Nos 10 commandements pour survivre jusqu'après le générique de fin d'un film d'horreur

Récemment, j'ai ouïe dire que certains de nos "chers" concitoyens s'étaient aventurés dans les mystérieuses terres écossaises, peuplées, comme chacun le sait, de monstres plus dangereux les uns que les autres. Perso, je ne me serais pas risquée à aller là bas, mais chacun son kiff. S'ils veulent mourir jeunes, c'est leur problème. Et si vous, oui vous qui êtes tranquillement assis en train de lire le journal, désirez aussi mettre votre vie en jeu, voici, avant de partir, quelques pistes de réflexion qui pourraient bien vous sauvez la vie.

1. Se munir du kit de Buffy
Ail, pieux, eau bénite et tout le tintouin. Quand on part dans une telle expédition, on ne sait jamais sur qui - ou plutôt quoi - on va tomber. Il est donc judicieux de pouvoir parer toutes les situations et affronter avec le moins de risques possibles des personnages tels que : Le Fantôme de L'opéra, Jack L'éventreur, tout un tas de femmes fantômes... mais aussi [SPOILER] à Dorian Gray, le Loup-Garou, Docteur Jekyll et Mr Hyde, Frankenstein...
A noter : lors de votre achat du kit Buffy, nous vous conseillons de prendre l'option Willow et ses sorts/potions magiques, et ce, toujours dans un souci de sécurité.

2. Ne pas se séparer (et ne pas être un représentant d'une minorité quelconque)
L'union fait la force, comme le dit si bien le vieil adage. Pourtant, vous possédez un tant soi peu de culture cinématographique, vous aurez remarqué que la plupart des personnages de films d'horreur ne l'ont toujours pas compris. On pourrait pourtant croire que cela tient à l'évidence même, mais peut-être que les héros de ces films sont particulièrement cons... Je ne m'avancerai pas plus dans le débat. Toujours est-il que nous vous conseillons également de ne pas représenter une quelconque minorité puisque, et c'est bien connu, ce sont toujours elles qui meurent en premier. Éviter donc d'être Noir, Asiatique, Obèse, Nunuche de première ou encore Roux. En revanche, la jolie fille s'en sort toujours. Mais le vrai secret, et c'est Even Jones qui nous le révèle en exclusivité c'est qu'il "Faut rester vierge et abstinente" A méditer...

3. Avoir de bonnes chaussures
C'est bien connu, on court vachement plus vite avec des baskets que les dernières Jimmi Choo, même si, je vous l'accorde, elles sont vachement plus tendance. Bien sûr, nous ne vous conseillons pas de vous transformer en Usain Bolt (même si ce serait un plus incontestable) mais simplement de choisir les accessoires les plus pratiques et de les laisser la mode au placard, pour une fois. De toute façon vous allez finir décoiffé et en sueur, alors personne ne fera attention à vos pompes parce que tout le monde sera trop occupé à se demander si vous savez ce que "déodorant" signifie.

4. Ne pas hurler comme une crécelle
Comme une crécelle, une scie sauteuse, une chèvre ou une conne. Ne pas hurler tout court. Parce que les tueurs fous sont rarement sourds et donc ils vous entendent. Ca peut paraitre tout con dit comme ça mais beaucoup se sont déjà faits avoir. De même, cela ne sert à rien de demander s'il "y a quelqu'un" quand vous entrez dans une pièce. Et ce pour deux raisons : 1) s'il n'y a personne, personne ne répondra et 2) s'il y a quelqu'un et que vous ne le voyez pas c'est qu'il est vraisemblablement caché pour mieux vous prendre au dépourvu et donc il ne répondra pas non plus. En bref : évitez de vous comporter comme un idiot et évitez les cachettes débiles (type la douche dont on ne peut sortir que par un seul endroit ou sous le lit avec les pieds qui dépassent).

5. Sortir les griffes
C'est bien connu, ce n'est pas en se tournant les pouces qu'on sauve sa vie. Ou rarement, disons. J'admets que ça peut arriver. Mais dans la plupart des cas, si on veut survivre, faut mettre la main à la pâte et sortir les griffes - et donc dire adieu à sa jolie manucure, cela va sans dire.

6. Acheter ou voler ou trouver de quoi se défendre
Dans l'idéal, une arme à feu c'est pas mal. Mais dans ce cas, pensez à acheter des balles (en argent, notamment, sait-on jamais). ceci étant dit, on peut également se montrer ingénieux et transformer les objets du quotidien en pièges mortels (comme nous l'ont montré toutes sortes de films, dont Final Destination). Rappel : l'objet doit être soit lourd, soit contondant, soit pointu mais en aucun mou et fragile. En bref : les boîtes à mouchoir, les souris d'ordinateur et les étuis à lunettes ne font pas de bonnes armes de défense - même si ce sont des idées originales.

7. Avoir un plan
Ou une ébauche de plan, une vague idée, un cerveau opérationnel etc, pourvu que vous ne partiez pas en mode Harry Potter sans savoir quoi faire. En agissant comme ça, c'est le cercueil assuré.

8. Faire des alliances
Affronter le mal en personne, c'est un peu comme les Hunger Games : seul, c'est plus dur. Aussi, il est judicieux de mettre ses rancœurs de côté et de s'associer contre le crime. Parce que si les victimes de Jack s'entre-tuent avant qu'il ne commence à s'amuser, c'est vachement moins drôle, non?

9. Avoir le cul bordé de nouilles
On ne le dit pas assez, mais le facteur chance est quand même assez important, lui aussi. On pourrait même dire qu'il fait toute la différence. Il est donc préférable d'être né sous une bonne étoile (ou de prier la bonne, au choix). Ne pas être un empoté peut également s'avérer utile : parce que si vous vous tuez vous-même en trébuchant c'est quand même pathétique.

10. Tuer le méchant minimum 4 fois
C'est bien connu, les monstres sont coriaces. Même empalé avec trois balles dans le coeur, la tête coupée, le corps calciné et un collier d'ail, ils trouvent toujours le moyen de revenir pour vous tuer. A moins de prévoir le coup, de mixer le cadavre, de le brûler, de le noyer 5 fois, de le décapité 6 fois (à peu près) puis de le dépecer et enfin de l'enterrer dans un coffre fort dont on aura jeté la clé. Au moins.

Munis de ces précieux conseils, nous espérons que vous serez en mesure de vous confronter au mal et d'en triompher. Ou de mourir en martyr, auquel cas Pitch sera ravi de vous trouver une jolie stèle commémorant votre héroïsme sans pareille - quoiqu'insuffisant pour vous garder en vie.

Par Anastasia Romanov

Heureux-scope : les astres vous parlent !

Bélier :
Votre popularité n'a d'égal que votre couleur de cheveux au point que les coiffeurs pourraient bel et bien tenter de tailler dans le vif du sujet.

Taureau :
Vous portez bien votre nom de famille mais rappelez vous que si l'espoir fait vivre, l'attente tue et que certains cas sont trop désespérés(rants) pour mériter votre attention dévouée.

Gémeaux :
L'année de vie supplémentaire que vous avez récemment gagné ne vous a semble t-il pas rendu plus malin(e). Vous pourriez en faire lourdement les frais cette semaine.

Cancer :
Vous pourriez bien faire une rencontre qui va changer votre vie, ou du moins lui donner un tournant inattendu. Tâchez de ne pas faire peur à la madame en question.

Lion :
Les lions au prénom commençant par la lettre A connaitront une semaine difficile. Mais pour une fois ce ne sera pas de la faute de leurs proches, simplement de l'alignement de Saturne avec Uranus. Inutile de dire que ce n'est pas non plus de la mienne, moi qui suis simplement la messagère des étoiles.

Vierge :
Vos soeurs vont bientôt décider de mettre vos nerfs à dur épreuve. Heureusement, la pharmacie vend des calmants, il serait peut-être temps d'investir.

Balance :
Ce n'est pas parce que vous avez gagné la palme des cheveux les plus célèbres de l'histoire qu'il ne faut pas investir dans du Head and shoulder de temps en temps. Prenez garde, les astres pourraient se fâcher face à ce manque de soin de votre part.

Scorpion :
L'amour brillera sous les étoiles, profitez-en cela pourrait ne pas durer à cause de votre caractère de chien.

Sagittaire :
Vous êtes le gentleman que les dames attendaient, celui qui leur redonne foi en l'amour. Vénus a donc décidé de vous aider cette semaine. Saisissez l'occasion, son prochain passage favorable aura lieu en 2036.

Capricorne :
Cette semaine c'est Noël avant l'heure et cela tombe bien comme vous êtes né à cette époque de l'année. Pensez cependant à aussi être un cadeau pour les autres en laissant votre tempérament au placard.

Verseau :
Ce changement radical et professionnel pourrait faire de vous la reine des fourneaux. Ne manquez pas votre chance, elle pourrait se présenter plus rapidement que prévu.

Poissons :
Les hormones se déchainent cette semaine. Avis à vos proches : planquez vous pendant qu'il est encore temps.

SPOILER : Le Bal de l'Horreur

A tous les malheureux qui se sont exilés (volontairement, parait-il), dans les terres mystérieuses d'Ecosse et qui affrontent en ces sombres heures le désespoir le plus total, voici un message, ou plutôt un avertissement :


Voilà qui est réjouissant. Si avec ça vous ne regrettez toujours pas le voyage, je ne sais pas ce qu'il vous faut. Dernier conseil qui nous vient tout droit de la bouche d'Even (encore elle) : "Si vous avez un proche dans la mission, surveillez bien, parce qu'il risque de lui arriver des bricoles"

Par Anastasia Romanov

Le marchand de sable Non,pas celui des cinq légendes ! L'autre ! La mission ! Celle la même dont on ne cesse de parler sur le forum depuis des semaines. Entre le couple Jamie Athéna, le fait que Wilson soit le frère d'Astride, et que Jeremiel se balade avec un slip sur la tête ( bon, j'avoue ca c'est peut être un peu exagéré mais c'était pour attirer votre attention ) les discutions n’arrêtent plus !

Eh bien figurez vous que les surprises ne sont pas finies ! Nous avons tout d'abord l'arrivée de Diane Moon, renommée Williams, et mariée a notre chère Connor. Les dieux et leurs manies de toujours se mettre ensemble Ce doit être pour ca que les Fish Twins Sont particulièrement .... aveugles (dirons nous charitablement, bien que de mauvaises langues les aurai traités d'abrutis finis. En restant polis. ) Bref, mettons ca sur le compte de la consanguinité.

Mais le plus surprenant dans cette histoire et la présence de Flore Littlefoot - Alias Mama-Dino -, qui n'est autre que la mère d'Astride ( La petite blonde toute mignonne qui entends des voix ). Cette fabuleuse créature , hey , cette vielle tu veux dire ! Non mais vous vous calmez oui ? Cette femme, disais je, a donc prie vie sous la plume le clavier de Tara Duncan, une nouvelle dont vous avez certainement entendu parlé ! Si ce n'est pas le cas, il y a une première fois a tout
Elle a donc fait un superbe remake de Star Wars avec son annonce ( en laissant ses deux mains a sa fille malheureusement Ah les jeunes de nos jours, ils ne respectent plus rien C'est pas Robyn qui aurai du finir manchote mais ben Astrid. )

Toujours est il que nous nous sommes penchés sur le cas de cette charmante petite blonde ( il en pousse partout comme des pâquerettes ! ). Tout d'abord, comment a elle obtenue le role ? C'est bien simple, elle a participé a la boutique et été tirée au sort. Durant plusieurs jours, le destin incertain de Flore c'est joué par Mp. Notre GMaSF national pensais que Tara allait refuser le role, car il était complexe et faisait parti de l'intrigue divine. Mais prenant son courage et son ordinateur a deux mains, Tara a relever le défis avec brio ! ( j'espere que vous remarquerez que l'un des gifs de sa présentation montre Flore en train de tendre une coupe de vin a quelqu'un. Serait elle alcoolique ? Belle image pour nos plus jeune )

Revenons en donc a notre personnage. Flore joue le role de la chef des rebels, c'est l'une des seuls personnes a se souvenir se sa vie réelle hors de la bulle temporelle Cependant, sa fille Astride n'a aucune conscience de son existence et est persuadé que sa mère est la reine des clafoutis. Joueuse comme personnage n'aiment pas trop le système de ce monde."le principe de rasé des parties de la terre est carrément barbare" avoue elle ares que nous lui ayons promis une protection policière contre d’éventuels MJ mécontents "je trouve que toutes leurs politiques et leur façon de gouverner est pourrie " . Pour un peu on aurait presque cru qu'elle parlait du gouvernement d'Alyolius Black. Aloysius (Comme dirait Anya, "c'est quoi sérieusement ce prénom ? " o_O Personnellement je le prononce Aïe-O-lit-us . Mais Belle m'a tout a coup agresser avec ses bouquins en me disant que ca se prononçais A-LO-Y-SIUS ! je tenais a vous éviter des bosses donc je vous préviens on dirait pas mais elle fait peur ! :mygod: )

Quand a elle, si elle avait pu choisir, elle serait resté du coté des rebelles. "Je pense que je resterai dans le camp des rebelles. Déjà parce que mon personnage est plutôt centré sur Astrid Et puis nous on est les gentils... Ah non pardon, fallait pas dire ça Et c'est connu, les gentils gagnent toujours ! c'est beaucoup moins de boulot que d'être un échant

Suites a l'obtention de ces informations, je me suis demandé quels étaient les impression de Tara concernant la mission ( et le taux de sadisme de Judah. " Et pour les plans de Judah... Bizarrement non [je ne les trouve pas sadiques ] Quoi que raser des morceaux de terre c'est quand même sadique mais en tout cas, dans la continuité des choses, sur les grandes lignes, non je ne trouve pas ". Donc soit Seb est malade, soit il a réussi a la berner et se prépare a pire Bravo, tu t'améliore avec le temps

Nous allons donc laisser Flore mener cette bande de joyeux lurons jusqu'a la maison blanche, et retourner a des occupations plus intéressantes. Le tricot par exemple. bonne chance !!!