Cap ou pas cap d'affronter un cheval ?

Pour une fois, je suis plutôt matinal. Je commence doucement à me remettre des nombreuses blessures que j'ai subi chez les gros chats, sans pour autant diminuer la dose d'anti-douleurs -je parle bien sûr de mon vin adoré. Très efficace !
Les pansements recouvrent une partie de mon corps, tandis qu'un bandage sur ma cheville me laisse boiteux. Heureusement, la hyène qui a bondi sur mon épaule m'a partiellement raté, du coup, je n'ai que des marques de dents, ni l'os ni l'articulation ne sont touchés, me permettant de continuer à me servir de mon bras sans trop de problèmes. Celle en bas de mon dos, par contre, c'est une autre histoire... Une blessure qui se ré-ouvre qui en plus de ça se voit remplie de terre et autres bactéries en tous genres, ce n'est pas l'idéal, et j'euphémise, qu'on soit bien d'accord. Du coup, la majeure partie de mon corps est emballée sous des kilomètres de bandages, et quand on vit seul, c'est plutôt difficile de se dépatouiller dans tout ce bazar.
C'est donc plus ou moins remis que je commence à faire le tri dans mon appartement laissé à l'abandon et à la merci des cadavres de bouteilles et toutes les saletés possibles et imaginables. Malgré mon aspect diminué, je parviens à énergiquement rendre les lieux un peu plus présentables. C'est pas parce que j'aime l'enivrement que je prends pas soin de moi et de mon lieu d'habitation... Je mange même très bien, allant jusqu'à compenser les carences que ressentent les humains quand ils s'alimentent... comment on dit déjà ? Vegan ? Végétalien ? Un truc du style quoi.
C'est étrange comme cette situation me rappelle les circonstances juste avant la galère de la Terre des Lions. J'étais en train de nettoyer un peu, triant les bouteilles et les déchets, lorsque la dénommée Even avait sonné à la porte pour... s'excuser. Évidemment. Voilà une situation à ne pas reproduire de si tôt. J'espère ne pas la recroiser celle-là... C'était marrant de l'aider pour faire enrager son pseudo-bad boy de copain, et j'ai même fini par apprécier sa jugeotte ; mais de là à la fréquenter plus longtemps, non merci, j'ai donné.
Saisissant un gros sac plein, j'ouvre la porte et descend les marches quatre à quatre, non sans grimacer de douleur par moments lorsqu'un muscle endolori ou touché s'étire. Décidément, ma chance ne fait que me mettre des claques dans la gueule. Déjà qu'au zoo j'avais pris cher, alors en Terre des Lions...
Surtout que je ne me doutais pas que quelques minutes plus tard, j'allais encore en vivre une belle. Non, sérieusement, la vie est une blague. Heureusement pour moi, en posant la poubelle vers l'endroit où les éboueurs récupèrent le tout, je ne l'ai pas vu. Ce n'est qu'en arrivant en haut que j'ai entendu les trois coups contre ma porte. Un visiteur hein ? Il va tâter de mon mal de crâne, qui que ce soit...

« ... Alors ça pour une surprise, c'est une très mauvaise surprise. »

Non sans avoir l'air particulièrement nerveux, Simba -je ne sais même pas son nom de Storybrooke pour être honnête- me tend une grosse boîte joliment emballée, comme s'il s'agissait d'un cadeau. Sauf que je me doute bien que c'est plutôt un cadeau empoisonné qu'on lui a fait et qu'il me refile par concours de circonstances.

« Tiens... J'avais plus de calumer de la paix, donc j'ai opté pour un... présent. » Oui oui, et moi je suis le nouveau roi de la Terre des Lions.

Je me contente de toiser tour à tour la boîte, puis Simba, puis la boîte, avec cet air mi-blasé, mi-agacé qui a tendance à intimider les gens. Avec des sourcils comme les miens, les airs de psychopathe en manque de victimes, c'est facile, surtout que je ne suis pas réputé pour mon côté insouciant. Je dis ça, je dis rien...

« Ah et désolé pour... La dernière fois. Voilà. Ca a été un plaisir de te revoir, à bientôt, ou pas ! » Je me contente de le fixer, avant de soupirer. « dans ton cas, je compte sur le « ou pas », mon cher. C'est pas que j'aime pas les gros chats, mais c'est tout comme. » Je ne sais pas s'il m'a entendu, car dans la foulée, il avait déjà commencé à redescendre, pour mon plus grand soulagement, avant de se raviser et de revenir vers moi. Toujours un boulet, il y a des choses qui ne changeront jamais hein... « Une chose. Je ne t'aime pas! Mais si on évite de se croiser ça devrait aller. Et puis de toute façon... » « Merci, chaton, c'est réciproque. » Mon ton était sec, sans appel, et le surnom, parfaitement sarcastique. « Elle a l'air d'aller mieux... Ca ne sent pas le chocolat chaud? » J'étais sur le point de sèchement lui fermer la porte au nez lorsqu'il a inconsciemment fait un geste en direction de ma porte, comme pour entrer. J'avais bien mis du café en préparation dans la cuisine, mais je ne suis pas très partageur avec les gens qui me sortent par les yeux. Quand bien même, ça pouvait être marrant de le laisser entrer. Et j'espère qu'il va se confondre en excuses, ce petit chat...

« Mieux, j'irais pas jusque là, mais je me soigne. Entre, t'as l'air d'avoir envie de café, et il y en a assez pour tout le monde. » Le tout dit avec un sourire provocateur mêlé d'un air bienveillant. Et BAM ! T'as vu comment je suis généreux ?!
J'ouvre la porte en grand et le prie de fermer une fois rentré, avant de jeter sans douceur le « cadeau » sur le canapé puis de me diriger dans la cuisine. Finalement, je suis pas mécontent d'avoir rangé, moi. « Attends moi dans le salon, je reviens avec le café. »

Cap ou pas cap d'affronter un cheval ?

Dans la cuisine, je sens une violente migraine gentiment perler dans mon crâne. Décidément, la simple apparition de ce charmant petit lionceau me donne des maux de tête. Attends, il a demandé quoi déjà ? Du chocolat chaud ou du café ? Oh et puis zut, il aura du café, j'ai aucune envie de me prendre le chou avec ses envies en carton pâte.
Du fond de la pièce, j'entends un bref « t'as toujours ton chien ? ». Quel chien ? Mais de quoi il parle encore ?.. « J'ai pas de chien. J'ai jamais eu de chien. Et aussi loin que je m'en souvienne, je n'ai jamais parlé de chien en ta compagnie. Laisse les chiens où ils sont et les moutons seront bien gardés. Et c'est le cas de le dire. » Arf. Je n'ai aucune idée de quoi je parle ; du moins, ma tête tourne tellement vite à cause du vin que je ne prends pas la peine de réfléchir à ce que je dis. C'est pas comme si ce n'était pas une habitude... À travers la porte laissée ouverte, je le vois se promener et toucher à tout comme s'il est chez lui... Mais c'est qu'il est malpoli en plus !« Eh, tu vas arrêter de toucher à tout ? À aucun moment je t'ai dit de faire comme chez toi... »

C'est alors qu'il fait mine de vouloir s'en aller, dans un épique monologue tellement insensé que je m'appuie sur l'évier en poussant un gros soupir, alors que je prenais la peine de nettoyer des tasses. « C'est ça, casse-toi... Et pour ta gouverne, je n'aime pas les hommes, dans le sens que t'essaie de dire, abruti. Ni les femmes d'ailleurs. Il n'y a qu'une seule femme que j'aime dans ce monde... et dans tous les autres. Mais je ne sais même si elle est à Storybrooke. Et avant que tu fasses un fromage, une montagne ou un harmonica, c'est pas ta Nala ; elle pourrait être ma fille... à quelques années près. »

Et sur ces mots, persuadé que le petit « insérez mot vulgaire ici » est parti, je me dirige dans la pièce d'à côté, où je commence à me changer. J'ai enfilé une chemise puant le vin ce matin en vitesse, faut bien que je mette quelque chose de propre au moins...

« MAIS BORDEL ON T'AS PAS APPRIS A FRAPPER, ENFOIRÉ ?! Je croyais que t'étais parti ? »

C'est penché en avant en train d'enfiler un pantalon, torse nu, en caleçon bleu marine couvert de petits poneys galopant, que je fixe Simba d'un air trèèèès en colère, lui qui me fixe d'un air presque effrayé depuis le pas de la porte. Bah quoi ? T'as jamais vu quelqu'un se changer ? Et après c'est moi le gay... il doit être soit bouché, soit un gay refoulé pour être aussi choqué.
Je soupire bruyamment, finissant d'enfiler le pantalon avant de saisir une chemise et la mettre à son tour. Puis, je fixe Simba en croisant les bras.

« On a plusieurs solutions. Tu fiches le camp ; on boit ce café / chocolat chaud / tout ce que tu veux et on discute, ou on règle ça vite fait bien fait. Car j'imagine que t'es pas venu pour rien, cher Simba... »

Cap ou pas cap d'affronter un cheval ?

« Tu sais que tu viens de sortir ton portable pour photographier un homme presque nu ? Nala serait pas ravie d'apprendre tes véritables goûts, mon petit. »

Je me contente de le fixer d'un air assassin quand il en sort encore une belle sur notre marché du soir. Pour toute réponse, je hausse les épaules, ayant plus envie de boire un bon coup que de l'écouter plus longtemps.

« T'es vraiment un morveux, Simba. J'arrive pas à croire que t'étais censé être le roi de la Terre des Lions. »

Puis, nous nous dirigeons vers le salon, et je saisis nonchalamment le paquet, non sans allumer la stéréo qui diffuse les notes d'une des musiques du film qui m'est dédié, dans le monde réel : dégage. Jubilatoire, à quel point ça colle à la situation !

« Attends... du parfum ? T'es sérieux ? En plus vu l'aspect de la bouteille on dirait du parfum pour filles... tu crois vraiment que je suis du genre à sentir la fraise et à mettre du gloss à la cerise tous les matins ? »

Triturant machinalement la bouteille, j'essaie de trouver ce que c'est, car il n'y a aucune étiquette. Bizarre. Ça sent le piège à plein nez ça, et c'est le cas de le dire. Il croit vraiment que je vais me prendre le panneau en pleine face c'est ça ?

« Ok ! J'ai une idée. On sort, on se fait une bouffe. Et après, chacun choisi un truc à faire. Un défi. N'importe quoi. Celui qui perd met le parfum. Et si c'est ex-aequo, on trouve quelqu'un pour un troisième défi impartial. Je souris de toutes mes dents. « De toute façon, je n'ai que ça à faire, alors au pire, si t'es trop peureux pour tenter le coup... »

Je croise les bras, le défiant du regard. Décidément, ça risque d'être intéressant comme sortie. De toute manière, avec la convalescence, je ne peux rien me permettre d'autre que mettre un gamin au défi. Immature ? Non...

« Ah, et la femme dont je parle, ça te concerne absolument pas. »

Et sur ces mots, je me dirige dans le hall pour attraper un manteau, avant de lui faire un signe impatient, glissant le flacon de parfum dans ma poche.

« Tu viens oui ?! Et avant que tu m'emmène dans je sais pas quel restaurant pour me faire le coup de manger du cheval, je suis végétalien. Et toc ! »

Ce n'est vraiment pas compliqué de comprendre comment il fonctionne...