mais t'en fais pas la morue, on ne risque pas de t'oublier. devinez d'ailleurs qui drague Glène en ce moment même ? Qui lui grimpe dessus dans l'avion, n'attendant même pas une petite chambre d'hôtel ? je vous vois tous là, à crier Jezabel. Non, ce n'est pas elle, vous avez vu le vilain, il la trompe déjà. vilaine la sirène, vilaine. Il s'agit bien évidemment de Mélody, petite preuve en écrit mes dames et messieurs :
Je gesticulai pour me défaire de son étreinte involontaire, mais l'avion bougeait tellement que je parvenais juste à l'écraser davantage. Je ne savais pas trop ce qu'essayait de faire le minet, en revanche, je sentis très bien sa main s'égarer sur mon sein.

Eh bien, y en a qui s'amusent, on dirait. Jezabel en est tellement contente, qu'elle a trouvé un charmant surnom à Melody, attention nouvelle concurrence avec la morue : ▬ « N'importe quoi ! Il joue à la vachette avec qui il veut ... » Vachette avait été utilisé pour désigner la brune. Ça lui allait bien, vachette. Depuis qu'elle était partie, elle était super mauvaise. Et les vachettes, c'est mauvais.

Oui, c'est mauvais et ça sent mauvais, merci pour cette remarque très pertinente Jez. et comme ci Glène ne suffisait pas, elle est allée s'enfermer dans les toilettes avec Aaron. nouvelle preuve réelle mes enfants, cela dit interdit aux – 18 ans.
Je l'attrapai énergiquement par le bras pour l'enfermer dans les toilettes en ma compagnie. Ma cuisse nue touchait sa jambe. Il faut dire qu'on était très serré à cause de l’exiguïté de la pièce. Je m'écartai de lui en me plaquant contre le lavabo et ouvris la porte en plastique.

La sirène préfère les gros poissons ont dirait. Une remarque, Tara ?
« Mais on n'a même pas décollé… ! »

Merci, ça n'a pas servi à grand-chose. et on peut dire que notre Aaron est célèbre au côté des filles. si ce n'est pas la vachette qui lui met le grappin, c'est la petite Tara qui, derrière ces airs d'ange et un véritable petit démon.
rougissant à vue d’œil sans pouvoir m’en empêché, je scrutais le jeune homme face à moi, sans réussir à lâcher une phrase cohérente. Déstabilisé par son geste et n’ayant pas encore digéré tous les évènements, je le regardais d’un air perplexe. « Euh… Merci... ? » Répondis-je en essayant de paraître la plus naturelle possible. Génial Tara, là, je suis sûre que tu as la palme d’or de la meilleure actrice. Ce n'est pas possible d’être aussi empoté. Remarque, ça avait l’air de devenir une habitude depuis hier soir.

Mais qu'as-tu fait, hier soir Tara ? sachez qu'elle nous a sorti le grand jeu : nouvelle teinture ! Notre Tara blonde est devenue … Brune ! Bien sûr, je ne citerais pas la cascade magnifique qu'elle nous a servie dans sa baignoire. voyons voir ce que pensent Glène et Jez de cette nouvelle couleur.

Glène ? Une remarque ?
Tes cheveux, ils sont... "'

Quoi ? Ils sont quoi ? Jez ? Une remarque ?
▬ « Cramer ? »

Okay laisse tomber. et si on passait à Jezabel, qui a servi une baffe magistrale à Muerte ?
ma main se mit soudainement à crépiter, des étincelles s'échappaient de ma paume.

▬ « D'où tu es La Muerte ? La Muerte c'est moi, voleur ! Je t'interdis de te clamer sous mon prénom ! » M'écriais-je, indigné avant de lui coller une bonne baffe sur la joue, laissant une marque brûlante de ma main sur sa pommette.

Ont ce calme cocotte, c'est lui qui conduit ton avion, je te rappelle. D'ailleurs, deviner qui veut envoyer une culotte en dentelle à Judah ? De quoi faire hurler Hope. :mdr:
Je lui enverrais une culotte en dentelle pour le remercier.

Bah oui, c'est bien Jezabel. Et elle n'a pas pensé qu'a ça, regarder un peu ce que nous a servi Seb et la joueuse dans le sujet :
Je peux négocier pour avoir le corset plus tôt ?

Ce qu'a toute naturelle répondue Jez

Pas de soucis, on va voir à ça.
Voilà, donc inquiètes-toi Hope. et je n'ai pas fini avec Jez, sachez qu'en ce moment même elle est en train de retourner tout l'avion. Si je vous jure. Elle est obsédée par les commandes, et veut à tout pris le piloter.

J’atterrit soudainement dans la coque pite et m'installais à la place du pilote, fourrant le casque sur mes oreilles et commençant à toucher à tous les boutons.

▬ « Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu ! OH MON DIEU ! Ça serre à quoi ça ? Et ça ? Je peux conduire ? S "teuplééééé ! Toute manière ta pas le permis, je suis sur, alors à ça ne devrait pas te déranger... » Piaillais-je comme un oiseau, toujours assise à la place du pilote. Mais je sentis qu'on me tirait vers l'arrière, m'éloignant du siège et des commandes avec une poigne de fer.
Bah oui, ta vraiment cru qu'on allait te laisser piloter un avion ma biche ? ce n'est pas avec tes jeux vidéo que tu vas faire apparaître une licence. Et pourtant, elle continue de vouloir piloter. Et sachez qu'elle se fiche que l'avion risque de se crasher ou pas tout ce qui lui importe, c'est les commandes. La preuve que la mort ne lui fait pas peur :

▬ « Écoute-moi bien le voleur d'identité ! Que t'essaye de nous crasher, je peux comprendre. Que tu aimes faire des montagnes russes dans les airs, ça passe aussi. Mais que tu ne me laisses pas piloter ? Ça, ça ne va pas du tout ! »
Donc voilà, Muerte ta le droit de voler, droguer, kidnapper, tuer, mais ta pas le droit de ne pas faire conduire Jez apparemment. Tout est normal dans cette mission. Sachez également qu'elle essaye de faire concurrence à Régina en matière de boulette. Madame à balancer une boule de feu sur la porte du coque pite en plein vol. Donc s'ils se crashent pas, c'est Jez qui les tuera avec sa bêtise.

UNE BOULE DE FEU DANS UN AVION ? MAIS T DINGUE ???
Merci de cette remarque Seb, mais je crois que tout le monde avait compris que Jez manquait quelle que soit peu de jugeote.

Est excellent post Tara ! Mais tu n'aurais pas pu tuer Jez dans ton poste elle va tous nous tuer !
Alors là, je suis vexé. de toute manière, vous êtes déjà en danger de mort avec l'autre boulet.
C'était tout pour aujourd'hui les amis, je ne vous garantis pas que la prochaine fois a les reverront vivants, parce qu'ils sont vraiment dans la mouise totale. mais comment va finir cette histoire ? je n'aurais qu'une chose à dire, allez lire et allez lire !

"Dites ? Quelqu'un peut appuyer sur le bouton s'il vous plaît ? Le rouge sur la bombe. Prego !"
Ah bah, on est bien partis avec un méchant pareil.

▬ « Je vais m'en occuper moi ... »
Non Jez t'es gentille, mais tu ne fais plus rien sauter d'accord ? attend au moins d'être arrivé à Vegas.

Heureux-scope : les heures ont un message pour vous !

Les astres ne chantent pas bon anniversaire, par contre, ils ont toujours un message pour vous :


June Flyaday : Pour votre anniversaire, Vénus vous conseille de faire des Chocapics. Ca ne peut que vous faire du bien. Reste à trouver un partenaire.

Maena Singh : Pour votre anniversaire, les astres ont prévu les choses en grand. En tellement grand que je ne sais pas encore quelle sera votre surprise !

Et pour les autres :

Bélier : Fonceur, vous savez aussi, parfois, réfléchir avant d'agir. Il faudrait que ce "parfois" devienne un "souvent" avant qu'il ne soit trop tard.

Taureau : Et si vous laissiez vos proches apaiser toutes vos angoisses ? Personne n'a jamais dit que vous deviez régler vos problèmes tout seul !

Gémeaux : Nous avons tous notre part d'ombre. Prenez garde à ce que la vôtre ne prenne pas le dessus et restez dans la lumière.

Cancer : Votre snobisme est à la hauteur de tout le bien que vous pensez de vous... mais qu'en est-il des autres ? Attention à ne pas les prendre de trop haut ! Le bas peuple n'aime pas ça.

Lion : Les affaires sont fleurissantes grâce à l'intervention de Jupiter. C'est le moment de se montrer vénal.

Vierge : Vos précieux conseils pas du tout inutiles pourrez bien sauver une vie. Ou deux. Ou dix.

Balance : Une hygiène douteuse cette semaine vous attirera foudres et quolibets.

Scorpion : Né(e) le jour de la Toussaint, prenez garde ! Le Sinistros en a après vous !

Sagittaire : Sortez couvert pour parer à toutes les foudres qui pourraient s'abattre sur vous.

Capricorne : Les gens sont suffisamment fous pour vous aimer. Vous devriez songer à faire de la politique.

Verseau : A force d'intérioriser vous pourriez bien finir par exploser. Ce serait dommage de salir le plancher d'une telle façon. Ouvrez-vous.

Poissons : Cette semaine vous faites le buzz et c'est bien normal puisque vous êtes le(a) meilleur(e) !

Par Anastasia Romanov

A moins de vivre dans une masure au fond des bois qui ne capte pas Internet, vous aurez remarqué quelques récents changements dans le staf, parmi lesquels l'arrivée d'Antropy, le tigre bondissant. Espérons que son énergie nous sera profitable. Car n'est pas staffeur qui veut, preuve en dix commandements.

1. Le rose tu adopteras
Seb aurait pu choisir n'importe quelle couleur de l'arc en ciel, demander conseil aux Bisounours et aux Leprechauns ou à un daltonien. Mais non. Il a choisi le rose Barbie, le rose flashy, le rose mal de crâne. Un bon staffeur doit donc être en mesure de supporter que son compte principal ressemble à un malabar.

2. Diplomate tu deviendras
Des boulets, on en connait tous. On ne le dira pas mais il y en a carrément parmi le staff. Seb, si tu nous lis, bonjour (ou bonsoir). Mais le staff ne doit pas gérer que des boulets. Il doit également gérer les emmerdeurs, les retards et les petits tracas, sans parler des gros bugs de Forumactif. Du pur bonheur en barre, non? Du bonheur qui peut rapidement taper sur le système, à mon humble avis. Mais pas question de se défouler sur les membres. Le staffeur doit être diplomate en toutes circonstances, même quand il a secrètement envie d'arracher la tête à son interlocuteur. Ayant un certain "standing" ou "rang", pour citer l'une des roses que nous ne nommerons pas (Diane), le staffeur doit donner l'exemple, "trouver le juste milieu" comme dirait Mure, apaiser les tensions, non les créer, et prendre sur lui, même quand il a le kick compulsif qui le démange (maladie incurable, je le rappelle. Pour de plus amples informations vous pouvez appeler notre numéro vert surtaxé : 0645741099). Noter également que la demi-mesure ainsi que la bienséance sont de rigueur, qu'Antropy le veuille ou non : "Je n'ai pas le droit de bondir sur les nouveaux pour les harceler et leur mettre du miel plein la figure, c'est pas bien et ça ne se fait pas. On est censé être l'image du forum face aux nouveaux venus et montrer le bon exemple. C'est pas toujours facile, mais j'ai Loulou qui me remet sur les bonnes rails avec Diane quand je pars un peu trop loin dans le délire."

3. En no life tu te convertiras
Interrogée au sujet des qualités d'un bon staffeur, Mure nous répondait qu'il doit faire preuve de "folie furieuse" et n'avoir "aucune vie sociale". Salut les Geeks, et bienvenue sur notre forum, en somme. Je ne devrais pas vous le révéler mais tant pis : un bon staffeur a les yeux exorbités en permanence car il passe en moyenne 36 heures sur le forum par jour (si c'est possible). Mure de continuer : "un bon staffeur doit "être là quand on a besoin de lui, que se soit pour des petites choses comme des plus importantes. On ne peux pas tous être là 24h/24 donc si on est plusieurs à être là régulièrement on sait qu'il y aura toujours quelqu'un pour répondre à une question, aider un membre, etc."

4. Ton esprit tu ouvriras
Un staffeur buté n'est pas un bon staffeur. En effet, le bon staffeur a l'esprit ouvert. Il est "capable de s'adapter à ce qui plait le plus aux membres" comme nous l'expliquait Mure mais doit également être capable "d'aider un membre à créer un personnage qu'il déteste". Le tout avec un happy smile et sans ronchonner, bien sur. Et comme nous le conseille Antropy, un bon staffeur est aussi "Bavard. Curieux, à farfouiller un peu partout. Paranoïaque et en stress, pour les résultats des awards par exemple. Qui s'intéresse à tout ce qu'il se passe sur le forum sans trop se mêler des affaires des autres - sinon ça devient dangereux. Actif, en RP comme dans les messages de flood. Et qui participe à la vie du forum, histoire de le garder un peu plus debout chaque jour ! Allez, les p'tits, on s'investit pour lui !".

5. Crédible tu te montreras
Comme je le mentionnais plus haut, le staffeur dispose d'un certain standing, ce qui va de pair avec la crédibilité, une notion importante en politique mais aussi en management et c'est précisément ce point qui nous intéresse. Pour continuer de citer Mure : "on ne peux pas demander des membres quelque chose qu'on applique pas nous-même". Ah petit dragon tu es la voix de la sagesse... Un bon staffeur ne reçoit et n'applique aucun traitement de faveur. C'est pain dur et eau pour tout le monde, point barre. Je m'adresse à présent à toi, petit lecteur novice qui rêve de devenir staffeur : va falloir cravacher et faire preuve de perfection pour arriver à tes fins. Et ne pas les enquiquiner (pour rester polie).

6. Les tâches ingrates tu effectueras
Ce même petit lecteur novice à qui je m'adressais imagine peut-être, à tort, que le rôle du staffeur n'est qu'une succession de missions prestigieuses, de réunions secrètes (ok, c'est le cas, ils ont leur section rien qu'à eux) et de prises de décisions palpitantes... Sauf que ce n'est pas le cas, ou du moins pas que. Le staffeur doit en effet aussi mettre les nombreux listings à jour, répondre aux questions des membres, déplacer les sujets, trouver des idées etc etc. Néanmoins, certains, à l'image de Mure (once again) y trouvent leur compte. Elle nous confiait d'ailleurs que ce qu'elle préfère c'est "La possibilité d'éditer les messages. Non mais c'est tarte je sais, mais j'édite souvent les messages des autres quand un code bug ou quand il manque une lettre à un mot. C'est pas important en soi, et personne le remarque vraiment, mais parfois c'est tellement frustrant quand il y a la fin d'un code alors qu'il ne devrait pas y en avoir... que je ne peux pas m'en empêcher ! Sinon j'aime bien régler des soucis, quand quelqu'un a une question sur un truc ou qu'il n'arrive pas à faire quelque chose. Parfois on aide les membres, mais parfois c'est eux qui nous aident, en nous faisant remarquer des choses qu'on a pas vues, ou en nous proposant des idées auxquelles on a pas pensé." Wie schön, comme dirait les Allemands. Avouez que ça donne presque envie de pleurer, ce petit moment d'émotion...

7. Sébastien tu supporteras
No need to say further. R.I.P les roses.

8. Community Manager tu seras
Plus que n'importe quel manager, le staffeur est un community manager. Son rôle ? Faire tourner la boutique et fédérer une communauté, notamment via les réseaux sociaux. Alors fatalement, la Grammar Nazi que je suis ne peux s'empêcher de leur rappeler cette règle essentielle que m'énonçait ma prof de community management (qui bosse quand même pour Canal+) : avant de poster, on se relit au moins 2637 fois.

9. Méga chiant on te trouvera
Mais c'est normal, le staffeur c'est un peu la loi (vaguement) et en bons Français que nous sommes nous ne pouvons nous empêcher de la contester. Bref, cette nouvelle réputation de personne emmerdante vient avec la couleur et surement à cause de l'influence de Seb (encore lui, oui). Le bon staffeur doit donc être fort mentalement.

10. Les pieds sur Terre tu garderas
Non, tu ne seras pas investis de "pouvoirs cosmiques phénoménaux", désolée pour toi, Mure, et pour les autres, au passage. Car le bon, le vrai, staffeur ne se met pas au dessus des autres. En clair, sa couleur ne lui monte pas à la tête. Mauvais exemple de staffeur qui a les chevilles qui enflent : "Devenir staffeur, c'était mon rêve ! Déjà à l'école maternelle je dessinais des couronnes au dessus des bonhommes bâtons me représentant et je m'amusais à martyriser les autres, puis.... Ah ? Ah on me souffle que c'est pas le genre de réponse qu'on attend !" Grillé... A titre informatif. C'est comme pour les insultes, on a le droit de le penser mais pas de le dire sinon le peuple se rebelle.

11. Anastasia tu vénéreras
Parce que c'est normal et parce qu'elle vous a écrit une charte rien que pour vous. Ceci n'est pas une invitation mais un ordre.